domingo, 27 de diciembre de 2009

Me siento tan sola, tan vacía, tan débil.
Lo único que hago es comer, estar tirada en la cama, ver series compulsivamente. Y escribir. Escribir mucho, casi sin parar.
Y las ganas de llorar, el nudo en el pecho, en la garganta me acompaña todo el tiempo sin dejarme.
Y sola.

sábado, 26 de diciembre de 2009

Sofía dice (1:30):
me alegra que te esté yendo bien, en serio
N dice (1:30):
gracias
N dice (1:31):
te agradezco
N dice (1:31):
por todo
Sofía dice (1:31):
yo también
Sofía dice (1:31):
por todo
Sofía dice (1:32):
es una pena que para aprender a veces tenga que salir gente lastimada, pero aprendí mucho con vos y de vos
N dice (1:32):
esto parece increible
N dice (1:32):
porque estaba por decir algo parecido
N dice (1:33):
que cuando uno mira para atrás
N dice (1:33):
las cosas que pasaron
N dice (1:33):
sin renegar
N dice (1:33):
se da cuenta de muchas cosas
N dice (1:33):
y un montón de cosas te hacen crecer
N dice (1:33):
y vos fuiste parte de eso
N dice (1:34):
y aunque a pesar de que hayan pasado cosas feas (que si sacara una autobiografía la pondría como la cosa más pavada que hice y encima fue una gran mentira) aprendí mucho de vos
Sofía dice (1:34):
bueno, me pasa exactamente lo mismo
N dice (1:34):
que lindo


Lo único positivo de esta Navidad que ya terminó.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Qué verano de mierda la puta madreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
Odio Navidad, odio las fiestas, odio todo...Quiero irme a la mierda!

martes, 15 de diciembre de 2009

Una amiga está muy contenta con su nueva parejita y a mí me dio ganas de seguir caminando, sin M atormentándome. Quiero superarlo.

También tu comentario, Ale, me ayudó bastante, te lo agradezco y espero que vuelvas a escribir en tu blog muy pronto que extraño leerte :)

jueves, 10 de diciembre de 2009

Ya lo había dicho, y vuelvo a decirlo: este verano va a ser jodido.

El sol, el calor, el incipiente espíritu navideño, las largas horas vacías, los programas televisivos cada vez más estúpidos, las clases ya terminadas, las mañanas de inconciencia, las trasnochadas con té, series, películas, libros y hojas en blanco y todas esas cosas que caracterizan el verano, no hacen más que volverme loca recordando el verano pasado, tan distinto, tan lleno de cualquier cosa, pero lleno. Lleno y feliz. Esperanzado, ilusionado.

Y él, que aparece y reaparece cuando no tiene que hacerlo, ya volvió a instalarse, mudo y quietecito, pero allí está, no sé si esperando o resignado, si tiene intenciones de avanzar o si se quedara ahí quieto hasta desaparecer entre el montón; pero está y eso a mí me perturba, me nubla, me molesta.

Hace que mis primeras dos semanas de verano sean un desastre.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Con el paso del tiempo los sentimientos se van diluyendo, es cierto, pero nunca desaparecen. Tampoco M, que siempre vuelve en el momento más inoportuno en una danza sin fin, de esas que de tantas vueltas da termina por marearte. Muchas personas, sensibles a los movimientos bruscos, vomitan al marearse, y yo soy una de esas personas.

Es por eso que después de tantos giros que me dio y me hizo dar a su par hoy no tengo ganas de girar más para que no me provoque el vómito y su consecuente asco, porque es asqueroso vomitar, muy asqueroso.

Pero cuidado, que yo no quiera girar no significa que no tenga ganas de bailar. Tengo muchas ganas de eso, pero una danza suave, linda, dulce y una que dure un poco más de cinco minutos y que no demande una espera de tres meses para volver a danzarla, como las anteriores. Quiero una danza sana, más que cualquier otra cosa.

Eso sí, yo no voy a sacarlo a bailar, no me voy a meter sola, solita y sola en el baile descomponedor, si él quiere solo va a venir, después de todo yo jamás lo eché de mi lado. Y así como se fue, lentamente está volviendo. Como siempre hizo. Como siempre -inconcientemente- espero.

sábado, 28 de noviembre de 2009

Se terminó otro año, comienza otro verano.

Y viendo las fotos del verano 2009 pienso en lo que serán el diciembre, enero y febrero que se avecinan. Pienso que ya no puede ser lo mismo, que yo no soy igual, que mis acompañantes de salida no son las mismas, que la situación no es la misma. Recuerdo que al terminar el verano y con él los buenos tiempos sentía que finalmente había encontrado un grupo de gente dentro del cual algunas eran amigas y otras buenas compañías, pero por desgracia hoy ya no lo siento así, sino más bien todo lo contrario.

En otro orden de cosas, estoy en algo con O, con quien ya estuve hace algún tiempo, no tengo muchas ganas de hablar del tema porque en verdad no hay mucho para decir. Estoy en algo. Nada más. No quiero que sea algo más. Eso también da unas cuantas incertidumbres de verano, ver cómo sigue esto.

La incertidumbre, cuando estoy sola o me siento sola, no me gusta. Por un lado sé que no me bancaría fingir que está todo bien, pero por otro lado necesito esas salidas, esos escapes sanos. Y si hay algo que me llena en este momento es la incertidumbre.

martes, 17 de noviembre de 2009

Yo no te pido - Pablo Milanés

Yo no te pido que me bajes
una estrella azul
sólo te pido que mi espacio
llenes con tu luz.

Yo no te pido que me firmes
diez papeles grises para amar
sólo te pido que tu quieras
las palomas que suelo mirar.

De lo pasado no lo voy a negar,
el futuro algún día llegará
y del presente
que me importa la gente
si es que siempre van a hablar.


Sigue llenando este minuto
de razones para respirar
no me complazcas, no te niegues
no hables por hablar.

Yo no te pido que me bajes
una estrella azul
sólo te pido que mi espacio
llenes con tu luz.


Volvé, forro, te extraño, no me dejes con todos estos abrazos, todos estos besos, todas estas ganas. Pensé que no ibas a ser uno más, pensé que ibas a poder dejar de lado tus miedos, tus inseguridades, tus arranques de nene chiquito que se resiste a querer, para darme un poco de calma, un par de besos, dos o tres abrazos y amor. Sólo eso te pedía, sólo eso. Y vos a cambio me diste ilusiones que más tarde cambiaste por la indiferencia total, porque un día nos estabamos besando en Puerto Madero y a la semana yo ya no era nadie. Y vos, y vos terminaste siendo uno más, por cagón, por tonto y por no saber ver que yo estaba en la misma que vos.
¿Sabés que es lo peor? Que me querías, que te gustaba, que daba para algo, sin compromisos, o como dice la canción sin diez papeles grises para amar, porque lo único que quería era un poco de amor. Y aunque reniegues, vos también lo necesitás y ojalás alguna te atrape y sepa dártelo.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Inseguridad

Hoy casi me roban. En realidad no estamos muy seguras, se nos acercó un chico mientras con otras cuatro amigas íbamos a disfrutar del sol -que hubo hasta las 14, las pendejas ni enteradas del alerta metereológico- y dijo algo de los celulares. Yo no entendí muy bien, pero como dijeron mis amigas después "pusiste cara de pánico, Sofía" y salí "corriendo" en cuanto ví -o creí ver, mejor dicho- maldad en los hermosos ojos verdes de un nene de apróximadamente mi edad, y misma estatura, con una camiseta de fútbol que pese a mi gran fanatismo por dicho deporte, e imagino que por el miedo, no logro recordar a qué club pertenecía. También recuerdo -fue todo muy rápido y me puse muy nerviosa- que revolvía su mochila, como buscando algo, inmediatamente pensé en una navaja. Y corrí nomás, menos de una cuadra porque el aire no me da y el corazón me latía a mil y me estaba bajando la presión del miedo, del calor, de la angustia.

Mis amigas cagadas de risa me calmaron y contaron que el pibe se dio media vuelta y se fue, que si hubiese tenido algo de verdad lo habría sacado al toque, amenazándonos enserio y no con un amague.

