Se terminó otro año, comienza otro verano.

Y viendo las fotos del verano 2009 pienso en lo que serán el diciembre, enero y febrero que se avecinan. Pienso que ya no puede ser lo mismo, que yo no soy igual, que mis acompañantes de salida no son las mismas, que la situación no es la misma. Recuerdo que al terminar el verano y con él los buenos tiempos sentía que finalmente había encontrado un grupo de gente dentro del cual algunas eran amigas y otras buenas compañías, pero por desgracia hoy ya no lo siento así, sino más bien todo lo contrario.

En otro orden de cosas, estoy en algo con O, con quien ya estuve hace algún tiempo, no tengo muchas ganas de hablar del tema porque en verdad no hay mucho para decir. Estoy en algo. Nada más. No quiero que sea algo más. Eso también da unas cuantas incertidumbres de verano, ver cómo sigue esto.

La incertidumbre, cuando estoy sola o me siento sola, no me gusta. Por un lado sé que no me bancaría fingir que está todo bien, pero por otro lado necesito esas salidas, esos escapes sanos. Y si hay algo que me llena en este momento es la incertidumbre.

Ya se está terminando el año...Me pone feliz por un lado, ya no tengo más ganas de madrugar, ni de hacer tareas -fa, como si realmente las hiciese- ni de estudiar esporádicamente. Ya dí ICSE, me saqué de encima LA presión, hace tiempo que pasó el Congreso, otro día marcado con rojo en el calendario anual. Siento que este año ya no tiene razón de ser, y por año me refiero a ciclo lectivo.

Pero como dije más arriba, me pone feliz por un lado. Por otro, me despierta gran curiosidad -no siempre una linda curiosidad- saber qué será de mí y mi vida social en vacaciones. La incertidumbre me molesta.
Imagino que saldré mucho, mucho, como hice el último verano, que fue uno de los mejoooores de mi vida. No sé. Pongamos buena onda.

PD: viva el Día de la Tradición!

Estoy pasando un momento muy productivo, no paro nunca; y me encanta.

Participo en el Congreso que está organizando el colegio, en las Olimpíadas de Filosofía, en un proyecto muuuy copado que termina el mes que viene en la Legislatura porteña -que conocí el martes y es bellísima- presentando dos anteproyectos de Ley hechos por alumnos de 4tos años de varios colegios de la Ciudad de Bs As, las materias curriculares del colegio que tampoco debo ni estoy descuidando, y el que más tiempo me lleva: UBA XXI. En el primer parcial de ICSE me saqué un ocho, y eso me da la pauta de que el tiempo que le dedico es sumamente productivo, no sólo por la nota sino también por lo que aprendí.

Realmente todo esto tapa con felicidad todos los agujeros que cavaron las pérdidas que me tocó sufrir este año. Cada vez asumo con mayor cotidianeidad las caretas que me rodean, algo que creía ya tenía totalmente superado, la indiferencia de personas que fueron importantísimas en mi vida y de las cuales prefiero recordar lo mejor, los buenos momentos y las enseñanzas de lo malo pero sin incluir el dolor en el combo. Y de estas numerosos y copadísimos emprendimientos me llevo de todo, no sólo me refiero a los contenidos que hacen a lo que son, que son muy importantes y han cambiado mi forma de pensar o ver ciertas cosas, sino a la posibilidad de haberme demostrado a mí misma que puedo pelear en varios frentes con el mismo éxito, disfrutándolo, sintiéndolo un placer antes que una carga pesada, ya que siento que me estoy formando para el futuro, para mi carrera, porque todas estas cosas están super relacionadas con lo que me apasiona, o al menos así lo pienso yo y con eso es suficiente.

Ya empecé mi camino a la Licenciatura ¿Qué más puedo pedir?

PD: a uds, amigos, los sigo leyendo, a pesar de mi ausencia escribiendo.

Primer parcial: Sociedad y Estado.

Mañana rindo mi primer parcial de Introducción al Conocimiento de Sociedad y Estado en Ciudad Universitaria -me quiero matar, me queda lejísimos- por la mañana. Hasta ahora lo disfruté y quiero seguir disfrutándolo, es una experiencia por la que hace mucho que quiero pasar y ahora que llegó el momento no puedo arrugar.

