Otra vez...SOPA!

Una vez más me doy la cabeza contra la pared, una vez más veo tarde la realidad, una vez más las apariencias me nublan la vista distorsionando lo que hay frente a mis ojos. Siempre me sucede con personas a las que llego a querer y considerar amigas, a quienes les confío mis secretos, mis vivencias y les comparto mis pareceres.

Una vez más me decepcionan, pero al menos no cargo sola con ese sentimiento, al menos no me quedaré sola, y por el contrario ayudará a consolidar un poco más otra amistad.

Sé que esto forma parte de la vida y a decir verdad ya estoy un poco acostumbrada, pero sigo sin entender por qué las cosas se destruyen tan fácilmente tras una larga y trabajosa construcción, trato de buscarle el sentido a tantos meses de confianza casi ciega para golpearme repentinamente la cabeza contra otro muro sólido que se me antepone en el camino obligándome a cambiar de sendero. No me gusta equivocarme, no me gusta darme cuenta tarde de las cosas y aunque me haga la dura, me duele muchísimo darme cuenta de su verdadera cara, me duele y me molesta haber confiado tanto en una persona que resultó ser como el resto, pero vestida de gala sólo para aparentar. Y esa clase de gente es la peor…

Ya me habían advertido, más de una vez, qué clase de persona era en verdad o cuáles eran sus verdaderas intenciones e incluso yo misma había sospechado largo tiempo atrás, pero hay que reconocer que aparenta excelentemente bien y terminó engañándome, y yo comprando lo que ella me vendía ignorando las otras voces que trataban de sonar más fuertes que la suya…Y como siempre le fui fiel a mis sentimientos creyendo que no podía estar tan errada y que lo mejor era confiar en ella y tachar al resto de celosos; sin embargo, ahora, veo la realidad y no puedo dejar de pensar que soy una idiota. Tampoco puedo asimilar tan rápidamente, pese a tener las “pruebas” suficientes para determinar que me falló, que debo alejarme de ella…Pero supongo que será cuestión de adaptarme, como a todo…

Mi 2008

El 2007 terminó muy bien y el 2008 comenzó con todo.

A saber:

23 - 24 y 25 de diciembre en la casa de mi viejo para pasar Navidad con una cambiadísima flia.

28 de diciembre salida con amigos/as a puerto madero, un lugar relativamente turístico de Buenos Aires. Muy lindo y muy seguro.

29 de diciembre a caminar con dos de mis mejores amigas -Y y G- por el centro, fuimos desde Esmeralda y Sta Fé hasta el Alto Palermo haciendo varias paradas en librerías. Apróximadamente caminamos unas 40 cuadritas bajo el veraniego y sofocante sol de la ciudad.

30 de diciembre fiesta de quince de una amiga. Tuve una charla con N sobre la que no quiero hablar.

31-1 de diciembre y enero en la quinta de mi tío, bajo el sol y divirtiéndome en la pile con la flia del marido de mi mamá, que ya es propia.

3-4-5-6 de enero en el country de una amiga que ya es como mi hna.

Hoy 7 de enero en casa, a la tarde voy al dentista y entre mañana y pasado me voy a hacer las últimas compras para irme de vacaciones con dos amigas y la familia de una de ellas a Mar Del Plata el día 10.

En tres días desaparezco y me voy a pasarla lindo :)

Espero que su año haya comenzado tan bien y divertido como el mío!!

Balance anual

Maduré y crecí mucho este año, me animé a ver un montón de cosas que antes no quería, tal vez ese crecimiento haya lastimado a mucha gente que no supo adaptarse a mi nuevo yo, pero sé que curaron las heridas que le hice a otra gente que me aprecia muchísimo y que hoy por hoy puedo volver a contar con ellos y ellos conmigo.

Me dí cuenta que las piedras, no son más que obstáculos que hay que pasar, las piedras nunca son más grandes que nosotros a pesar de que sea eso lo que sentimos, las piedras están puestas para que las sorteemos y podamos crecer un poco más, las piedras son las consecuencias de nuestros actos y de los de quienes nos rodean, las piedras más grandes nos las ponemos nosotros, porque muchas veces queremos ver piedras para no ver el vacío.
Crecer duele pero como canta Cerati “del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer” y en ese crecimiento vemos cosas que nunca vimos y dejamos el pasado atrás para poder pensar en lo que viene en el futuro, y a partir de ello comenzamos a proyectar lo que queremos en nuestra vida y empezamos a luchar para conseguirlo.

Este 2007 fue positivísimo, rescaté cosas del pasado y enterré otras, y aprendí a ver con otros ojos las cosas de todos los días, ayudándome a sobrellevarlas con más tranquilidad, humor e ironía.