Y ahí me dí cuenta: estoy sugestionada, los medios de comunicación influyen en mí mucho más de lo que creía. Y me preocupó. Pero sentí más que preocupación, angustia, porque quizás ese nene no nos quería robar y yo, mal pensada de mierda, salí cagando, loco. Y a mí no me gusta vivir sin confiar en nadie, no va conmigo -o quizás sí, ahora que lo escribo me doy cuenta que ya sólo confío en mí y en mi vieja- y me siento como el orto. Por todo lo que se vive, por todo lo que se muere, por todo lo que se dice en este país. Por ese nene, que por ahí no venía a robarme y yo reaccioné como si fuese a hacerlo, o que quizás sí venía a robarme, y es una tremenda mierda que pibes de mi edad o más chicos incluso estén metidos en eso, me mata.

Y hoy la ví, la viví y la sentí, por primera vez, esa famosa sensación de inseguridad. Uno se siente inseguro de todo. De todos. Y así un país no puede crecer jamás.

Una tremenda mierda.

martes, 10 de noviembre de 2009

Ya se está terminando el año...Me pone feliz por un lado, ya no tengo más ganas de madrugar, ni de hacer tareas -fa, como si realmente las hiciese- ni de estudiar esporádicamente. Ya dí ICSE, me saqué de encima LA presión, hace tiempo que pasó el Congreso, otro día marcado con rojo en el calendario anual. Siento que este año ya no tiene razón de ser, y por año me refiero a ciclo lectivo.

Pero como dije más arriba, me pone feliz por un lado. Por otro, me despierta gran curiosidad -no siempre una linda curiosidad- saber qué será de mí y mi vida social en vacaciones. La incertidumbre me molesta.
Imagino que saldré mucho, mucho, como hice el último verano, que fue uno de los mejoooores de mi vida. No sé. Pongamos buena onda.

PD: viva el Día de la Tradición!

domingo, 25 de octubre de 2009

El 5 de diciembre tocan en Ferro, Las Pastillas del Abuelo.

Sus canciones siempre me parece que hablan de mí, que me pintan entera, de cuerpo y de alma. Y también siempre me recordará al primero que me dio verdaderas esperanzas de ser algo junto a otra persona, gracias a otra persona. Las cosas, por una gran serie de motivos, no pudieron ser, no fueron, pero Las Pastillas, siempre nos cantaron, nos siguen cantando, a él, a mí y a los dos. A ese verano, nuestro verano, a pesar de las distancias.

Quiero ir al recital, quiero despedirme de él, de esa historia. Siempre digo que no soy romántica, que no me gustaría serlo, pero debo admitir que es una manera romántica de decirle adiós y gracias. Adiós porque ya hace tiempo que decidí no subir más por sus tantas escaleras y gracias por haberme enseñado a saber cuándo parar. Adiós porque ya no le encuentro otra vuelta de tuerca a la situación y gracias por haber sido lo más lindo en ese verano y por haberme enseñado mejor es amar a quien llora por tí.

Me resulta imposible
despedirlo de otra manera. Aunque de alguna forma ya le dije adiós, ese, el de esa noche, va a ser el definitivo. Como ya conté, la música siempre me acompaña, y así como Las Pastillas me acompañaron cuando la esperanza de ser algo juntos era una realidad necesito que me acompañen para decirle chau para siempre.


Edit: Ale, te recomiendo Las Pastillas del Abuelo, cuando te leo recuerdo sus letras y cuando los escucho a ellos recuerdo alguno de tus escritos.

jueves, 15 de octubre de 2009

Estoy pasando un momento muy productivo, no paro nunca; y me encanta.

Participo en el Congreso que está organizando el colegio, en las Olimpíadas de Filosofía, en un proyecto muuuy copado que termina el mes que viene en la Legislatura porteña -que conocí el martes y es bellísima- presentando dos anteproyectos de Ley hechos por alumnos de 4tos años de varios colegios de la Ciudad de Bs As, las materias curriculares del colegio que tampoco debo ni estoy descuidando, y el que más tiempo me lleva: UBA XXI. En el primer parcial de ICSE me saqué un ocho, y eso me da la pauta de que el tiempo que le dedico es sumamente productivo, no sólo por la nota sino también por lo que aprendí.

Realmente todo esto tapa con felicidad todos los agujeros que cavaron las pérdidas que me tocó sufrir este año. Cada vez asumo con mayor cotidianeidad las caretas que me rodean, algo que creía ya tenía totalmente superado, la indiferencia de personas que fueron importantísimas en mi vida y de las cuales prefiero recordar lo mejor, los buenos momentos y las enseñanzas de lo malo pero sin incluir el dolor en el combo. Y de estas numerosos y copadísimos emprendimientos me llevo de todo, no sólo me refiero a los contenidos que hacen a lo que son, que son muy importantes y han cambiado mi forma de pensar o ver ciertas cosas, sino a la posibilidad de haberme demostrado a mí misma que puedo pelear en varios frentes con el mismo éxito, disfrutándolo, sintiéndolo un placer antes que una carga pesada, ya que siento que me estoy formando para el futuro, para mi carrera, porque todas estas cosas están super relacionadas con lo que me apasiona, o al menos así lo pienso yo y con eso es suficiente.

Ya empecé mi camino a la Licenciatura ¿Qué más puedo pedir?

PD: a uds, amigos, los sigo leyendo, a pesar de mi ausencia escribiendo.

viernes, 25 de septiembre de 2009

Primer parcial: Sociedad y Estado.

Mañana rindo mi primer parcial de Introducción al Conocimiento de Sociedad y Estado en Ciudad Universitaria -me quiero matar, me queda lejísimos- por la mañana. Hasta ahora lo disfruté y quiero seguir disfrutándolo, es una experiencia por la que hace mucho que quiero pasar y ahora que llegó el momento no puedo arrugar.

Estoy nerviosa, ansiosa, con un poco de miedo y lo peor es que hoy no pude tocar ni una hoja, del cagazo nomás. Y en los últimos días mi corazón se congeló un poquito, para darle lugar a las cosas realmente importantes, sucedieron cosas que en otra circunstancia me habrían dolido y molestado muchíiiisimo y esta vez todo pasó como si nada y realmente lo agradezco :)

Espero pronto volver a tierra, saludos a uds!

viernes, 11 de septiembre de 2009

No sé dónde estoy parada ni para dónde debo salir a correr.
Lo único que quiero es que se termine el presente ciclo lectivo. Y de ser posible, la secundaria entera.
Sentirme mal y desubicada en todos lados me está partiendo al medio, emocional y también físicamente porque ya comencé a somatizar...

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Lluvia

Amo la lluvia, me encanta sentir el olor a agua pura y transparente que cae, escuchar el ruido de las ruedas de los autos sobre el piso mojado, distinguir en las hojas de las plantas las gotas gordas que yacen sobre ellas, el viento que a veces la acompaña, sentirlo en mi cara y en mi pelo, sentir cómo me despeina. Y acompañarlo con música bajita, con Norah Jones o Coldplay, teniendo en mi cabeza revoloteando frases de Cortázar o García Márquez, tocando con mis dedos las hojas de algún libro o un lapiz con el que escribir lo que la lluvia misma me inspira.

Pero desde que me mudé -fines de enero del presente año- que no logro disfrutarla, no me llega de la misma manera, estimo que estará relacionado con el hecho de que aun no encontré mi lugar en la casa, o con que la ventana de mi cuarto da a las ventanas de otros departamentos desde donde una vieja chusma me espía simulando acomodar dos plantines chiquitos y descuidados que tiene imposibilitándome la contemplación de la lluvia, o reprimiendo mis ganas de salir a la ventana a sentir la brisita, a estirar mis brazos y dejar que las gotas caigan sobre mis manos.

Y es algo que extraño, y más en estos días en los que necesito disfrutar algo.

jueves, 27 de agosto de 2009

Mi relación con mis compañeras es cada día peor, cada día un poco más hostil, cada día un tanto más tensa. Si bien no las consideré ni considero amigas, son el grupo de compañeras con el que tengo buena onda, por lo cual hay un sentimiento de cariño de mi parte y supongo que de parte de ellas hacia mí también, pero a su manera que no es la misma que la mía.

La falsedad no me va, que me digan que yo hice bien al cortar la relación con A -algo sobre lo cual no deberían opinar- pero terminen compartiendo más tiempo con ella que conmigo es algo sumamente incoherente. Una de mis compañeras, incluso me ha contado cosas esperando una reacción cuasi violenta de mi parte, dándole el pie que esperaba para darle rienda suelta a su lengua venenosa, yo en cambio, en parte porque noté cuáles eran sus intenciones reales y por otro lado porque realmente no me movió un pelo lo que me contó, reaccioné indiferentemente, casi sobrándola debo decir:

Sofi - Y a mí qué me importa...Problema de ella
Ella, que no puede con su genio cuando de bardear se trata, insisitió - ¿Pero qué pensás? ¿Qué te produce?
Sofi - Nada...no me sorprende en absoluto.

