Mi relación con mis compañeras es cada día peor, cada día un poco más hostil, cada día un tanto más tensa. Si bien no las consideré ni considero amigas, son el grupo de compañeras con el que tengo buena onda, por lo cual hay un sentimiento de cariño de mi parte y supongo que de parte de ellas hacia mí también, pero a su manera que no es la misma que la mía.

La falsedad no me va, que me digan que yo hice bien al cortar la relación con A -algo sobre lo cual no deberían opinar- pero terminen compartiendo más tiempo con ella que conmigo es algo sumamente incoherente. Una de mis compañeras, incluso me ha contado cosas esperando una reacción cuasi violenta de mi parte, dándole el pie que esperaba para darle rienda suelta a su lengua venenosa, yo en cambio, en parte porque noté cuáles eran sus intenciones reales y por otro lado porque realmente no me movió un pelo lo que me contó, reaccioné indiferentemente, casi sobrándola debo decir:

Sofi - Y a mí qué me importa...Problema de ella
Ella, que no puede con su genio cuando de bardear se trata, insisitió - ¿Pero qué pensás? ¿Qué te produce?
Sofi - Nada...no me sorprende en absoluto.

No me molesta que me dejen de lado, hay un dicho muy sabio que dice que es mejor estar solo que mal acompañado, y yo sé que es así, y en parte también soy yo la que pone distancia, entre otras razones, por cosas como éstas, que me parecen de décima. Lo que me molesta es la doble cara; que me digan algo y terminen haciendo lo contrario como está pasando ahora, y también me jode el motivo que despertó todo esto: una pelea con un ser al que yo quise muchísimo, al que consideré mi mejor amiga durante muchos años -casi 11 para ser más precisos- y si bien la relación actual es en buenos términos, desde mi punto de vista personal las cosas no terminaron bien, no es algo que me cause placer y realmente que otros se metan me molesta muchísimo, sobre todo porque lo encaran tratando de tirar mierda o de despertar en mí una actitud mala onda, o hipócrita como es la suya. Y no da.

Si ellas quieren tomar partido en un distanciamiento que no les pertenece, es una cosa y aunque no me agrade no puedo opinar la respecto, porque no soy quién para decirle a la gente lo que tiene o no tiene que hacer. Pero que no se pongan la careta conmigo y que no pretendan que me la ponga yo también, porque no es mi perfil, no está en mi personalidad ser así, todo lo contrario.

En días como voy, en los que todo me pesa, cuando tengo ganas de mandar muchos saludos a las madres de quienes se me cruzan, lo mejor es escuchar esta música.

"La receta"
"Dame luz"
"A pesar"
"Buenos días Palomar"
"Todo pasa"
"Basta de Penas"
"Osiris"
"Saber cuándo parar"
"Voy a bailar a la nave del olvido"
"Ruleta"
"Hablando de la Libertad"
"Mundo Agradable"
"Hablando a tu Corazón"
"Bienvenidos al tren"
"Yo no quiero volverme tan loco"


PD: hoy fui a comprar el material de UBA XXI, ya puse primera. Deseenmé suerte, algo me dice que con IPC la voy a necesitar.

De música

Creo que nunca escribí sobre mi relación con la música, una relación estrecha que ha ido fortaleciéndose con el paso de los años y el tiempo.

Todo empezó cuando descubrí Serú Girán, Sui Generis. De a poco fui encontrando en esas letras que creía ajenas por lo distantes que me son en el tiempo, cosas que no sólo se relacionan conmigo, sino que me describen de alguna u otra manera: describen lo que soy, lo que quiero ser, lo que no quiero ser, lo que en algún momento fui o quise ser o lo que sueño para algun momento.

Luego tuve un coqueteo con Babasónicos y Soda Stereo, tuvo mucho que ver conmigo cuando trataba de definirme, cuando intentaba terminar de delinear mi personalidad y mis objetivos. Marcaron una etapa de transición que me ayudaron a pasar con su música movida y pila. Pero prontamente La Renga comenzó a musicalizar el nacimiento de mi rebeldía, esa que todo adolescente tiene, "El Revelde" (se escribe así el nombre de la canción, justamente marcando la rebeldía de la que trata) fue mi himno durante algún tiempo...Podría denominar a esa etapa como la más anárquica de mi adolescencia, en la que no aceptaba ninguna norma ajena a las propias.