Estoy nerviosa, ansiosa, con un poco de miedo y lo peor es que hoy no pude tocar ni una hoja, del cagazo nomás. Y en los últimos días mi corazón se congeló un poquito, para darle lugar a las cosas realmente importantes, sucedieron cosas que en otra circunstancia me habrían dolido y molestado muchíiiisimo y esta vez todo pasó como si nada y realmente lo agradezco :)

Espero pronto volver a tierra, saludos a uds!

No sé dónde estoy parada ni para dónde debo salir a correr.
Lo único que quiero es que se termine el presente ciclo lectivo. Y de ser posible, la secundaria entera.
Sentirme mal y desubicada en todos lados me está partiendo al medio, emocional y también físicamente porque ya comencé a somatizar...

Mi relación con mis compañeras es cada día peor, cada día un poco más hostil, cada día un tanto más tensa. Si bien no las consideré ni considero amigas, son el grupo de compañeras con el que tengo buena onda, por lo cual hay un sentimiento de cariño de mi parte y supongo que de parte de ellas hacia mí también, pero a su manera que no es la misma que la mía.

La falsedad no me va, que me digan que yo hice bien al cortar la relación con A -algo sobre lo cual no deberían opinar- pero terminen compartiendo más tiempo con ella que conmigo es algo sumamente incoherente. Una de mis compañeras, incluso me ha contado cosas esperando una reacción cuasi violenta de mi parte, dándole el pie que esperaba para darle rienda suelta a su lengua venenosa, yo en cambio, en parte porque noté cuáles eran sus intenciones reales y por otro lado porque realmente no me movió un pelo lo que me contó, reaccioné indiferentemente, casi sobrándola debo decir:

Sofi - Y a mí qué me importa...Problema de ella
Ella, que no puede con su genio cuando de bardear se trata, insisitió - ¿Pero qué pensás? ¿Qué te produce?
Sofi - Nada...no me sorprende en absoluto.

No me molesta que me dejen de lado, hay un dicho muy sabio que dice que es mejor estar solo que mal acompañado, y yo sé que es así, y en parte también soy yo la que pone distancia, entre otras razones, por cosas como éstas, que me parecen de décima. Lo que me molesta es la doble cara; que me digan algo y terminen haciendo lo contrario como está pasando ahora, y también me jode el motivo que despertó todo esto: una pelea con un ser al que yo quise muchísimo, al que consideré mi mejor amiga durante muchos años -casi 11 para ser más precisos- y si bien la relación actual es en buenos términos, desde mi punto de vista personal las cosas no terminaron bien, no es algo que me cause placer y realmente que otros se metan me molesta muchísimo, sobre todo porque lo encaran tratando de tirar mierda o de despertar en mí una actitud mala onda, o hipócrita como es la suya. Y no da.

Si ellas quieren tomar partido en un distanciamiento que no les pertenece, es una cosa y aunque no me agrade no puedo opinar la respecto, porque no soy quién para decirle a la gente lo que tiene o no tiene que hacer. Pero que no se pongan la careta conmigo y que no pretendan que me la ponga yo también, porque no es mi perfil, no está en mi personalidad ser así, todo lo contrario.

Mis amigas encontraron un boliche "muy copado" y no dejan de ir.
Y como a mí no me gusta ir a bailar y me hace mal -soy hipotensa, y las luces, la música fuerte, la gente amontonada y el calor me desmayan con asombrosa facilidad- no voy y, consecuentemente, me estoy quedando fuera del círculo ya que los lunes son "el día del chisme bolichero" y sólo entran en él aquellos que han participado de la joda, protegen lo acontecido como si fuese secreto de Estado y nadie pudiese saber absolutamente nada. Las cosas que harán...

No lo escribí antes porque me parecía una pendejada, pero cada vez me rompe más la paciencia ser totalmente invisible lunes tras lunes y siento que a pesar de que me queda un año y medio de secundaria, por diferentes motivos, yo ya estoy -socialmente- afuera de ella.

