Los suicidas

Si intentas suicidarte y no lo conseguís, tranquilo, tu vida dará un vuelco impresionante y a partir de allí verás todo con más transparencia. Tenés que conocer la oscuridad para hallar el camino iluminado que te llevará a la felicidad, encontraras, con el paso del tiempo, la fórmula para poder vivir la vida sin que ésta te consuma. Es más fácil cerrar los ojos y hacer oídos sordos, así nada te afectará, pero vos no sos así.Si intentas suicidarte y lo consigues, esta vida no era para vos. Eras demasiado sensible, eras demasiado profundo, demasiado para los demás. Los suicidas son gente sensible e inteligente que no se dejan llevar por las cosas materiales ni las vanidades; son personas que entienden demasiado la vida, que la analizan con profunidad, que saben cómo es la gente, cómo se comporta. Si la gente te deja de lado es porque no eres como ellos: materialistas, egocéntricos, egoístas, caretas, mentirosos, falsos. No sos un hijo de puta, sos un buen tipo. Y esos no tienen lugar, porque así disminuís a la generalidad, destruís su falsedad, resaltás sus miserias.

-Espero que nadie se sienta ofendido ni lastimado con esto-

·Tiempo quemado·

Comparto con uds. una foto que me encanta.

La semana se pasó casi sin que me diera cuenta, el tiempo se me pasa volando y no tengo nada para contar ni inspiración para escribir algún texto "interesante".

NO TENGO LIBROS PARA LEER Y ME GUSTARÍA QUE ME RECOMIENDEN ALGO DE ESCRITORES LATINOAMERICANOS, GRACIAS!!

Recomposición

Estoy recomponiendo viejas amistades quebradas por la erosión del tiempo y de mi pésimo 2006 en donde mi yo interior explotó matando todo lo que a su alrededor se encontraba, incluyendo una fuerte amistad que mantenía con V.

Desde hace unas semanitas que lentamente volvimos a hablarnos, primero fueron cosas poco trascendentes hasta contarle parte de mi relación con N y vino a consolarme cuando estuve mal el viernes por la noche en la ya mencionada fiesta de la primavera. Hoy, en el colegio, hablamos con mayor profundidad sobre mí, sobre ella y su chico y al salir me rodeó el cuello con su mano mientras caminábamos y me dijo "Sofía -siempre me llamó por mi nombre o Só a modo de diminutivo- te das cuenta que no estamos llevando mejor?"

Te estaba por decir eso mismo -contesté- y me alegro.

Nos miramos y sonreimos...

Estoy contenta, espero que la alegría se mantenga toda la semana, y de manera ascendente :)

Jóven primavera

Me siento opacada, sin luz propia, o quizás con luz infrarroja que los hombres no son capaces de percibir.
En la fiesta de la primavera que tuvo lugar en la casa de una de mis amigas, llegó un punto –cerca de las doce y sin alcohol de por medio- en el cual todos empezaron a bailar apretados los unos con las otras. Algunas parejas eran previsibles, pero otras no y probablemente queden en eso, en una noche de locura y alegría en la que empezaron a intercambiar fluidos salivales y a refregar sus cuerpos con el de otros dejándome fuera de su fiesta.

Opté por sentarme a un lado a observar lo que sucedía a mi alrededor en lugar de bailar en soledad sintiéndome un ente deforme incapaz de calentar a un adolescente de 14 años en plena primavera donde las hormonas están en su mayor hervor. Al mirarlos comencé a recordar cómo éramos cuando teníamos ocho años, fui recorriendo con la mirada cada uno de sus rostros y rememoraba los momentos compartidos con esos niños que se están convirtiendo en hombrecillos, y ahí quebré: derramé algunas lágrimas que se convirtieron en llanto cuando comenzaron a preguntarme qué me sucedía, expliqué con pocas palabras las miles de sensaciones que se entremezclaban en mi interior y no tenían una vía de escape más efectiva que el llanto a los que mis amigas respondieron con abrazos y palabras afectuosas que levantaron el ánimo.
Comí una torta de chocolate para ingerir endorfinas que me hicieran sentir mejor y lo consiguieron.

Al rato llegó N, tomamos mate desde la una y media hasta las cinco y media de la matina. Mates ricos, dulces como suena su voz y charlas estúpidas sobre temas poco trascendentes que me hicieron levantar el ánimo de la noche.

Al verlo partir no sentí nostalgia, tampoco alegría, simplemente sentí que la noche comenzaba a terminarse. Sólo eso.