No me molesta que me dejen de lado, hay un dicho muy sabio que dice que es mejor estar solo que mal acompañado, y yo sé que es así, y en parte también soy yo la que pone distancia, entre otras razones, por cosas como éstas, que me parecen de décima. Lo que me molesta es la doble cara; que me digan algo y terminen haciendo lo contrario como está pasando ahora, y también me jode el motivo que despertó todo esto: una pelea con un ser al que yo quise muchísimo, al que consideré mi mejor amiga durante muchos años -casi 11 para ser más precisos- y si bien la relación actual es en buenos términos, desde mi punto de vista personal las cosas no terminaron bien, no es algo que me cause placer y realmente que otros se metan me molesta muchísimo, sobre todo porque lo encaran tratando de tirar mierda o de despertar en mí una actitud mala onda, o hipócrita como es la suya. Y no da.

Si ellas quieren tomar partido en un distanciamiento que no les pertenece, es una cosa y aunque no me agrade no puedo opinar la respecto, porque no soy quién para decirle a la gente lo que tiene o no tiene que hacer. Pero que no se pongan la careta conmigo y que no pretendan que me la ponga yo también, porque no es mi perfil, no está en mi personalidad ser así, todo lo contrario.

sábado, 22 de agosto de 2009

En días como voy, en los que todo me pesa, cuando tengo ganas de mandar muchos saludos a las madres de quienes se me cruzan, lo mejor es escuchar esta música.

"La receta"
"Dame luz"
"A pesar"
"Buenos días Palomar"
"Todo pasa"
"Basta de Penas"
"Osiris"
"Saber cuándo parar"
"Voy a bailar a la nave del olvido"
"Ruleta"
"Hablando de la Libertad"
"Mundo Agradable"
"Hablando a tu Corazón"
"Bienvenidos al tren"
"Yo no quiero volverme tan loco"


PD: hoy fui a comprar el material de UBA XXI, ya puse primera. Deseenmé suerte, algo me dice que con IPC la voy a necesitar.

jueves, 20 de agosto de 2009

De música

Creo que nunca escribí sobre mi relación con la música, una relación estrecha que ha ido fortaleciéndose con el paso de los años y el tiempo.

Todo empezó cuando descubrí Serú Girán, Sui Generis. De a poco fui encontrando en esas letras que creía ajenas por lo distantes que me son en el tiempo, cosas que no sólo se relacionan conmigo, sino que me describen de alguna u otra manera: describen lo que soy, lo que quiero ser, lo que no quiero ser, lo que en algún momento fui o quise ser o lo que sueño para algun momento.

Luego tuve un coqueteo con Babasónicos y Soda Stereo, tuvo mucho que ver conmigo cuando trataba de definirme, cuando intentaba terminar de delinear mi personalidad y mis objetivos. Marcaron una etapa de transición que me ayudaron a pasar con su música movida y pila. Pero prontamente La Renga comenzó a musicalizar el nacimiento de mi rebeldía, esa que todo adolescente tiene, "El Revelde" (se escribe así el nombre de la canción, justamente marcando la rebeldía de la que trata) fue mi himno durante algún tiempo...Podría denominar a esa etapa como la más anárquica de mi adolescencia, en la que no aceptaba ninguna norma ajena a las propias.

Más tarde llegó una etapa depresiva, muy fea por cierta, musicalizada por Alejandro Sanz con su "Tren de los momentos" CD APLASTANTE y Laura Pausini, de quien no me separé más y espero poder ir a ver en octubre :)

Ya llegando a la actualidad, descubrí el reggae con Los Cafres y Nonpalidece. Saca a relucir mi parte más "paz y amor" que créanme, no puede visualizarse muy seguido...

Y en este último tiempo muy especialmente, las canciones de Las Pastillas del Abuelo o Los Piojos fueron cantándome una historia que quiso ser de amor y terminó siendo una (más) de decepción, fueron anticipándome el fin de una amistad y el comienzo de una etapa muy distinta de mi vida. Poniéndole letra y música por mí, porque muchas veces no podía.

Todos ellos, me cantan y/o cantaron la vida, los deseos, proyectos, sueños, amores y odios. Y creo que no hay nada más hermoso que escuchar una canción y comenzar a visualizar imágenes, personas o momentos que creíste ya no recordar. A mí me pasa todo el tiempo...Por suerte.

Como verán, mi gustos musicales son amplios.

domingo, 16 de agosto de 2009

Mis amigas encontraron un boliche "muy copado" y no dejan de ir.
Y como a mí no me gusta ir a bailar y me hace mal -soy hipotensa, y las luces, la música fuerte, la gente amontonada y el calor me desmayan con asombrosa facilidad- no voy y, consecuentemente, me estoy quedando fuera del círculo ya que los lunes son "el día del chisme bolichero" y sólo entran en él aquellos que han participado de la joda, protegen lo acontecido como si fuese secreto de Estado y nadie pudiese saber absolutamente nada. Las cosas que harán...

No lo escribí antes porque me parecía una pendejada, pero cada vez me rompe más la paciencia ser totalmente invisible lunes tras lunes y siento que a pesar de que me queda un año y medio de secundaria, por diferentes motivos, yo ya estoy -socialmente- afuera de ella.

miércoles, 5 de agosto de 2009

¿Qué es vivir?

¿Qué es vivir?
¿Se puede llamar vida al respirar, comer, trabajar, ir al baño? ¿O eso es sólo sobrevivir?
¿Se puede hablar de vida cuando uno se la pasa lamentándose, cayéndose o trastabillándose? ¿O sólo podemos decir que vivimos cuando fuimos felices?
¿Aquellos que dejan que las cosas sucedan sin interceder en ellas, viven realmente? ¿O al igual que en el primer caso se trata de sobrevivir?
¿Se puede llamar vida a existir sin amar, o sin odiar; sin sentir

¿Se puede vivir inmerso en la tristeza?
¿Se puede vivir enajenado?
¿Se puede vivir sin conectarse con otro ser?
¿Se puede vivir escépticamente?

Considero que uno vive cada vez que siente, cada vez que comprende lo que le sucede, cada vez que percibe y observa su entorno, su contexto, vive cuando descubre a los demás para descubrirse a sí mismo. El deseo, la proyección, los desafíos y su motivación son los sentimientos que más me gusta experimentar, porque es cuando más viva me siento.
Pasar por la vida sin experimentar esas cosas no es vivir, es sobrevivir, existir porque otra cosa no queda (el suicidio no es considerado por estas personas porque no sienten nada). Yo no quisiera eso para mí, ni para nadie.

Y para ustedes...¿Qué es vivir?

lunes, 3 de agosto de 2009

Hoy comencé las clases...Y mi cerebro YA necesita vacaciones.
Colegio de mierda

Ah, me anoté finalmente en UBA XXI, voy a rendir este cuatrimestre IPC e ICSE...Si me sale esta es un golazo y el 2009 repunta repentinamente.

PD: esto de escribir cual si fuese un telegrama es una cagada, pero es a todo lo que mi cerebro puede aspirar hoy.

martes, 21 de julio de 2009

Respiré profundamente, conté hasta tres “No vas a llorar, Sofía, no vas a llorar” me repetí varias veces. Abrí el Facebook y le anuncié a mi amiga lo que (no) había pasado con lenguaje de códigos que tan sólo ella entendería.

Pretendí seguir con mi rutina diaria con normalidad, como si su ausencia no me provocara nada, puse música, descartando rápidamente Las Pastillas del Abuelo –porque me lo recordarían- elegí Los Piojos, a las dos canciones me dí cuenta que había sido una mala elección, pero no podía echarme atrás, sabía que la otra era aun peor y lejos de mí estaba la intención de manchar a La Renga con un mal trago amoroso. Espero, espero y espero que aparezca su cartel en el Messenger, que un mensaje de texto me saque la mueca del llanto contenido cambiándola por una sonrisa, tímida seguramente, pero sonrisa al fin, mientras trato de leer Política para Amador para poder empezar algún día con mi ensayo sobre la democracia y de golpe, escuchando una canción que de antemano nada que ver conmigo tiene, dos lágrimas caen. Me las seco rápidamente, abro un documento de Word y escribo todo lo que aquí se lee.

Ahora tiene que aparecer alguna señal de él, como en las películas” Sí, Sofía, en las películas, pero por algo las películas son sólo películas.