Hoy comencé las clases...Y mi cerebro YA necesita vacaciones.
Colegio de mierda

Ah, me anoté finalmente en UBA XXI, voy a rendir este cuatrimestre IPC e ICSE...Si me sale esta es un golazo y el 2009 repunta repentinamente.

PD: esto de escribir cual si fuese un telegrama es una cagada, pero es a todo lo que mi cerebro puede aspirar hoy.

Me enamoré...De la radio.

Acabo de llegar -bueno, hace 40 minutos- de un estudio de radio, participé de un programa en la radio de la universidad que pertenece al mismo grupo educativo que mi escuela...Qué decir, fue alucinante, maravilloso, una de las mejores horas de mi vida, no me puse nerviosa, hablé tranquila, pausadamente, disfrutando cada palabra que salía de mi boca pensada antes por mi cerebro y me manejé con soltura y espontaneidad.

Lo mejor de esta nueva experiencia es tener la certeza -ahora mucho más que antes- que amo la comunicación, que eso es lo que quiero hacer el resto de mi vida: comunicar, decir, gritar, opinar, debatir, conocer, aprender...Periodismo. Pero no quiero dar las noticias que me obligan a dar ni darlas cómo a un superior se le ocurrió que debo darla, quiero decir lo que yo sienta ganas de expresar y de la manera que a mí más conveniente me parezca.
Y creo que si me convocaron a este programa, si me pidieron que redactara y leyera en diversas presentaciones la invitación a un mega-proyecto del colegio, es porque algo bien debo hacer, algo de talento debo tener. Y eso le pone más nafta a mis sueños.

Y me siento feliz, después de varios meses, plenamente feliz. Y es por eso que no voy a pensar en nada más, a ver si esos posibles pensamientos me arruinan esta alegría tan pero tan inmensa (que me encantaría compartir con él).


"Romper esquemas de los que siempre callan, gritar aunque sea una sola verdad"
Las Pastillas del Abuelo


UPDATE: AL FINAL SÍ PUDE COMPARTIRLO CON ÉL.

Colegio

Empecé las clases, mi anteúltimo año como alumna secundaria...Tengo muchas cosas para decir, o más bien, muchos sentimientos, algunos -como de costumbre- bastante encontrados.

La verdad es que no quería saber nada con arrancar, con tener que encontrarme nuevamente con algunos personajes sumamente despreciables, tener que madrugar mañana tras mañana, y un millón de etcéteras más, pero aún así comencé con muchas ganas, sabiendo que este y el que viene son mis últimos años de vida "light" porque después se me vienen mil responsabilidades juntas y el reloj empieza a correr enserio, apurándome para conseguir y realizar todos los proyectos y deseos que tengo guardados.

Así que ignoré a todas esas personas que no valen la pena ser tenidas en cuenta -a pesar de unas cuantas cosas que hicieron para provocarme durante la última quincena de vacaciones- y me concentré en aquellas que sí lo valen y también en las nuevas materias que ya están abocadas a lo humanístico, que es la orientación que elegí, y que me encantan.

Más allá de saber que cuando termine el secundario se me viene el mundo encima, anhelo con toda mi alma que eso suceda, porque implicaría tomar realmente las riendas de mi vida y me transformaría, lentamente, en un ser mucho más independiente y quizás también más auténtico, ya despojado de ciertos formalismos que debo cumplir en pos de una buena convivencia.

Quiero cerrar esta etapa, siento la necesidad de hacerlo...Voy al mismo colegio desde pre-escolar, y si bien es mi segunda casa y me siento más que cómoda caminando por esos pasillos y entre esas paredes rojas, quiero pasar a otra cosa. Quizás sea por cansancio, por sentir en algunas ocasiones que desde mis cinco años estoy parada en el mismo lugar -algo que no es cierto, porque de más está decir que desde 1998 hasta esta parte cambié, crecí y maduré muchísimo- o por querer conocer ambientes nuevos, gente nueva...Pero quiero terminar, aunque a su vez eso también me genere nostalgia y me haga caer en la cuenta de que ahí adentro pasé prácticamente toda mi vida y que ahí conocí a mis amigas, que son lo máximo, a profesores que me dejaron muchísimo tanto a nivel humano como académico, a preceptores que lejos de imponer autoridad me hicieron reír...Y así puedo seguir.

