Otra vez...Herida

Todo empezó esta mañana, formando en el patio del colegio, antes de izar bandera, llega Melisa-una de mis mejores amigas- y me cuenta: "El sábado, N le dijo a L-su novio, amigo de N y tmb amigo mío- que lo dejara solo porque se quería levantar a una mina", Guillermina-otra de mis mejores amigas- le contesta enojada "Melisa, no le digas eso, no ves que se pone mal"
Yo estaba atónita, no sabía qué cara poner, cómo reaccionar, si reirme, llorar, o ir a gritarle toda la mierda que me sentía desde su negativa.
Durante toda la primera hora-plástica-no pude dejar de pensar en lo que me contó Melisa, pedí detalles del asunto-soy masoquista, [b]sí[/b]- y me contaron que anduvieron de la mano. Al escuchar eso, sentía punzadas en el corazón, punzadas que sabía dolerían mucho más esa misma noche, pensando en él e intentando convencer a mi subconcsciente de que no lo citara en mis sueños.

Primer recreo: se aproxima con ánimos de saludar, al final del mismo, como hace siempre; lo saludo con la mano vagamente, sabía que si me acercaba a saludarlo decentemente no podría contener las lágrimas, y hubiese sido patético, él no hubiera dicho nada, y yo lloraría el resto de la jornada frente a ojos sorprendidos e incapaces de comprender. En el segundo recreo me miró y yo evité el contacto visual.

Los lunes salgo a las doce, pero como debemos ensayar la coreografía que estamos preparando para el día del profesor iríamos a la casa de Melisa, pero para ello teníamos que esperar a que las chicas del otro curso salieron, hecho que se produjo a las 14:00.
N salió a las 13:30, yo estaba triste, y mi cara lo demostraba. Se paró a escasos metros míos a charlar con una amiga, simultáneamente, L se acerca a hablar conmigo y con Melisa, arranco a explicarle lo que pasa pero no me deja terminar, se va a charlar con N y mi amiga.
Yo me voy a la esquina incapaz de soportar que él no quisiera aproximarse a preguntar cómo estaba, pues para mí era más que evidente que estaba mal, mis "amigas" al ver que no estaba bien fueron a increparlo, a tratarlo de cagón, intentaron convencerlo de que fuera a hablarme, pero él se negó, se fue y minutos después nos fuimos nosotras a ensayar.

Eso me decepcionó muchísimo, me sentí triste, sola y traicionada, eso no era lo que me había mostrado, no estoy enganchada con ese chico, sino con la imagen cariñosa que mostró de sí.

Antes de venirme a casa, le mandé un sms: "me duele estar mal con vos", no contestó. Partí rumbo a mi casa y me encontré con él en el MSN, "podemos hablar", accedió:

Sofi. Rojo te amo dice (16:43):
yo estoy dolida/enojada por X motivo
Sofi. Rojo te amo dice (16:44):
vos me viniste a saludar en el recreo y no quise hablarte porque no tengo fuerzas
Sofi. Rojo te amo dice (16:44):
no tengo derecho a reclamarte nada, vos hacés tu vida, no tenés ningún tipo de compromiso conmigo, podés hacer lo que quieras
Sofi. Rojo te amo dice (16:44):
y yo lo mismo
Sofi. Rojo te amo dice (16:45):
no tenés que darme explicaciones sobre nada que hayas hecho
Sofi. Rojo te amo dice (16:45):
pero a mí eso me duele
Sofi. Rojo te amo dice (16:45):
y no puedo hablarte como si nada, no puedo
Sofi. Rojo te amo dice (16:45):
me dolió y me enojó mucho que no fueras capaz de preguntarme cómo estaba a la salida, sabiendo -porque deberías haberte dado cuenta- que yo estaba mal
Sofi. Rojo te amo dice (16:46):
después lo que te dijeron los demás, me parece absolutamente desubicado, porque este es un tema entre nosotros dos
N dice (16:46):
por eso mismo, me molesta que me presionan
Sofi. Rojo te amo dice (16:47):
eso a mí no me parece bien, no pedí nada a nadie, NO avalo lo que hicieron
[...]
N dice (16:58):
me dijieron que era un cagon, pero bueno, me las tragué todas
Sofi. Rojo te amo dice (16:58):
no está bien lo que te hicieron
N dice (16:59):
no, me re jodió
[...]
Sofi. Rojo te amo dice (17:07):
y que yo esté mal no te molesta?
N dice (17:08):
sabes que si, me molesta, pero si yo iba era para peor
Sofi. Rojo te amo dice (17:08):
cómo estás tan seguro?
N dice (17:09):
porque se lo que iba a pasar
Sofi. Rojo te amo dice (17:09):
qué?
N dice (17:09):
me ibas a decir que estabas mal por mí y no iba a saber que decirte
Sofi. Rojo te amo dice (17:14):
y ahora tampoco sabés que decir....
N dice (17:14):
pero tampoco me queres decir porque estas mal
N dice (17:14):
encima tenia la bateria (del celular) muerta
N dice (17:14):
y recien ahora veo tu sms
Sofi. Rojo te amo dice (17:16):
no hay nada que hacer, te lo repetí mil veces
Sofi. Rojo te amo dice (17:16):
no puedo evitar estar mal
Sofi. Rojo te amo dice (17:16):
y no te digo lo que me pone mal porque no corresponde que te haga ningún tipo de reclamo
Sofi. Rojo te amo dice (17:16):
NO ME DEBES NADA, NO SOMOS NADA
N dice (17:17):
pero me lo deberias decir
N dice (17:17):
pero está bien, yo te respeto
Sofi. Rojo te amo dice (17:18):
si seguimos así, pronto no vas a querer verme ni dibujada
N dice (17:19):
eso jamas, no pienses eso
Sofi. Rojo te amo dice (17:19):
no? acaso no te estorbo? acaso esto no te molesta?
N dice (17:19):
pero vos no me molestas, me molesta la situación
Sofi. Rojo te amo dice (17:20):
es lo mismo
N dice (17:20):
no , no es lo mismo, para mí no
Sofi. Rojo te amo dice (17:20):
cuál es la diferencia?
N dice (17:20):
no todo puede ser perfecto
N dice (17:20):
y yo te quiero
N dice (17:21):
no como vos queres
N dice (17:21):
pero te quiero
Sofi. Rojo te amo dice (17:21):
ya no lo siento
N dice (17:21):
que cosa no sentís?
Sofi. Rojo te amo dice (17:21):
que me quieras
Sofi. Rojo te amo dice (17:21):
no sé si yo lo veo desde otro punto
Sofi. Rojo te amo dice (17:21):
o sos vos el que cambió con respecto a mí
N dice (17:22):
y porque pensas eso?
Sofi. Rojo te amo dice (17:23):
porque te noto diferente, distante

Finalmente entendió lo que me pasaba, poco dijo al respecto, pues creo que no había nada para decir, aunque me hubiese gustado que dijera que no creyó que me enteraría y que repitiera, otra vez y en vano, que no quería lastimarme. En vano, porque no puede hacer nada para evitarlo, de hecho este sábado me lastimó, inconscientemente, pero me lastimó.

¿Dulce o amargo Amor? ¿O ambas?

El amor tiene sus pros y sus contras, pero voy aprendiendo a disfrutar de las cosechas buenas y malas que da, porque las considero trascendentales para crecer y aprender a transitar esta vida en el bello, digno e igualmente cruel y desagradable mundo que nos toca habitar.

El amor aún no me ha hecho feliz, hablo del amor a los hombres y del amor de los hombres; sí he amado (y amo) pero nunca me sentí verdaderamente amada, he sentido ser responsable de poco sanos sentimientos que me atrevería a denominar pequeñas obsesiones, pequeñas porque poco daño causaron, pero creánme, fueron amenazantes y supieron asustarme.

Con el tiempo -y los inacabables fracasos en diversos aspectos de la vida- comencé a plantearme si el amor es quien no llegó, si era yo la culpable que no supe llegar ante sus puertas, si no han sabido ver lo bueno que hay detrás de mi fuerte y por momentos irritante personalidad, o si ocupé erroneamente el papel de la temerosa culpable que no se anima a mostrar todo lo que hay en ella por temor a salir severamente lastimada cuando los antecedentes demuestran que siempre le sucedió lo contrario.

En esta nueva visita del siempre bienvenido señor amor, gracias al impulso que la persona en cuestión me proporsionó y por los malos resultados que obtuve con la anterior técnica de callar y sufrir sin siquiera darme una oportunidad, pude mostrar como nunca antes lo que sentía, pero otra vez las cosas salieron mal...Otra vez caí, otra vez el amor me dijo no. Y esta vez por ser quien era y por el cansancio consecuente del fracaso continuo y las no posibilidades que me otorgó la vida, dolió mucho más.