"Salta la cuerda, se enreda y cae de boca…"

PD: el día del amigo pasó con más penas que glorias, pero no me destruyó.

lunes, 20 de julio de 2009

Día del amigo II

Acaba de empezar el peor día del presente año.

Tengo cinco personas a las que saludar sinceramente, cinco. Yo sé que lo importante no es la cantidad sino la calidad, pero últimamente estoy bien con sólo tres de esas cinco personas, a causa de mi incurable intolerancia, mi desgano ante casi toda salida, y sobre todo gracias a lo apartada que me siento. No tengo un grupito de pertenencia al que esté bien arraigada, algunas circunstancias y otras acciones mías fueron arrancando mis raíces o la de los demás, formándose inevitablemente una fragmentación de lo que alguna vez fue un grupo de personas que sabían juntarse para divertirse o sentarse a tomar mate con bizcochitos para largar la mierda que cada una tenía adentro. Eso actualmente lo encuentro en una sola persona, que no está mal, pero haber perdido la confianza en las personas a tan temprana edad me desalienta y me pone mal, triste. Y en las otras personas encuentro diferentes cosas, que me parece buenísimo, pero tengo el temor de perderlas después de finalizar el secundario, porque de no ser por el tiempo que compartimos en el colegio prácticamente ni noticias tendríamos el uno del otro. Y es un bajón.

Mañana, si finalmente mi amiga -con la que comparto el mate- me empuja a ir, va a ser un día complicado, verle la cara a gente que me lastimó, que en su momento fue mi amiga y ahora ya no lo es pero sobre todo a aquellos que me decepcionaron, sé que me va a hacer mal. Y no puedo estar peor de lo que estoy ahora, no me entra más dolor.

viernes, 17 de julio de 2009

Día del amigo

El día del amigo se acerca, los planes comienzan a formarse...Odio el día del amigo y más este año que perdí a mi mejor amiga y no sé quiénes son mis amigos de verdad y quiénes se me acercan por interés. Entonces digamos que no tengo nada para festejar, no sólo las ganas están ausentes sino los motivos, que de existir seguramente solucionarían el problema de las ganas.

Y lo que más me molesta es que no puedan aceptarlo, que una de mis cuatro amistades se enoje conmigo porque yo no tengo ganas de festejar...Me parece que mi duelo merece, como mínimo, algo de respeto de los demás así como yo respeto sus ganas de festejarlo aun sin mí, porque jamás pretendería que ellas dejaran de hacer algo por mi persona, sería terriblemente egoísta de mi parte ¿Pero no lo es por parte de ellos también, al no querer respetar mi voluntad? Yo no tengo porqué sentarme a comer rodeada de gente a la que sólo saludo para hacerlas felices a ellas. Bastante tengo que aparentar todos los días yendo al colegio.

lunes, 6 de julio de 2009


Quisiera hacerme invisible estando parada frente a una Avenida en un día gris y lluvioso como el de hoy, ver cómo la vida de la gente pasa con tanta rapidez, observar a aquellos que ignoran lo que tienen a su alrededor, que no son capaces de apreciar las baldosas que pisan, las personas que caminan a su lado, los edificios que se imponen a su alrededor, los autos que corren, las luces que alumbran, las voces que hablan, los ruidos que ensordecen.

Pero atrás de todo eso no hay nada, son ruidos, coches y transeúntes casuales, circunstanciales. Algunos caminarán sobre esas baldosas a diario, pero su paso por ellas no significa nada, las voces que se oyen no dicen nada digno de escuchar, no dejan mensajes, sólo tapan la falta de autenticidad en esas acciones casi automáticas, sólo disimulan su enajenación.

Y yo ahí, observándolos, disfrutando el sentir que de vez en cuando uno aprovecha más que los demás aunque ese goce casi desmedido, muchas veces o casi siempre, nos ocasione dolor.

Qué linda es la lluvia.

martes, 30 de junio de 2009

Es increíble cómo todo se fue al demonio. Me recuerdo en enero tan acompañada, tan feliz, riéndome tanto, sintiendo tantas cosas lindas, y ahora me veo tan desdibujada y triste...Con ganas de escaparme porque ya no tengo ganas ni energías para afrontar nada más, perdiendo gente importante cada cinco minutos, desilusionándome con otra cada tres, aferrándome más a lo poco que me queda por temor a perderlo.

Triste y con miedo; por momentos vacía. Así me siento. Triste por lo que recuerdo que fui hace no más de un semestre, con miedo a que la mala racha siga extendiéndose, vacía porque me siento sola casi todo el tiempo, porque veo todas las personas que perdí -y sigo perdiendo- y no puedo recuperar, en algunos casos porque se murieron, en otros porque me hirieron demasiado y no puedo perdonar semejante daño siendo ellos conscientes de que me estaban lastimando, y en la mínima parte porque tengo miedo de hablar, de encararlos y decirles lo que me pasa porque prefiero que la rutina misma nos separe a que sea una pelea que lo precipite.

Y me duele también verme tan cagona, porque si bien siempre me dio cosita decir determinadas cosas, las dije y ahora eso no sucede, el miedo me reprime ya no me condiciona como antes.

Derrumbándome, así estoy.

viernes, 26 de junio de 2009

Convivir con mi ex mejor amiga, sobre todo esta tarde cuando tuve que sentarme con ella, es difícil.

Difícil por qué no sé cómo hacer para fingir que no me importa, que no me duele, difícil porque nunca me enseñaron a fingir y nunca aprendí a despegarme de la gente, porque no sé entender los cambios repentinos en la personalidad de la gente.

Difícil porque me duele, me duele que todo haya terminado como acabó, sin que ella pudiera comprender -o que admitiera entender- lo que yo le decía, lo que a mí me dolía que hiciera. Me duele que no haya querido cambiar esas actitudes impropias de su personalidad que sólo manifestaba conmigo. Me dolieron esta tarde los recuerdos que abarrotaron mi mente mientras estabamos sentadas una al lado de la otra, cada una con sus auriculares, como si jamás hubiesen pasado, como si fuésemos dos completas extrañas.

Y podría haberme quitado mis auriculares, los de ella y decirle: "me duele, vos me dolés" pero no lo voy a hacer, porque verdaderamente no es esta amiga la que me duele, sino la que se fue, la amiga que era hace dos años, no esta versión de ella, tan ajena, tan lejana, tan...distinta. Y mirarla y no reconocer en ella a esa chica con la que viví tan hermosos momentos, me mata las ganas de abrazarla -y eso que yo sólo abrazo al amorcito de turno y a mi hno-, todas las ganas de decirle "te quiero, te extraño, volvé que te perdono todas las cagadas, todo lo que te cagaste en mí". Porque a ella no la quiero, ni la extraño y mucho menos la perdono.

Y ahí quedará lo nuestro, en un recuerdo viejo, ultrajado por los hechos y cagadas recientes, opacado por mi orgullo quizás, y por su inmadurez e incapacidad de comprensión...Pero a pesar de que duele, a pesar de que sea difícil tiene que ser así, prefiero dejarla en el camino a que arrastrarla conmigo, contra su voluntad, sin recibir ninguna retribución a lo que yo le brinde de mí, como estuvo pasando el último tiempo, porque aceptar ese desinterés era más difícil y triste que esto que siento ahora, que creo le llaman nostalgia.

Nostalgia...Qué feo que seas eso en mi vida.

miércoles, 17 de junio de 2009

Me enamoré...De la radio.

Acabo de llegar -bueno, hace 40 minutos- de un estudio de radio, participé de un programa en la radio de la universidad que pertenece al mismo grupo educativo que mi escuela...Qué decir, fue alucinante, maravilloso, una de las mejores horas de mi vida, no me puse nerviosa, hablé tranquila, pausadamente, disfrutando cada palabra que salía de mi boca pensada antes por mi cerebro y me manejé con soltura y espontaneidad.

Lo mejor de esta nueva experiencia es tener la certeza -ahora mucho más que antes- que amo la comunicación, que eso es lo que quiero hacer el resto de mi vida: comunicar, decir, gritar, opinar, debatir, conocer, aprender...Periodismo. Pero no quiero dar las noticias que me obligan a dar ni darlas cómo a un superior se le ocurrió que debo darla, quiero decir lo que yo sienta ganas de expresar y de la manera que a mí más conveniente me parezca.
Y creo que si me convocaron a este programa, si me pidieron que redactara y leyera en diversas presentaciones la invitación a un mega-proyecto del colegio, es porque algo bien debo hacer, algo de talento debo tener. Y eso le pone más nafta a mis sueños.