Hoy al pensar en terminar se me dibuja una sonrisa, porque creo que hasta ahora aproveché al máximo estos tres años completos que pasaron y porque proyecto aprovechar aun más estos dos que quedan, porque sé que me voy a llevar recuerdos y anécdotas hermosas que contarles a mis hijos y nietos, porque ahí aprendí casi todo lo que sé, siempre tuve libertad para expresar mis convicciones y pensamientos y fui respetada y tengo la certeza de contar con buenas herramientas para arrancar con mi vida facultativa. Quizás el año que viene a esta altura esté escribiéndoles otra cosa totalmente diferente, es más, conociéndome es muy probable que eso suceda, pero hoy siento esto.

Balance

Me puse a leer viejos textos publicados aquí mismo y me encontré con muy gratas sorpresas y algunas no tanto, eso me dio el empujoncito que necesitaba para realizar el balance anual.

Gratas sorpresas:

• Ya no considero al fin de la secundaria una tragedia, al contrario, comienzo a asumir que las cosas se terminan. Aunque persiste mi terror a los cambios, creo que finalizar la secundaria es algo necesario, es un punto de inflexión en la vida de cualquier persona y voy a prepararme de la mejor manera, porque a partir de su finalización empieza MI vida, y no quiero perderme ni un segundo añorando lo que pasó, sino proyectando lo que vendrá y disfrutando el hoy.
  
  


• Entendí que hay diversos tipos de amistades y que hay que apreciarlas a todas por igual siendo consciente de que cada persona puede brindar cosas diferentes y no pretender que una sola persona me de todo lo que necesito; porque es imposible.
  Me siento feliz por las amistades que hoy por hoy tengo, creo saber dónde estoy parada respecto a ellas y saber qué tipo de relación y cariño me une a cada una de esas personas.
  
  


• Descubrí que el amor puede golpearte la puerta a cada segundo y que uno debe abrirla SIEMPRE, que no hay que temerle al ridículo, que es peor arrepentirse de algo no hecho que de algo que uno sí hizo.
  Lo más importante en el amor este año: haber tomado la iniciativa maduramente por primera vez, haber podido vencer mis miedos. Lo mejor: que me salió bien.
  
  


• Tener casi decidido mi futura carrera universitaria.
  
  


• Seguir siendo un ser responsable y confiable.
  
  


• Haber ganado un poquito más de independencia.
  
  


• Conseguir excelentes calificaciones en el colegio, llevarme bien con los profesores, pero sobre todo; haber aprendido tanto en este año.
  
  


• Ganarme el respeto de gente que hasta hace poco quería pasarme por arriba.
  
  


• Tener una relación cordial con todos (excepto uno) mis compañeros de año.

No gratas sorpresas:

• Tantas pérdidas a lo largo del año.
  
  


• Mi desconfianza ante el FCE que realicé este mes.
  
  


• La falsedad de cierta clase de gente.
  
  


• Que mi madre me advierta las cosas, yo la desoiga y luego tener que oír el clásico “¿Y qué te dijo mamá?”
  
  


• Tener que admitir que ella me lo había dicho antes de que sucediera.
  


• La relación con mi papá. Fue muy inestable a lo largo del año y me dí cuenta de muchas cosas que antes no veía –o no quería ver- que me lastimaron mucho, pero de a poco las voy asumiendo.
  
  


• El tropezón en matemática que me pudo haber costado la materia.

Para el próximo año…:

No quiero ponerme objetivos ahora ya que me encuentro de vacaciones, eso lo dejo para marzo cuando realmente comienza mi año.


Balance anual:

Excelente. Después del 2005 este fue el mejor año de mi vida, sin dudas, y pese a las malas noticias que recibí durante el final del mismo.
Crecí, maduré y aprendí muchísimo, a todos los niveles. Y ese era el objetivo.