Aunque...A decir verdad, creo que es hermoso sufrir por amor, es el corazón en su mayor expresión, el amor es una de las cosas más maravillosas que se puede sentir, esa empalagosa devoción por el ser amado, ese fuertísimo deseo de estar a su lado intercambiando besos y abrazos, ese goce de compartir lo que sea, esas miradas penetrantes que hablan mil idiomas, eso es el amor para mí, eso es lo que provoca en mi ser, y saber y sentir que no se puede, que no corresponde o que simplemente ellos no nos dejan, le aporta un amargo pero delicioso sabor que a veces me sabe a coraje, un coraje insano y poco fructífero pero que a la larga deja un bello recuerdo y me hace sentir viva y llena. El amor y sus tantos matices me llenan la vida, aunque sea de dolor, pero me llenan y prefiero sentir dolor antes que no sentir nada.

También me he dado cuenta que ellos ponen más barreras que las mujeres, contrariamente a lo que los mitos populares propagan.

Ellos siempre quieren nudos fáciles de desatar y nosotras siempre necesitamos más seguridad, porque siempre tememos perderlos, porque siempre estamos al borde de la explosión, porque siempre los amamos con más consciencia, porque ellos saben que no vamos a traicionarlos, y aunque parezcan ilusos, saben darse cuenta cuándo podemos dar el batacazo y saben cuándo la cuerda de la que tiran constantemente está a punto de romperse. Siempre saben y nosotras siempre amamos.

Fín de otra ilusión rota

N dice (12:58):
yo no estoy para relaciones serias :S
Mrs. House -enferma- dice (12:58):
qué te hace pensar eso
Mrs. House -enferma- dice (12:58):
?
N NN dice (12:59):
esas cosas tienen que surgir primero...
N NN dice (12:59):
y en este momento no me parece que este para estar con nadie
N dice (12:59):
no con vos, sino con nadie..
Mrs. House -enferma- dice (13:02):
yo creo que no hay momentos para una cosa u otra, sino personas con quien hacerlas
Mrs. House -enferma- dice (13:02):
el día que aparezca una persona que te llegue, no te vas a sentir así.
Mrs. House -enferma- dice (13:02):
el problema no sos vos.
N dice (13:02):
es verdad :S
Mrs. House -enferma- dice (13:03):
no tenemos más que hablar

En realidad hablamos mucho más, pero creo que pocas de esas tantas cosas resulten significativas para lo que terminó (no) sucediendo.

Me duele saber que no supe llegarte al corazón de la manera que me hubiese gustado, me duele haber fracasado otra vez, me duele no ser capaz de llegarle a alguien a lo más profundo de su corazón. Me duele no saber manejar mis emociones, me duele ilusionarme con que alguna vez las cosas me saldrán bien y que quizá llegue a ser feliz-

Me duele mucho…Y las ganas, las fuerzas se acaban…

Confesión de Invierno - Parte IV

Lo que va a continuación fue escrito el mismo día que lo expuesto en "Confesión de Invierno - Parte III" Desde ese día, han habido cambios, descriptos en el post de anoche.

Ahora, volvemos al ruedo, y las lágrimas parecen desvanecerse, pues acabas de darte otra chance para entender qué te pasa. Agradezco que lo hagas, y espero tener la valentía para afrontar la relación que tanto anhelo.