Y me siento feliz, después de varios meses, plenamente feliz. Y es por eso que no voy a pensar en nada más, a ver si esos posibles pensamientos me arruinan esta alegría tan pero tan inmensa (que me encantaría compartir con él).


"Romper esquemas de los que siempre callan, gritar aunque sea una sola verdad"
Las Pastillas del Abuelo


UPDATE: AL FINAL SÍ PUDE COMPARTIRLO CON ÉL.

viernes, 5 de junio de 2009

Qué molesto es que alguien, cuando uno está mal, te trate de animar con frases como "pensá que vos por lo menos tenés los dos brazos, las dos piernas, estás sana; hay gente que en este momento se está muriendo en un hospital o le están aputando una extremidad" o "no tenés derecho a quejarte de nada, vos tenés un plato de comida todas las noches, cuántos pibes hay que se cagan de hambre" como si la desgracia ajena fuera a aniquilar la propia o como si a alguien pudiera alegrarlo que exista gente enferma o con hambre en el mundo...Es totalmente preferible que cierren la boca, posen su mano en mi hombro o que me canten como Ciro -podría ser mi padre, pero...es muy sexy, tenía que decirlo- Basta de Penas al oído o que me traigan envuelto en papel de regalo y con un moño gigante y de color rojo al flaco con el que sueño todas las noches.

Quería escribir algo distendido y esta mañana surgió esto.

martes, 26 de mayo de 2009

¿Qué pasa cuando se siente que no se puede más? ¿Cuando las lágrimas están pero no pueden salir? ¿Cuando las ganas quieren salir pero no están? ¿Qué se hace cuando se tiene ganas de abandonar todo y escapar? ¿Cuando nada te conforma? ¿Cuando todo se cae a pedazos sin poder contenerlo? ¿De dónde se saca una motivación si todo es mierda? ¿De dónde se saca la confianza en un amigo después de que éste te haya decepcionado? ¿De dónde mierda se sacan las ganas de seguir viviendo una vida que te lleva sin dejarte intervenir?

“El destino baraja y nosotros jugamos” decía alguien cuyo nombre no recuerdo y no tengo ganas de buscar en Internet, y yo creo en esa frase, pero mi vida no me deja jugar las apestosas cartas que me da, o quizás soy yo que ya no tengo energía para seguir jugando a un juego tan desagradable, porque desde fines de enero que mis cartas son las de menos valor en la baraja. Tengo chispazos de alegría, quizá alguna buena noticia caiga para sorprenderme e ilusionarme con un cambio de racha, pero después esa buena noticia queda en el pasado, ese lindo acontecimiento muere anotado en una agenda, con signos de exclamación a sus lados remarcando que una buena me había salido pero es prontamente compensada con una mala bien mala…Y así estamos desde fines de enero…Y salvavidas no hay, oídos amigos tampoco porque se perdieron en el camino o están demasiado ocupados con sus propias penas, el amor digamos que anda distraído…Y acá sigo yo, llorando algunas lágrimas, vomitando algunas otras, desmayándome ante cada obstáculo.

“Una corazonada me dice que es hora de parar” Porque definitivamente no puedo más, pero en mi afán de olvidar lo que me pasa me cargo de responsabilidades, lindas responsabilidades, pero tantas que no llego a cumplirlas…Y eso también me estresa.

domingo, 10 de mayo de 2009

Tía

Ya seís años sin vos, y a pesar de esos años transcurridos, yo te sigo sintiendo conmigo, y con cada año que pasa me doy cuenta de lo bien que no estaríamos llevando ahora que soy, como alguna vez fuiste vos, una adolescente incomprendida que necesita una mano para caminar.

Pienso en los temas que podría hablar con vos, en las cosas comunes que tenemos -tendríamos- en común o al menos así imagino, pero sobre todo, pienso mucho en cuánto me formaste, en cuántas cosas me transmitiste y lograste que yo, hoy, valorara: los libros la música, el cine, el teatro; el arte en todas sus formas, la cultura, la educación y ni hablar de la política y de la historia...Lo que soy hoy, lo que me gusta hoy lo aprendí de vos y veo cuán consecuente fue tu vida acerca de lo que decías, sos la única persona que conocí -y sigo conociendo aun ahora que ya no estás físicamente conmigo- que siempre hizo lo que dijo y que trato de hacer la suya sin importarle el qué dirán...Y te admiro por eso y admiro la entereza con la que te moriste, la fortaleza que mostraste hasta el último minuto, cuando pediste que ya no te alimentaran, que ya no extendieran más la ardua agonía a la que el cáncer te sometió.

Me enseñaste tanto...Y me seguís enseñando, con las cosas que acá dejaste, con quiénes me dejaste y por cómo nos dejaste a todos. Yo sé que ayer, en aquella muestra tan importante para mí, vos estuviste conmigo, enorgulleciéndote y emocionándote a mi par.

jueves, 30 de abril de 2009

Vivimos presos

Presos...Vivimos presos...Paranoicos, locos.

Primero fue la inseguridad, nos cansamos de escuchar noticias sobre asesinatos a sangre fría de pobre gente que intentó resistirse a un robo, que quiso defender lo suyo y a los suyos a manos de, en muchos casos, menores de edad que probablemente drogados, y que por su condición de menores, son inimputables, por lo tanto incarcelables...Ellos, porque la gente sí vive presa, presa del miedo y paranoia, que cada vez deja de hacer más y más cosas por temor.

Después el dengue...Parece mentira que en el siglo XXI, existiendo computadoras, celulares y reproductores de música en todos los tamaños imaginables, en la era de la informática y tecnología aún siga afectando a la población una peste tan pero tan primitiva, parecida a aquellas que pueden hallarse en libros de historia para alumnos de segundo año del secundario. Parece mentira que la gente tenga que temerle a un miserable mosquito que si te pica dos veces y no recibís tratamiento, puede llegar a matarte. Presos nuevamente, de un mosquito, de una plaga digna del siglo XIX; las víctimas: los olvidados, los pobres, como siempre sucede en nuestro país.

Y ahora una pandemia prácticamente mundial que apresa a la gente tras un barbijo -que por cierto no es tan efectivo como nos cuentan- y amenaza con erradicar el ya poco contacto humano que nos queda, también preso de las tele-comunicaciones. Esta pandemia también parece ridícula...Siglo XXI!!!!!!!!!! Nos acechan enfermedades de otro siglo, que creíamos olvidadas y documentadas en libros de historia...Increíble.

La paranoía, el miedo, el apresamiento que sufrimos es bombardeado desde todos los ángulos, vivimos en estado de alerta permanente, siendo la vida aún más agotadora de lo que ya es con sus problemas cotidianos, laborales y a no olvidarnos de la fucking crisis mundial que tantas páginas de diario también llenó y sigue llenando.

Ayer miraba el noticiero con un grupo de amigas, almorzando en la casa de una de ellas y observábamos a la gente ingresando a nuestro país con barbijos, hablándole a un micrófono y a una cámara atemorizados, con ojos desorbitados y asustados.
El aeropuerto prácticamente vacío...La gente asustada...Lo que menos se me ocurrió pensar era que la causa era una gripe, me recordó más bien a las semanas posteriores al 11 de Septiembre y al miedo que los estadounidenses tenían a subirse a un avión creyendo que podrían ser víctimas de otro atentado.

Estamos todos locos.

PD: mi situación personal mejoró un poco.

miércoles, 22 de abril de 2009

Me cansé de remarla. Sólo quiero llorar, escuchar música, mirar películas, leer, comer -mucho- y dormir -muchísimo.

Y Ciro, con su Luz de Marfil, me canta "debes seguir dandole duro y parejo"...

domingo, 12 de abril de 2009

Me siento mal todo el tiempo, con ganas de llorar pero con lágrimas agotadas, con ganas de reír pero sin carcajadas atragantadas, con ganas de salir pero sin energías para levantarme, con ganas de recomponer pero sin ladrillos para construír lo destruído, con ganas de soltarme pero sin poder romper las cadenas que me reprimen.