Más tarde llegó una etapa depresiva, muy fea por cierta, musicalizada por Alejandro Sanz con su "Tren de los momentos" CD APLASTANTE y Laura Pausini, de quien no me separé más y espero poder ir a ver en octubre :)

Ya llegando a la actualidad, descubrí el reggae con Los Cafres y Nonpalidece. Saca a relucir mi parte más "paz y amor" que créanme, no puede visualizarse muy seguido...

Y en este último tiempo muy especialmente, las canciones de Las Pastillas del Abuelo o Los Piojos fueron cantándome una historia que quiso ser de amor y terminó siendo una (más) de decepción, fueron anticipándome el fin de una amistad y el comienzo de una etapa muy distinta de mi vida. Poniéndole letra y música por mí, porque muchas veces no podía.

Todos ellos, me cantan y/o cantaron la vida, los deseos, proyectos, sueños, amores y odios. Y creo que no hay nada más hermoso que escuchar una canción y comenzar a visualizar imágenes, personas o momentos que creíste ya no recordar. A mí me pasa todo el tiempo...Por suerte.

Como verán, mi gustos musicales son amplios.

Mis amigas encontraron un boliche "muy copado" y no dejan de ir.
Y como a mí no me gusta ir a bailar y me hace mal -soy hipotensa, y las luces, la música fuerte, la gente amontonada y el calor me desmayan con asombrosa facilidad- no voy y, consecuentemente, me estoy quedando fuera del círculo ya que los lunes son "el día del chisme bolichero" y sólo entran en él aquellos que han participado de la joda, protegen lo acontecido como si fuese secreto de Estado y nadie pudiese saber absolutamente nada. Las cosas que harán...

No lo escribí antes porque me parecía una pendejada, pero cada vez me rompe más la paciencia ser totalmente invisible lunes tras lunes y siento que a pesar de que me queda un año y medio de secundaria, por diferentes motivos, yo ya estoy -socialmente- afuera de ella.

¿Qué es vivir?

¿Qué es vivir?
¿Se puede llamar vida al respirar, comer, trabajar, ir al baño? ¿O eso es sólo sobrevivir?
¿Se puede hablar de vida cuando uno se la pasa lamentándose, cayéndose o trastabillándose? ¿O sólo podemos decir que vivimos cuando fuimos felices?
¿Aquellos que dejan que las cosas sucedan sin interceder en ellas, viven realmente? ¿O al igual que en el primer caso se trata de sobrevivir?
¿Se puede llamar vida a existir sin amar, o sin odiar; sin sentir

¿Se puede vivir inmerso en la tristeza?
¿Se puede vivir enajenado?
¿Se puede vivir sin conectarse con otro ser?
¿Se puede vivir escépticamente?

Considero que uno vive cada vez que siente, cada vez que comprende lo que le sucede, cada vez que percibe y observa su entorno, su contexto, vive cuando descubre a los demás para descubrirse a sí mismo. El deseo, la proyección, los desafíos y su motivación son los sentimientos que más me gusta experimentar, porque es cuando más viva me siento.
Pasar por la vida sin experimentar esas cosas no es vivir, es sobrevivir, existir porque otra cosa no queda (el suicidio no es considerado por estas personas porque no sienten nada). Yo no quisiera eso para mí, ni para nadie.

Y para ustedes...¿Qué es vivir?

Hoy comencé las clases...Y mi cerebro YA necesita vacaciones.
Colegio de mierda

Ah, me anoté finalmente en UBA XXI, voy a rendir este cuatrimestre IPC e ICSE...Si me sale esta es un golazo y el 2009 repunta repentinamente.

PD: esto de escribir cual si fuese un telegrama es una cagada, pero es a todo lo que mi cerebro puede aspirar hoy.