Tiempo de Reflexión

N dice:
cada vez te entiendo menos.
N dice:
parece que no querés que te quiera, sino alejarme.

Me quedé atónita, jamás esperé esa respuesta aún cuando sabía que podía sentirse agobiado de mis malos días, de mis reproches, de mis ocultos y desesperados "amame".

Esa frase me hizo pensar mucho, analizar nuevamente dónde es que estoy parada y dónde quiero estaro.
Llegué a varias conclusiones, algunas de ellas no llego a comprenderlas a la perfección y otras me sorprenden pero sé que es lo mejor:
1) como no puedo dejar de amarlo, voy a dejar de pensar en lo que siento (es ridiculísimo, pero veremos...)
2) voy a tomarme nuestra relación como lo que venía siendo hasta que él tomara conocimiento de cómo eran las cosas en verdad.
3) voy a tratar de suprimir mis constantes e imaginarios planes de vida junto a su ser.
4) voy a acallar las voces de mis amigos que no paran de repetir cual un loro hambriento que él está muerto conmigo pero que aún no se da cuenta.
5) voy a iniciar de cero la nueva relación que dí inicio con mi bocota que como siempre no pudo callarse.
6) voy a devolverlo al lugar que siempre ocupó y del cual nunca debí haberlo movido; el de amigo, y como tal dejará de ser lo que más atraiga mi atención, seguiré estando pendiente de él porque el amor no me permite desatarme a tal punto, pero viviré mi vida por mí y no por él y no voy a vivir para saber qué hace y qué deja de hacer...Últimamente mi vida era eso...

En conclusión: será mi amigo nuevamente, no más que eso. Ya no voy a andar detrás de él, voy a dejar que el mar siga con el camino de la corriente y yo seguiré recorriéndolo desde la orilla, ya sin ansias de sumergirme hasta que el calor que ambos sintamos sea demasiado fuerte y necesite ser apagado. No lo quiero perder, y para eso, aunque suene contradictorio, debo alejarme, al menos mi corazón y cabeza deben hacerlo.

El amor...Una enfermedad.

El amor es una enfermedad y la única cura es el ser amado.
El amor es una guerra constante entre la razón y el corazón. Es una batalla en la cual los dos órganos más trascendentales se baten a duelo dejándote como perdedora. Siempre pasa lo mismo y no podés cambiarlo, por más que quieras, el amor puede más que cualquier otra cosa, incluso puede más que la muerte. El amor siempre deja huellas, huellas imborrables, caminos que se disparan hacia todos lados, senderos intransitables sin él.
El amor se basa en un montón de cosas, pero no todos somos capaces de respetar sus límites y terminamos por confundir al amor con la obsesión, terminamos pensando en que no importa nada más que esa persona, que nada tiene sentido sin ellos y hasta somos capaces de abandonar el mundo por la tristeza que nos deja su no entrega, su desatención, las heridas que le provocan a nuestro corazón.

Mi cerebro, mi burbuja

Creo que en algún punto soy autista, no le encuentro otra explicación a mi rebosante creatividad e imaginación. Miles de situaciones contrapuestas son creadas y conservadas en mi cerebro, muchas frases absurdas son atadas para formar una oración que trasmita el mensaje más profundo y real.
Mi cerebro es mi lugar de esparcimiento, de escape, mi coraza, lo que me protege a cada minuto, dentro de él nada me lastima irremediablemente, dentro de él no cabe la idea de la muerte, no cabe, porque no me gusta. Selecciono cuidadosamente cada cosa que imagino y las uno del mejor modo posible, del modo que menos dolor causen pero sin engañar(me) .
Es mi mundo ideal, donde se halla todo lo que necesito, todo lo que quiero, ni más ni menos, mi imaginación, mis historias creadas y almacenadas en mi cabeza, son perfectas, unen delicadamente todo lo que quiero en mi vida, separado por partes, por personas, creando un archivo de cada uno de ellos, cómo si fueran legajos de ex convictos.
Ha sido creado minuciosamente, analizando cada objeto incorporado, cada idea, cada teoría, cada creencia. Me llevó mis catorce años de existencia, pero valió la pena, cuando la realidad me resulta punzante, agotadora, me escapo dentro de mi mente y viajo por los confines de la misma; por momentos me sorprendo a mí misma, hay cosas que no recuerdo que aún así se encuentran allí, cosas olvidadas, pero no sepultadas, historias y caprichos del pasado que irrumpen en mi vida con una fuerza volcánica.

Me voy a escaparme, permiso.