Ya abandoné la coraza, ahora quiero sentir todo, no perderme de nada, pero me cuesta soportar tantos golpes en tan poco tiempo. Algunas son pequeñeces, otras son cosas medio heavies que escapan a la normalidad de mis días y que no son fáciles de reconocer.
No quiero asumir casi ninguna de las cosas que me están tocando soportar, y eso hace todo mucho más complicado, ya que si al menos pudiese reconocer y admitir que allí están, más sencilla sería luchar en su contra. Pero no puedo, no quiero, y eso va en contra a mi premisa principal: crecer y madurar.
No quiero madurarlas, no quiero crecer en base a pérdidas, a muertes, a enfermedades, a enfrentamientos. También necesito cosas de las buenas y lindas, porque bastante oscura ya es mi concepción de la vida que nos toca a los humanos vivir, y no tengo ganas de desilusionarme 100% a los casi 16 años porque así perdería todo motivo por el que vivir, y no está en mis planes ser una persona depresiva o suicida.
Trato de buscar las cosas positivas y lindas de mi vida: mis afectos, los que todavía están acá física pero sobretodo emocionalmente, y me cuesta, me cuesta porque me doy cuenta de que en mi afán de no entregarme por completo a nadie por miedo a sufrir tengo muy pocas relaciones afianzadas y realmente resistentes en las que refugiarme cuando necesito escapar o apoyarme cuando es momento de luchar....

Le pongo onda, a ver si se me pasa la mala onda y puedo pensar más positivamente. Necesito que UNA, por lo menos UNA, me salga y después va a ser más fácil.

sábado, 4 de abril de 2009

Internet es sin dudas una gran herramienta, un gran formador de vínculos –tales como los que establecemos “escritores” de blogs y lectores de los mismos- y mil cosas más que no me interesa analizar en este momento, así que voy al punto que me inspira en este momento: Internet es un gran deformador de las relaciones humanas.

Hoy por hoy los pibes no te encaran a la salida del colegio, no te miran en el recreo, no te regalan un chocolate o una flor; se te declaran vía chat o por mensaje de texto, miran las fotos que subís al Facebook mucho más que tu cara personalmente y te mandan tarjetas virtuales por mail. Algo similar sucede con los problemas/conflictos…Cuando alguien necesita decir “de frente” que tiene algún inconveniente con otra persona o que hay ciertas actitudes que le resultan molestas, en lugar de hacerlo cara a cara con un cafecito o gaseosa de por medio –como a mí me gusta que sea- lo hacen utilizando una nota del Facebook o por chat.

Esto último es lo que sucedió una semana atrás con un par de amigas que se pelearon…Una escribió en el Facebook una serie de reproches hacia ellas y algunas actitudes puntuales que la hicieron sentir mal a la vez que reivindicaba al resto de sus amistades –entre las cuales estoy incluida- agradeciendo que no fuerámos como “ellas” y no la traicionáramos pero en ningún momento menciono el nombre de las personas a las que el escrito iba dirigido o lo que la motivó a escribirlo, quienes estaban al tanto de los hechos adivinaron de quiénes se trataban y las causas de tal enojo. Al día siguiente, se vieron en el colegio, compartieron un aula, se tuvieron frente a frente durante aproximadamente cuatro horas…Y ni la autora de la nota les dijo algo de todo lo que escribió a ellas ni las “ofendidas” se dieron por aludidas.

Conclusión: un acto de cobardía fue sucedido por otro…Y si las dos partes son cobardes o no tienen la madurez suficiente para enfrentarse y decirse las cosas que sienten cara a cara, dándole al otro la oportunidad de replicarlo, es imposible que la situación se recomponga. Y si seguimos así nos vamos al carajo.
Ahora entiendo por qué la palabra perdió tanto valor, por qué cada vez el mundo está más lleno de cobardes, de falsos, de hipócritas y de gente sin sueños ni objetivos.

jueves, 26 de marzo de 2009

Difícil - Los Piojos

El heredero al trono ruso,
tiene hemofilia y Rasputín
aparece para curarlo
un gran pez.

Y plaza Constitución,
peleando los puestos de pie
apago la televisión
adivina en que pienso...

Es tan difícil olvidar tu sensación
como tu piel, nena, no hay como tu olor.
Es tan difícil todo de nuevo empezar
sólo te pido nena otra oportunidad.

Y voy besando tu recuerdo en el dolor
y vas buscando una sonrisa alrededor
nada tiene sentido nada para mí,
no me interesa nena si no estás aquí.

Y camino en el dolor
anestesiado y sin razón.
Y camino en el dolor
anestesiado y sin razón.

Es tan difícil olvidar tu sensación
estoy llorando como un chico en un rincón
desesperado, quiero abrazarte otra vez
quiero contarte, todo lo que habrá después.

Nada para hacer, solo
nada para hacer, solo
nada para hacer, si no estás, si no estás acá.

Y camino en el dolor
anestesiado y sin razón.
Y hoy camino en el dolor
anestesiado y sin razón.

Una ilusión, se necesita siempre una ilusión
una pasión, se necesita siempre una pasión.

Nada para hacer, solo...
Nada para hacer...
Si no estás, si no estás acá.-

sábado, 21 de marzo de 2009

Desilusionada, decreída...


Estoy descreída, desilucionada de todo y todos.

Antes creía en el amor, en su poder imbatible…Ahora ya no, veo como hay gente que dice amar a otra y sin embargo no puede hacerlo trascender las palabras, soy testigo de gente que ama incondicionalmente sin que su amor sea bien recibido como contrapartida en los diarios sale impresa la historia de madres cuyos hijos cayeron en la droga y cómo su amor y la desesperación que sintieron los ayudaron a salir, también percibo la falta de amor en muchas madres, y convivo con gente que ama a sus amistades por lo que éstas le dan y no por lo que son.

Antes confiaba en la palabra y hoy cualquiera que sea pronunciada o dirigida a mi es sometida a un exhaustivo análisis, para ver cuán cierta o confiable es. Tantas veces me prometieron cosas que jamás cumplieron, tantas veces oí mentiras...Y últimamente estoy siendo testigo de cómo las palabras son la contracara de los hechos y la realidad, de cómo de un día para el otro cambian drásticamente y lo mucho que afectan a un ser muy querido. Tanta gente dice por decir y habla por no callar, y tantas palabras suenan a nada, tantas frases están vacías de contenido, de verdad…Son tan vacías. Y lo peor es que la gente que también le da importancia a la palabra como yo pierde mi confianza por culpa de aquellos que no la valoran en absoluto y así me voy a perder de mucha gente que vale la pena, que por más loco que suene lo que dicen, lo dicen de verdad.

Me cansa tener que andar pensando y analizando todo, pero no hacerlo me hace sentir desprotegida y no es fácil sobrellevarlo, cada día que pasa me pesa más, cada día que pasa confío menos en algunas muchas personas y confío más en algunas pocas personas. Por un lado está bueno ir “purgando” amistades/gente de confianza pero que se vayan tantas en un plazo de tiempo tan corto no está bueno, me hace sentir sola, vacía, triste…Mal.

Y tengo quince años ¿Qué sentiré del mundo cuando tenga veinte, treinta, cuarenta?

lunes, 16 de marzo de 2009

Colegio


Empecé las clases, mi anteúltimo año como alumna secundaria...Tengo muchas cosas para decir, o más bien, muchos sentimientos, algunos -como de costumbre- bastante encontrados.


La verdad es que no quería saber nada con arrancar, con tener que encontrarme nuevamente con algunos personajes sumamente despreciables, tener que madrugar mañana tras mañana, y un millón de etcéteras más, pero aún así comencé con muchas ganas, sabiendo que este y el que viene son mis últimos años de vida "light" porque después se me vienen mil responsabilidades juntas y el reloj empieza a correr enserio, apurándome para conseguir y realizar todos los proyectos y deseos que tengo guardados.

Así que ignoré a todas esas personas que no valen la pena ser tenidas en cuenta -a pesar de unas cuantas cosas que hicieron para provocarme durante la última quincena de vacaciones- y me concentré en aquellas que sí lo valen y también en las nuevas materias que ya están abocadas a lo humanístico, que es la orientación que elegí, y que me encantan.


Más allá de saber que cuando termine el secundario se me viene el mundo encima, anhelo con toda mi alma que eso suceda, porque implicaría tomar realmente las riendas de mi vida y me transformaría, lentamente, en un ser mucho más independiente y quizás también más auténtico, ya despojado de ciertos formalismos que debo cumplir en pos de una buena convivencia.


Quiero cerrar esta etapa, siento la necesidad de hacerlo...Voy al mismo colegio desde pre-escolar, y si bien es mi segunda casa y me siento más que cómoda caminando por esos pasillos y entre esas paredes rojas, quiero pasar a otra cosa. Quizás sea por cansancio, por sentir en algunas ocasiones que desde mis cinco años estoy parada en el mismo lugar -algo que no es cierto, porque de más está decir que desde 1998 hasta esta parte cambié, crecí y maduré muchísimo- o por querer conocer ambientes nuevos, gente nueva...Pero quiero terminar, aunque a su vez eso también me genere nostalgia y me haga caer en la cuenta de que ahí adentro pasé prácticamente toda mi vida y que ahí conocí a mis amigas, que son lo máximo, a profesores que me dejaron muchísimo tanto a nivel humano como académico, a preceptores que lejos de imponer autoridad me hicieron reír...Y así puedo seguir.