Feliz ♥

Es tan pero tan lindo andar por la calle de tu mano ♥
Gracias por traerme lo que tanto necesitaba, me sorprende a mí misma lo bien que estoy y lo bien que me siento todo el tiempo...Aunque por momentos siento un poco de miedo tengo ganas de estar con vos y la absoluta aprobación de todas y cada una de mis amigas me llena de confianza, aunque tampoco quiero quitarle mérito a tu cara de buenazooooo que de tan linda es se te cae a pedazos, jaja.

Gracias por tanta dulzura y tantos besos lindos, gracias por tus abrazitos y por mantener siempre mis congeladas manos calentitas.

Y las miradas ajenas que se posan sobre nosotros, me molestan, pero las ignoro, porque no me importan tanto como vos y me encanta que estén celosas (soy mala a veces!).


Notas del primer trimestre:
Lengua: 9
Inglés: 8
Computación: 8
Educación Física: 8
Matemática: 5 (me arruinó el promedio)
Físico-Química: 9
Biología: 8
Educación Cívica: 8
Historia: 8
Geografía: 8
Contabilidad: 9

¡Mendoza, refugiame otra vez!

No dejo de pensar en Mendoza, en sus montañas imponentes, en sus picos nevados, en su brillante sol, en su pulcra capital, en su aire libre de humos provocados por la quema de pastizales, en aquel hermoso lugar sin relojes amenazantes, ni compromisos asfixiantes.

Esto es producto de mi cansancio: estoy fatigada, flaca, débil; siento que en cualquier momento me voy a romper, como se rompen los vidrios. Caminar cada vez me consume más, no sé si me estoy por enfermar, me alimento mal o simplemente no me acostumbro al ritmo escolar, pero cada día es más difícil despertar y la siesta dura un poquito más.

¡No todavía!

No estoy preparada aún para pensar en finalizar esta etapa, no puedo creer que ya se esfumaron dos años, que el tiempo ya no pasa; se consume. No me obliguen a pensar en la vida sin ustedes, sin esas paredes rojas que me vieron crecer, madurar, llorar, reír, soñar y estrellarme. No me pidan que piense en una fiesta de egresados cuando recién entiendo que la primaria se acabó, no me pidan que piense en la vida sin ustedes, porque no la concibo. No quiero cerrar lo que recién comienzo a escribir, no quiero pensar en que desperdicié un año llorando por los rincones a los que decidieron comenzar a escribir sus vidas en otro escenario y recordando con dolorosa nostalgia los momentos de inocencia que quedaron en la primaria.

Déjenme otro rato de algarabía, déjenme ser feliz otro poco. No me rompan el palacio que construí, por favor, dejen que me mienta, dejen que sueñe con una secundaria eterna, con verlos todos los días para el resto de mi vida, quiero creer caprichosamente que somos inmortales, que no envejecemos y que somos todos amigos.

Los abrazos en los que nos refugiamos, los besos que tanto nos hicieron sentir, las caricias que nos llenaron de cariño, los llantos liberadores, las risas que nos despertaron, los chistes repetidos de los que nunca dejamos de reírnos, los insultos que alguna vez nos gritamos enojados, las bardeadas con buena onda, las jodas inocentes e inmaduras, las clases en las que discutimos, los profes que intentaron ilustrarnos, las aulas que nos cobijaron, los bancos que tantos machetes albergaron, los preceptores que tanto nos aguantaron, las voces que fuertes sonaron y no dejarán de sonar, las caras que comenzaron y no pudieron terminar, las presencias que nos faltan…Gracias a eso mi corazón late dejándome vivir. Ustedes me hablan de una fiesta de egresados que simboliza el fin, y yo siento que esto recién está comenzando.

Vengo a dar señales de vida

La rutina mata la inspiración y la monotonía de mis días me deja sin cosas dignas de mencionar...

Hoy tuve prueba de física, espero que me haya ido bien, al seis creo que llego.

No me acostumbro al ritmo académico.

Quiero vacaciones de vuelta.

Extraño poder salir con mi amiga a dar vueltas por capital.

Me siento ajena y extraña en lugar en el que crecí. Pero también me siento en casa. Es raro.

El cero al lado de búsquedas no me motiva.

El mal momento del país, me deprime.

El mal momento de Independiente, me cansa.