N dice dice (18:50):
te pasa algo ?
Mrs. House :( dice (18:50):
no...
N dice dice (18:50):
te noto medio rara =S
Mrs. House :( dice (18:51):
no estoy precisamente saltando en una pata....
N dice dice (18:52):
es mi culpa no ? esperabas que te diga otra cosa?
Mrs. House :( dice (18:52):
no sé
N dice dice (18:52):
decime :(
Mrs. House :( dice (18:53):
no sé si esperaba otra cosa
N dice dice (18:54):
y que pasa entonces?
Mrs. House :( dice (18:54):
No estoy precisamente saltando en una pata …
N dice dice (18:55):
te referis a lo que te dije hace un rato?
Mrs. House :( dice (18:55):
a qué otra cosa?
N N dice (18:55):
la verdad.. no me gusta que estes mal por mi :(
Mrs. House :( dice (18:56):
querés que te mienta?
Mrs. House :( dice (18:58):
tomo el silencio como un sí
N dice dice (18:59):
me siento mal yo tmb, eso es lo que pasa
Mrs. House :( dice (18:59):
no sé qué decir
N dice (19:00):
yo tmp :S
Mrs. House :( dice (19:03):
no es una situación fácil...
N dice dice (19:04):
no lo creo :(
N dice dice (19:05):
me siento mal por no poder darte lo que necesitas
(19:05):
N dice (19:05):
no es que no me gustes
Mrs. House :( dice (19:06):
no creo que debas sentirte mal, la que debería sentirse mal soy yo por ser tan complicada
N dice dice (19:06):
porque tan complicada? yo soy el complicado
Mrs. House :( dice (19:07):
no
N dice dice (19:07):
porque decis que sos complicada ?
Mrs. House :( dice (19:07):
porque lo soy!
N dice dice (19:07):
no me gusta ese :( en tu nick
Mrs. House dice (19:08):
a mí tampoco me gusta saber que estás mal por mi culpa
N dice
no es tu culpa, es mia
Mrs. House :( dice (19:09):
por qué pensas que es tu culpa?
N dice (19:09):
por ser complicado, y no poder darte lo que vos queres, por no saber pensar
Mrs. House :( dice (19:09):
cómo que no sabés pensar??
N
Me puse a pensar: pienso una cosa, pienso la otra
Mrs. House :( dice (19:10):
ajá
N dice (19:10):
soy un gil :S
Mrs. House :( dice (19:10):
no digas eso
Mrs. House :( dice (19:11):
N dice dice (19:11):
por lo que ya te dije

Mrs. House :( dice (19:11):
porque no podés pensar?
N dice dice (19:11):
primero que es raro todo esto
N dice (19:11):
y segundo que pienso que no es que no me gustas, no sé lo que hago
Mrs. House :( dice (19:12):
no entiendo :S
N dice dice (19:12):
yo tampoco me entiendo
Mrs. House :( dice (19:13):
bueno, tratá de entenderte
N dice dice (19:13):
Quizas, me apuro para hablar. Yo sí me tendría que haber callado
Mrs. House :( dice (19:14):
tomate más tiempo si querés
N dice
creo que es lo mejor, no tengo que apurarme
Mrs. House :) dice (19:15):
eso me pone un poco mejor, espero que a vos tmb
N dice (19:15):
sí , es lo mejor:)


Bien, ahora sólo resta esperar, estoy dispuesta a hacerlo, vales la pena, sos una gran persona que me enseñó muchas cosas, que me ayuda a seguir respirando día tras día, el que colabora con mi autoestima, el que busca que me valore sin estar siempre esperando más, el que quiere que me relaje y disfrute de la vida en lugar de padecerla, el que quiere que sea feliz pero teme no poder hacerlo. Gracias por tener miedo de lastimarme, es el primer paso para evitarlo.
¡Y ojalá este sea el primer paso a una hermosa relación!
Otra vez estoy ilusionada…De eso parece tratarse la vida, de ilusiones…Al menos para mí. (léase post anterior).

Fin de semana, HORRIBLEEEE

.Fin de semana para gritar.

Semana horrible, su mayor pico se produjo el viernes por la noche, con un llamado de mi abuela desde España, a donde partió el 19 de abril pasado para visitar a la familia que allí reside.

Mi abuela y yo somos super pegadas, nos llevamos extremadamente bien, hablamos de todo y todos sin pudores ni pelos en la lengua. Su ausencia ya es muy prolongada, y no es mi mejor momento, eso hace que la necesite más de lo normal, y es sabido, las anormalidades suelen complicar la vida de gente inestable como lo soy yo. Bien, volvamos al llamado: no la noté bien, eso hizo que me pusiera peor pese a que me dio la agradable noticia de que regresará el mes próximo (aún no hay fecha fija). Le conté al ya famosísimo "N" lo que me sucedía, trató de calmarme resaltando lo positivo, su regreso. Eso no me cayó bien, este texto fue escrito después de recibir su tibia respuesta:

Le teme a los problemas, los evade, busca ocultarlos debajo de la alfombra y me busca como cómplice y jamás lo seré, busco alguien que sea capaz de enfrentar los problemas, que no le tema a las discusiones y que pueda salir airoso de ellas sin lastimar al otro, quiero alguien que sea capaz de darme la contención que no tengo, quiero que me den la seguridad que no encuentro en ningún lado, quiero algo real y bello como la vida es, y quiero las cosas claras desde cero.

Al final tenías razón…No sos capaz de darme lo que quiero, no sos lo que creía. No somos parecidos, quizá sólo nos llevemos bien como amigos y ahora me voy a llorar.