Hoy al pensar en terminar se me dibuja una sonrisa, porque creo que hasta ahora aproveché al máximo estos tres años completos que pasaron y porque proyecto aprovechar aun más estos dos que quedan, porque sé que me voy a llevar recuerdos y anécdotas hermosas que contarles a mis hijos y nietos, porque ahí aprendí casi todo lo que sé, siempre tuve libertad para expresar mis convicciones y pensamientos y fui respetada y tengo la certeza de contar con buenas herramientas para arrancar con mi vida facultativa. Quizás el año que viene a esta altura esté escribiéndoles otra cosa totalmente diferente, es más, conociéndome es muy probable que eso suceda, pero hoy siento esto.



martes, 3 de marzo de 2009

Lo viejo siempre es mejor

Siempre…

Un viejito cualquiera le dice a una adolescente cualquiera

¿Sabés qué nena? el fútbol de antes no es igual al de ahora...antes no había tantos arreglos, antes teníamos dos jugadores por puesto nada de polifuncionales ni inventos, antes jugaba Maradona y los ojos lloraban solos a causa de tanta magia, antes o eras Bilardista o Menottista y era para los argentinos cual para los yanquis ser demócrata o republicano…Y ahora son todos jugadores mediocres ninguno es capaz de causar ninguna emoción, los buenos pibes duran pocos meses en un equipo antes los jugadores duraban años y años en el mismo club ¿sabés por qué? Porque existía el amor a la camiseta, ahora eso ya no corre más, nena, eso no existe, ahora son todos amantes del dinero, y los representantes, já, los representantes…Esos arruinan el fútbol, arruinan los clubes, arruinan los jugadores, arruinan las familias de los jugadores…Arruinan todo. Ahora todo es marketing nena, el fútbol, las grandes hazañas, las grandes diferencias en el historial, los equipos grandes…Esas son cosas del pasado, nena.

La política también era mejor antes, porque tenías milicos, radicales, conservadores, anarquistas y después peronistas, te podían gustar o no, pero estaba claro a qué ideología respondía cada uno, ahora tenés tantas cosas que nada termina por entenderse los límites y diferencias entre un partido político y otro ya no existen…Y…es que van todos tras el poder ¿viste? El poder, los dólares, la soja, el INDEC, la crisis, que si sube el Merval que si baja el Merval…Eso corrompe a cualquiera, a cualquiera…El marketing también ayuda nena…Sino acordate de las publicidades de De La Rúa, já…Ahí hasta parecía un tipo ágil el hijo ´e puta, decía que le decían aburrido porque en realidad era un tipo responsable y serio y no poseía una Ferrari…La publicidad, eso fue la publicidad, cualquiera lo compraba al tipo ese, así cualquiera.

El periodismo de antes sí que era periodismo, vos antes prendías el noticiero y te enterabas de todo, existían los programas en donde se debatía de política seriamente, sin entrar en conflictos intrascendentes que sólo sirven para ocultar las cosas importantes, ahora te cuentan lo que te quieren contar, lo que les conviene que vos sepas, entonces te hablan de Gran Hermano, de Bailando por un sueño, de que si Fabbiani engordó un kilo o si lo bajó, te cuentan del furor del Facebook, y te tienen ahí, idiotizado, porque eso es lo que hacen nena, idiotizarte…De las cosas verdaderamente importantes ya no se habla, ya no se dicen y si lo mencionan lo hacen al pasar, como si fuese algo poco importante, o poco digno de atención…Llevan todo al extremo, nena, y no es así, o se habla mucho de poco o se habla poco de lo que es mucho.

Hoy cualquiera hace cualquier cosa, no hace falta estudiar para hacer algo, fijate, nena, que algunos estudian toda la vida y no logran nada y otros reciben un golpe de suerte que los habilita a hacer cualquier cosa…Hoy por hoy te desnudás en la tele o te sacás fotos y las subís a una página de internet y ganás impunidad para hacer y decir lo que se te plazca, así sean boludeces…Y lo más irónico y trágicamente gracioso es que les pagan…Igual vos estudiá, nena, eh.




- ¿Será esta sensación producto de la nostalgia?
Espero que les guste porque creo que es lo mejor que escribí en mi vida.

martes, 24 de febrero de 2009

24 de febrero 22:33


Todas las noches, al apoyar mi cabeza en la almohada sé dos cosas: que voy a darle inicio al mejor deporte del mundo (dormir) y que voy a soñarlo.


Es inevitable, incontrolable y desesperante, pero todas las noches allí lo encuentro, allí él me espera para darme los besos, estrujarme con los abrazos y regalarme las caricias que personalmente no quiere/puede darme, o para hacerme reír con alguna situación imposible dignas de cualquier película cómica de enredos...O de dibujitos animados


Y cuando estoy acá, sentada frente al monitor deseando que sus dedos me regalen alguna palabra desde su teclado, me encuentro con la realidad...Algo totalmente diferente, está seco, distante, raro, voces ajenas a nuestro círculo íntimo me confunden y yo como una tarada les hago caso y se lo planteo a él ¡justo ahora que no quiere problemas!


Yo sé que me mandé una macana ¿y una grande? Lo sé, no obstante creo que no es para tanto...mi cagada demuestra que él me importa, que de verdad me gusta, y eso no está mal...Mis amigas dicen que se asustó, otras me dicen que soy yo que soy una paranoica -algo que comparto parcialmente- otras, las más sabias, me dicen que espere, que le de un tiempo a él y a su cabeza, que el tiempo cura y da aire, pero para poder darle tiempo a la situación se requiere de mucha paciencia...Y yo ¡NO TENGO PACIENCIA!


Veré qué me depara el destino a mí y qué le depara el destino a él, veré también cuánto tiempo estoy dispuesta a esperar y cuánto tiempo podré aguantar esta sensación amarga en el corazón que es bien fea.


Pero hay algo positivo: no me siento mal conmigo misma, porque a pesar de que dude acerca de lo que le planteé sé que lo hice porque lo necesitaba y me hicieron bien sus palabras.


PD: su mensaje personal en el msn dice "tan dulce como un dulce amargo" me dejó pensando...

viernes, 20 de febrero de 2009

Osiris

Pasan las horas, rozando la locura
preso de mi poesía
Mucho altibajo, poca llanura
soy ladrón y policía
Caen las gotas, sin previo aviso
viniendo del mas allá
De un inconsciente, ya inmanejable
que no me deja vivir en paz...
De a poco oxidan, esta armadura
difícil de abandonar
Tengo una cita conmigo
que no me animo a afrontar
Estoy tan lejos de mí
que no alcanzo a ver mi esencia.

Pobre de vos, hoja en llamas
te descargo mi paciencia...
En el juicio de los muertos frente a Osiris
mi corazón rompería la balanza
Y sin embargo no consigo darme cuenta
qué fantasma dará a luz mi desconfianza
Pero prometo, a más nadie que a mí mismo
triunfar de nuevo en este juego apasionado
Y el día que ya no le tema a los abismos
agradecer a quien estuvo siempre al lado.

No quiero cantar victoria
por describir lo que siento
En mi estado, tras la gloria
y el imperdible momento
Y a vos canción, de ira y esperanza
prometo no abandonarte
Yo también tengo un nudo en la panza
por no poder liberarte
pero al menos por ahora tu lugar es un cajón
porque es falta de respeto,
cantarte sin emoción

Y este intruso que hay en mí,
no te merece cantarte merece alguien más grande
capaz de inmortalizarte...
En el juicio de los muertos frente a Osiris...


Qué feo es que una canción te cante una verdad que vos no querés asumir...
Qué feo es no querer pensar y no poder evitarlo
Qué feo es sentirte mal en tu propia casa
Qué feo es saber que es tu culpa
Qué feo es saber que estás mal
Y más feo es saber que estar bien ya no depende de vos.

PD: qué feo quedó el nuevo color, en otro momento vuelvo a cambiarlo...O quizás lo haga ahora mismo.

lunes, 16 de febrero de 2009

Y ahí se va él...


Y ahí se va él, con sus fugaces despedidas y acá quedo yo…Queriendo más, extrañándolo desde el momento en que leí la última letra que sus dedos me escribieron en su teclado, desde la intimidad de su alma.