La visita de mi tío desde España por problemas de salud de su padre, me pone mal. Me pone mal que no hayan venido nunca por otra razón, que nunca hayan querido venir a vernos sonreir. Y créanme que poder, pueden.

Hasta la próxima.

De vuelta a la rutina...

Me hallo en pleno proceso de descongelación cerebral.

Dentro de unos días, cuando recupere ganas, cuento qué onda.

Comenzando el regreso...

Hoy volví a ver a algunos de mis compañeros de colegio, el reencuentro fue buenísimo, necesitaba verlos nuevamente e ir haciéndome a la idea de recomenzar las clases, pero me encontré con algo inesperado: si bien me sentí muy bien, me reí hasta que me dolieran los abdominales y la mandíbula, sentí que me enfrasqué, que me dediqué a tres amistades -una de ellas ya truncada- y dejé de lado otras para poder afianzar mi grupo de amigas por temor a que me volviera a suceder lo que aconteció en el 2006, y eso me alejo del resto. Pero pese a eso no me sentí mal...Simplemente sentí que era aguja de otro pajar, desconocedora absoluta de las personas que mencionaban y ausente en las anécdotas y recuerdos que comentaban. También sé que estuve ausente porque insonscientemente quise que así fuera, mis repetidas negativas a los boliches -detesto bailar en un lugar cerrado, excesivamente chico y con gente desconocida- mi ausencia virtual del último mes y medio y el escaso interés por ambas partes en salir juntos hizo que no me tuvieran en cuenta para determinadas salidas o jodas, de las que probablemente no hubiese participado así me hubieran invitado por incluir en el plan ir a bailar.

De todas maneras, como dije, hoy reina en mí la alegría de haberlos vuelto a ver, la esperanza de volver a ser parte de ellos y ellos parte de mí y la lógica melancolía de los viejos tiempos, que suele azotarme con frecuencia dejando lágrimas en mis mejillas y tristeza en el corazón que son borradas por las alegrías del presente y el saber que todo lo que pasó me hizo lo que soy hoy.

Dejo atrás el verano, las vacaciones y me mentalizo para volver a las aulas, a la rutina por momentos agobiantes, pero las felices risas que acontecen a cada rato junto a las personas con las que crecí y maduré; junto a las personas que me hacen y dejan ser más alla de simpatías o antipatías.

Fin de año ¿quiero o no quiero?

Faltan 15 días para terminar las clases y si bien el cuerpo y la cabeza no me dan más no quiero terminar, es que me asusta lo rápido que pasa el tiempo, parece ayer cuando comenzábamos segundo año, y se me hace que la semana pasada terminamos primero.
Durante el almuerzo de hoy, con G hablamos es esto y caímos en la cuenta de que en menos de tres años terminamos la secundaria!!!!!!!!! No lo puedo creer, estamos tan grandes, no me entra en la cabeza la idea de que en dos años tengo que tener decidido qué voy a estudiar en la UBA -porque a universidad paga no voy ni de casualidad-, no sé cómo se me pasó todo por delante tan rápidamente, cómo crecimos tanto, cuántas cosas vivimos juntos, cuántas personas pasaron por mi vida, cuántas se instalaron, cuántas nunca estuvieron aunque quisieron. ¡Es asombroso!
Estoy feliz de haber compartido otro año con esas personas a las que conozco desde mis miserables cuatro años de edad, y también de haber conocido otras durante los años que siguieron, estoy feliz de verlos cada día y decir "ese es mi amigo desde el día en que puse un pie en este colegio" o "lo conocí siendo más grandecita, pero mierda que lo quiero, eh!", estoy feliz de haberlos conocido a todos, estoy feliz de terminar otro año más junto a ustedes y de saber que la mayoría estarán el que sigue, y así dos años más, cuando nuestros caminos se separen irremediablemente, porque sé que a muchos, muchísimos, no los volveré a ver nunca más, pero formaron parte de mi vida, forman parte de mí, y me hicieron en gran parte lo que soy hoy, y estoy feliz de tenerlos impresos en cada rincón de mi personalidad, en cada rincón de corazón.