Quiero alguien que pueda abrazarme cuando lloro, alguien que conozca mis gustos, que no tenga que preguntarme qué quiero comer cuando salimos, alguien que no me haga llorar y aleje cualquier otra cosa que pueda desencadenar el llanto, alguien inteligente que pueda mantener una conversación, alguien que me quiera pero que no quede en sólo dichos.

No sé si lo siento realmente o sí se trató de un momento de dolor y furia interna que no fui capaz de controlar -como la mayoría de los fuertes sentimientos que siento- pero sí sé que me fui de la computadora, más tarde discutí fuertemente con mi madre y me despedí de él con un "mi mamá me ordena que apague la compu. Chau." lloré mucho, mucho, cené de mala gana y al concluir con la cena recibí un mensaje suyo "Me dí cuenta de que estabas mal y eso no me gustó para nada" le contesté que estaba bien, le expliqué lo sucedido con mi progenitora y me dijo que no sabía cuándo volveríamos a hablar puesto que el sábado por la tarde yo salía con amigas y por la noche él iba a la cancha a ver a su club.

Hoy domingo no recibí noticias suyas, por lo que decidí enviarle un mensaje de texto "Estás bien?" minutos después..."Sí, por qué voy a estar mal?"

mi respuesta: "Porque desde el viernes que no sé de vos, y eso no es normal" -otra vez las anormalidades se hacen presentes- "Es que ayer me levanté tarde, me fui a La Plata (a ver el partido), estuve estudiando algo, hoy cuando me levanté lo mismo y ahora me estoy yendo a un recital", anonadada porque se puso las pilas con el estudio -cabe destacar que estamos sobre el cierre del trimestre- lo felicité y le deseé suerte en el recital, "Te dejo que empieza, te quiero" siempre dice que me quiere, pero aún así, no está seguro de lo que siente por mí...su lentitud se confunde con la incapacidad y sea lo que sea, me está exasperando y agotando.

En las últimas horas me repitieron por vigésima vez en dos meses "Acordáte siempre: alguien a tu altura, a la altura del amor q tenés para dar, alguien q lo merezca...no te conformes nunca con migajas, vueltos, o un tiempito free."

¿QUÉ HAGOOOO? ¿TE ESPERO O TE CONGELO?

Te espero, no tengo más que hacer...ni nadie más a quien amar...

-Dejo pendiente la tercer y por ahora última parte de Confesión de Invierno, sepan disculpar, pero debía escupir esto antes de que me desintegre por completo-

Confesión de Invierno - III parte

No sé si quiero tener algo serio, porque no sé si quiero seguir existiendo.
Hubiese preferido no decir nada, callarme la boca, jamás haberte dicho lo que sentía, pero necesitaba hacerlo y vos necesitabas que lo hiciera para poder comprender muchas cosas que me pasaban.

Los dos nos quedamos sin palabras, por primera vez.

N dice (17:39):
estuve pensando seriamente, sofi
Mrs. House :) dice (17:39):
ajá
N (14:40):
obviamente sabes de lo que hablo
Mrs. House :) dice (17:40):
Sísí y?
N dice (17:41)
yo ya te dije todo lo que pienso de vos
Mrs. House :) dice (17:41):
sí
N dice (17:41):
pero yo no te puedo dar lo que vos esperas de mi..
Mrs. House :) dice (17:42):
está bien
N dice (17:42):
a ver si se entiende, yo no te estoy diciendo que no quiera algo, entendes?
Mrs. House :) dice (17:43):
Sí, entiendo
N dice (17:43):
la verdad es que nunca tuve una relacion seria con alguien
Mrs. House :) dice (17:44):
ajá
N dice (17:44):
y no te quiero lastimar
N dice (17:44):
porque no creo que encuentres en mi lo que vos queres:S
Mrs. House : ) dice (17:44):
ok
N dice (17:44):
ni mucho menos jugar con vos
Mrs. House :) dice (17:45):
ok
N dice (17:45):
vos estarias preparada para tener una relacion seria con alguien?
N dice (17:45):
claro, si eso es lo que queres
Mrs. House :) dice (17:47):
no sé
N dice (17:47):
espero que me sepas entender
Mrs. House :) dice (17:47):
sí
N dice (17:48):
perdon:(

Cualquier otra cosa que puedas decir va a ser inútil frente a esta nueva desilusión, y no estoy dispuesta a perder la cabeza otra vez, quiero hacer mi vida, quizá no cumpla mis sueños, pero sé que voy a seguir acá, aunque sea molestando, pero quiero que vean que existo, que siento y de demostrarme que soy capaz de hacer sentir algo, aunque sea odio, pero que algo le despierto a la gente.
Quiero sentir algo que me haga feliz, quiero verme sonriendo porque verdaderamente así lo siento, estoy harta de ser lo que soy aún queriendo ser así.