Y ahí se va él, a descansar su cabeza, que según contó anda descolocada pero tratando de reubicarse, temiendo por lo que se le va escapando…Y acá quedo yo, esperando que sean los sentimientos que yo les despierto lo que le escape a su control.

Y ahí se va él, misterioso como siempre, dejando puntos suspensivos detrás de todo lo que dice…Y acá quedo yo, descubriendo lo que él deja librado a mi interpretación, permitiéndome descubrir su esencia como sabe que me gusta, desconociendo a su vez lo desesperante que puede llegar a ser cuando en mi cabeza giran ideas dispares.

Y ahí se va él, dejándome una sonrisa en el rostro, esa que hoy depende de él…Y acá quedo yo, aliviada por los fantasmas que se fueron a atormentar otro corazón y feliz de haber comprobado que entre nosotros dos las cosas están intactas, que la magia está esperando una varita que la dispare.

Y ahí estamos los dos, lejos pero cerca, cerca pero lejos, esperando el momento indicado para sacar nuestras varitas y desatar la magia.

Y ahí están Las Pastillas, cantándome desde los parlantes de la computadora “Cualquier estación es primavera con vos, pero cuando te vas…”

miércoles, 4 de febrero de 2009

PARANOIAAAAAAA


Por qué siempre pienso en que va a suceder lo peor?

Por qué me persigue esta paranoia?

Me exaspera, me angustia, me cansa, me preocupa, me asusta, me paraliza.


No es falta de confianza en mí misma, porque confío en mí, es falta de confianza en los demás; yo puedo tener control sobre mis actos pero no sobre los de los demás, puedo tratar de regular mis sentimientos, pero no los de los demás.

Y eso me aterra, me aterra querer a alguien y que ese amor no sea correspondido, y yo sé que no puedo hacer nada, sé que ese temor no va a detenerme porque no quiero quedarme en el molde otra vez y porque no puedo estancarme acá después de todo lo que logré con él, no. Sé que esas cosas se dan o no se dan, que es casi una lotería, y puedo tener o no la fortuna de obtener el billete ganador, y también sé que como toda mujer puedo jugar a seducir e intentar despertar yo ese amor en la otra persona y que aunque sin darme cuenta, es lo que vengo haciendo desde diciembre.


Espero que la crisis de esta tarde no se repita, que la paranoia injustificada se acabe, porque es una porquería. Si las cosas se dan o no, lo sabremos después, por ahora disfruto del presente (al fin aprendí a vivir el hoy!).


En fin...Lo que acabo de escribir no me gusta ni un poco pero necesitaba decir esto y hoy me sale así...Quizás después con un par de pinceladas -como diría una amiga- quede mejor.

sábado, 24 de enero de 2009

Entre algunas pálidas, una super buena



La verdad es que no quiero contar mucho para no quemarlo y porque soy consciente de que al escribirlo termino de introducirlo en mi vida, pero no puedo evitarlo, no puedo evitar plasmar en letras lo que me pasa...O más bien una parte de lo que me pasa, la parte que más feliz me hace: tener la certeza de estar haciendo todo de la mejor manera posible.


Y eso implica estar caminando a una velocidad adecuada, ni muy lento ni muy rápido; saber que estoy cuidando todo: cuidando la relación, cuidándome a mí para no quedar demasiado expuesta, para no hacerme muchas ilusiones antes de tiempo pero sin dejar de darme la libertad de sentir todo esto que es tan lindo, pero no es amor, no, ni ahí es amor, es ganas de amar y de que me amen. Ganas de amarLO y de que ME ame.


No obstante, también me estoy preparando para el fracaso, porque aunque no es mi estilo pensar que las cosas no van a funcionar, tampoco suelo dejar que las derrotas me agarren desprevenida; si esto no funciona sé que va a dejarme muchas herramientas para hacer que otra relación funcione, porque gracias a él estoy aprendiendo muchas cosas de las relaciones humanas entre hombres y mujeres.


Ah, y otra cosita más: sé que no me va a decepcionar, porque me estoy tomando un tiempo prudencial para conocerlo y porque con lo poco que lo conozco me ha demostrado tener mucho más cerebro que los protagonistas de los dos "intentos de algo" anteriores. Y eso me da la pauta de que he aprendido del pasado, y eso está buenísimo.

martes, 20 de enero de 2009

Vacaciones?



Durante nueve meses del año juego a ser la alumna ejemplar, a ser grande en cuerpo de adolescente, a pensar desde la cabeza de un adulto, a ser una persona casera, de pocas salidas, de pocos compromisos; casi antisocial. Y durante mis tres meses de vacaciones quiero jugar a ser una chica despreocupada, sin relojes ni horarios castradores, con una agenda repleta de planes divertidos y sin reproches que oír. Pero no me dejan, me privan de eso, me quitan la posibilidad de volar, de ser, de olvidar, de divertirme, no me permiten ser adolescente, cuando eso es lo que soy en verdad y lo que debería ser durante todo el año.

Me trasmiten un mensaje incoherente: “no quiero cargarte con ciertas responsabilidades de adulto pero a su vez quiero que entiendas lo que a mí, una persona adulta, me pasa” Entender a un adulto sin tener las responsabilidades que ellos tienen, es un tanto complicado, y más aún cuando uno se esfuerza por ser un adolescente más, por pensar más a menudo como un ser de quince años y dejar guardadito por un tiempo a la niña madura que la vida supo crear.

Muchas veces me sentí orgullosa de mi forma de ser, de poder pensar más con la cabeza que con las hormonas o la euforia típica de la gente joven, pero ahora que estoy de vacaciones, que (creía) puedo dejar las responsabilidades dentro de la mochila con los útiles escolares, quiero pensar y actuar como una pendeja, pero sin siquiera rozar la idiotez que a muchos adolescentes suele apoderarlos; y me da bronca que me fuercen a ser una adulta y tener que gastar energías en otra cosa que no sea divertirme…PORQUE YO ME GANÉ ESTAS VACACIONES, ESTOS TRES MESES DE OCIO, me los gané cumpliendo con mis obligaciones al pie de la letra, siendo una buena alumna, una hija obediente, una hermana divertida, una amiga gamba, una compañera casi siempre dispuesta a darle una mano a aquellos compañeros despistados, una líder de grupo dispuesta a pelear por la fiesta de egresados a realizarse a fines del 2010 ¿Y por qué los planes ajenos tienen que privarme de lo que me gané? No es justo, no señor.



* Estoy que escupo fuego por la bocaaaaaaaaa.

miércoles, 14 de enero de 2009

De mentiras y verdades...



He llegado a la conclusión de que vivir mintiendo es más fácil que vivir siendo sincero…Es más fácil porque te da mayor libertad para decidir y operar, pero yo no quiero vivir en una mentira, yo quiero ser sincera, no sólo por los demás, sino por mí, porque mentir es como estar maniatado, es muy difícil sostener una mentira, uno debe estar pendiente de muchas cosas, no debe dejar escapar ningún detalle, ya que el más mínimo error te deja en evidencia. Tampoco entiendo por qué la gente se escandaliza tanto frente a una mentira, si todos lo hacemos, porque en algún momento de nuestras vidas necesitamos despojarnos de la opinión ajena (porque eso de que lo que digan los demás no importa, es una gran mentira) y los prejuicios para poder tomar una decisión que quizás, al resto del mundo le desagrade o le parezca inadecuada, no se trata de engañar a los demás, generalmente se trata de poder ser sinceros con uno mismo.

Muchas veces nos cuesta tomar decisiones por el qué dirán o porque sabemos que alguna/s persona/s se sentirán afectadas por dicha decisión o la reprobarán, haciéndonos más difícil la ya complicada tarea de hacer lo que uno siente o considera mejor, es por eso que se opta por ocultar por un tiempo algún cambio en nuestras vidas o planes que uno proyecta, nos ahorra problemas, o más bien, retrasa los problemas. Voy a dar un ejemplo para graficarlo mejor: uno va a mudarse de casa…¿Para qué contarles los planes a gente que no pincha ni corta pero que probablemente quiera entrometerse en la elección del futuro hogar? Cuando se concrete uno va a tener que contarlo, pero es mejor hacerlo cuando ya está todo listo y no cuando aún se trata sólo de una idea, porque de hacerlo uno se arriesga a ser molestado por algo que puede no realizarse.

Mentir es un acto de egoísmo para con los demás, pero es peor ser egoísta con uno mismo y a veces la mentira resulta ser una excelente herramienta para poder ser generoso con uno.