Sólo una persona de tooooodas esas lo leerá, pero no me importa, se los dedico igual porque los amo y son super importantes: sin sus sonrisas, caras de sueño, bostezos, bromas, bardos, discusiones, gritos, risas, abrazos, saludos, miradas, recuerdos en común, anécdotas, chistes malos y repetidos ("tenés family", "no, soy huerfany" cuak) no sería nada de nada de nada.
Sólo tengo palabras de agradecimiento para ustedes, incluso les debo agradecer las peleas porque éstas me hicieron crecer y aprender a darme cuenta que muchas veces meto la pata.

Como verán estoy en plena ebullición de sentimientos que me tocan la puerta cada fin de año, y como siempre, les abro la puerta, porque todo lo que entra, sale, y sirve!

Cuenta regresiva para fin de clases: 15 días, ni uno más ni uno menos. Sea con el ánimo que sea, brindaré con ustedes, sin duda.

Traición, llamados, y sí, PRUEBAS!

Bueeeeno, la semana pasada me quejaba de no tener nada interesante que contar y ahora...Me quejo porque tengo demasiadas y poco tiempo para redactarlas.

Empiezo por lo más viejo: una amiga que traicionó mi confianza. Fui, hablé con ella del asunto, le manifesté mi desilusión y enojo hacia ella por dicha actitud, y no recibí más que lágrimas, escasas palabras y todas estaban vacías, y me enojé más al enterarme que bloqueó mis firmas en el fotolog y también lo hizo en el msn (ayer volvió a admitirme). Me enojaron porque me parece una postura sumamente infantil, innecesaria y sumamente negadora, ya que no puede reconocer que se equivocó al contar cosas de mi vida privada sin mi consentimiento, que faltan a la verdad y lastiman a muchas persona que lo que menos se merecen es ser lastimadas.
Esto ocurrió la semana pasada en realidad, pero no le dí mayor importancia hasta hoy que montó una patética escenita durante la hora libre haciéndose la lastimada y marginada; en este último caso tiene razón, ya que al haber cometido otras traiciones, fuimos varias las que le dejamos de hablar...Esto es lo que me hace pensar que la equivocada es ella y debe asumirlo hablando como personas adultas ¡Ah! Cierto, ella no es adulta ni piensa como tal.

Otro de los episodios que me han ocurrido tuvo lugar ayer:
N me llamó en numerosas oportunidades al celular y cuando contestaba sólo se quedó del otro lado escuchando mis "hola" mientras que yo trataba de no putearlo al no saber qué le estaba ocurriendo, al cabo de pocos segundos cortaba, y en otras oportunidades ni siquiera llegué a constestarle. Obviamente - y mal que me pese- en cuanto lo vea en línea (léase conectado en el msn) hablaré con él y pienso pedirle todas las explicaciones que crea necesarias y hacerle cuantas preguntas quiera.

Por otro lado sigo con integradoras (mañana dos, el jueves una, y el viernes un oral) y ya me entregaron otra nota: un 7+ en biología, materia en la cual nunca supero el 8.5 debido a nulo interés por la materia, y por ende, le pongo poca dedicación.

ESTRÉS (?)

El estrés producto de mis integradoras (por cierto, en matemática me saqué un hermoso cuatro, por suerte tenía dos nueves que me salvaron el trimestre) y trabajos prácticos erradica mis ganas de escribir y también los temas sobre los cuales podría hacerlo.

Me quedo dormida en las clases, estoy más intolerante de lo normal con ciertos compañeros que sacan lo peor de mí con sus boludeces y numerosas interrupciones a los profesores que intentan despejar mi dudas sobre algunos temas de la evaluación, estoy más seria, casi sin gracia, preocupada, agotadísima y deseando que ya terminen las clases para evitar dos cosas fundamentales:

1) infartarme.

2) matar a alguien.

Más allá de tooodo eso, estoy pasando un buen momento, libre de todo tipo de compromisos afectivos y dispuesta a descansar durante los tres meses de vacaciones de verano que tengo a partir del treinta de este mes, y pensar en eso me da fuerzas para sortear este último obstáculo escolar, ya que por suerte no me llevo materias :)

La próxima espero escribir algo más divertido...O interesante al menos.

Saludos a mis lectores :)