¿Cómo sabés que no estás preparado para darme lo que quiero? ¿Cómo sabés vos qué es lo que quiero cuando ni yo lo tengo bien claro? Agradezco que no quieras hacerme sufrir, pero ya lo estás haciendo, sin intención, por supuesto, pero aunque no quieras, eso sucede, y no podemos negar lo innegable y tampoco pretendas que te oculte lo que siento, más que nada, porque es como querer tapar el sol con una sábana, se vería de todas maneras. Lo que siento es fuerte, y lo fuerte y grande siempre se nota, aunque no sea perceptible para los ojos, sí lo es para el resto de los cuatro sentidos. Y vos no sos ningún tarado, lo notarías. Lo sé.

-Pongo una N en lugar de su nick para que nadie lo identifique, y para aportarle un poco más de misterio, si es que tiene alguno -

Confesión de Invierno - Parte II

A la una de la mañana apareces, inicias la conversación y te contesto super cortante exigiendo explicaciones, me contás que habían ido a Puerto Madero a caminar la tarde del 26 de mayo, fueron solos e imagino fácilmente qué cosas hicieron, no hizo falta que lo dijeras. Reiteraste por vigésimo quinta vez cuán arrepentido estás de lo que hiciste y me dejaste en claro que te sentiste una mierda porque ella sentía cosas verdaderas por vos -sí, claro- y que estuviste con ella en busca de olvidar a otra chica. Yo me puse furiosa y sentí rabia y dolor, comencé a llorar.

Deberías sentirte culpable por mí y no por ella, por lo que me hiciste sentir a mí y por lo que me duele saber que esa ingrata tuvo tus besos y yo no, seguimos hablando de la vida, te conté que me sentía muy mal, muy triste y terminé confesándote que había alguien que me gustaba y que sabía por terceros que él sólo me veía como una amiga, como todos lo habían hecho. Quisiste ayudarme, me garantizaste que siempre vas a estar y volviste a la carga con el muchacho este, pero decías que para aconsejarme –cosa que no pedí- necesitabas el nombre de la persona, me negué terminantemente a tus muchos pedidos, desvié el tema diciéndote que los hombres me veían como un chico más que como una chica y que por eso no me daban pelota (?) y me explicaste que no era así, que si bien hablamos diariamente sobre fútbol no es todo lo que ves en mí -¿Qué ves en mí?- y que no crees que es la imagen que los demás tienen de mí, continué con mi catarsis y vos me decías cosas lindas y me convencías de que le dijera a esta persona.

Obviamente fue mucho más extensa y profunda, pero si transcribiese toda la conversación sería demasiado densa y quizá para los demás una palabra tuya suene vacía, cuando para mí lo es todo.
Me hizo muy bien la charla, una vez más, aliviaste mis dolores y me hiciste sentir algo lindo, como persona, claro.

Al día siguiente, te lo confesé, me felicitaste por haberme atrevido –lo peor que pudiste haber hecho- empezamos a hablar de que lo sospechabas y me diste las razones que te hacían pensarlo. Al menos no me hiciste sentir mal, sino todo lo contrario, me hiciste sentir aliviada y no me trataste de manera diferente, eso desvaneció muchos de mis miedos pero también me indicó que no sentías nada más por mí.

Me fui a la casa de mi papá y volví dos días después. Por pedido tuyo volvimos a hablar sobre el tema, me dijiste que no sabías qué sentías y que no podías dejar de pensar en mi confesión, y que eso te mezclaba los sentimientos, que algo sentías por mí, textualmente dijiste “me caes excelente, y no hace falta decirlo, sos divina”, te dije que lo que sentías no era suficiente para mí, nos fuimos a cenar con nuestras respectivas familias y al regresar a la computadora me aclaraste que en ningún momento dijiste que no sentías lo que yo necesitaba, pero que si ibas a hacer algo lo ibas a hacerlo sintiéndolo y que aún no sabés qué es exactamente “no sé qué siento, pero no voy a decirte que no quiero estar con vos”

Y así se dio por terminado el tema, hoy no lo hablamos y no creo que vallamos a hablarlo.


-Does anybody read me?-