Agradezco por todo lo que me dio este año que se fue -uno de los mejores de mi vida- y espero con ansias todo lo que traiga este joven 2008.

Muchos éxitos y felicidad para ustedes.

PD: mi Navidad fue muchísimo mejor a lo esperado, realmente el día del padre los hizo sufrir una clase de metamorfosis.

Nochebuena, Navidad o lo que sea que se festeja el 24/25 de diciembre.

En mi caso festejo Nochebuena y Navidad y debo decir que ODIO esta festividad.

Motivos a saber:

* Gente que me odia y me desea el mal durante todo el año me manda un mail diciendo entre otras falsedades y mentiras: que tus deseos se cumplan y alcances tus objetivos.

* Me veo obligada a retribuir esos saludos pese a no sentirlos y saberlos falsos.

* Comprar regalos a gente que veo pocas veces en el año y siempre para payasadas como esta.

* No querer gastar demasiada plata en ellos ya que no los aprecio y encima no saber qué mierda comprarles porque desconozco sus gustos y costumbres.

* Darme cuenta que mi relación con parte de la flia. paterna es cada vez más patética, tensa y dolorosa.

* Tener que hacer de sirvienta para ellos.

* Padecer discusiones y comentarios desagradables que hacen que el matambre y el lechón me queden atravesados durante una semana.

* Tener que contener las lágrimas.

* Poner cara de feliz cumpleaños cuando me regalan algo horrible, que no quiero, que no uso y que me parece ridiculísimo.

* Hacerme la estúpida para no clavarle un cuchillo al marido de mi tía.

* Los precios se van por las nubes.

Como mencioné, tengo una pésima relación con parte de mi flia. paterna, me refiero a una de mis primas y al marido de mi tía (llamémoslos PM y MT respectivamente).

El comienzo del odio y la tensa relación se remonta a una generación anterior, por lo cual conozco varias versiones y no sé a cuál de todas creerle y si es que hay un motivo verdadero y no es más que un capricho de niños y adolescentes que con el paso de los años y la llegada de los hijos se incrementó excesivamente al punto tal que se fue de las manos. En definitiva, y lo único que me importa y me molesta a esta altura del partido es que vivimos discutiendo, nos vemos poco y cada vez que lo hacemos terminamos tirándonos palos mutuamente y teniendo discusiones en términos más que desagradables.

Esta Navidad implicará también el encuentro con PM tras una terrible hecatombe que tuvo lugar el día del padre, la última vez que los ví y mantuve algún tipo de contacto con ella y el MT. No sé qué va a pasar, no sé cómo estaré de humor yo ni ella; pero lo que sí sé es que tengo ganas de tener una Navidad en paz y sé que eso no está en mis manos, lo que me desestabiliza, me pone nerviosa y me disgusta completamente.

Que sea lo que Dios quiera. Cuando regrese de la casa de mi padre y abuelos, les cuento qué onda y trato de hablar de la Navidad con un poco más de humor, que es lo que me gusta hacer.

PD: Felicidades!

Vacía quedó la silla...Porque ya me fui...

Dejo vacía la silla que alguna vez ocupó a la Sofía inmadura, insegura, que esperaba que el otro diera el primer paso, dejo vacía la silla de aquella Sofía que soñaba a todas horas sin animarse a realizar ninguno de sus anhelos, esa que no vivía por ella sino por los demás, que siempre buscaba conformar a todos antes que a sí misma, quiero observar el vacío que deja esa Sofía que no se la jugaba por nada ni nadie, esa que necesitaba la aprobación ajena para sentirse realizada, ya no soy esa Sofía que vivía convencida de que los demás eran los equivocados, aquella que se sentía perfecta, única e incomparable y no permitía escuchar lo contrario.

Esa Sofía, que vivía en su mundo las veinticuatro horas del día sin poner los pies sobre la tierra ni escuchar voces humanas que cantaban la verdad, ya no existe; parte de esa Sofía se quedó en la puerta del colegio el doce de marzo del 2007 y otra parte recién vio la luz dos meses atrás.

Es cierto que cambié muchísimo, pero cambié porque yo quise cambiar, nadie me obligó, ni siquiera aconsejó que lo hiciera, lo hice casi sin darme cuenta, gracias al instinto de supervivencia que la vida misma me creó y alimenta con cada piedra que me encuentro por el camino.

Aquellos que consideran mi cambio negativo, creo que es porque no son capaces de dejar sus propias miserias e inmadurez de lado, dejándonos sin tema de conversación ni punto de conexión. Vemos todo diferente.

Huyo...Dejando todo como está.

Huyo de ustedes, de sus palabras, de sus reproches.
Siento que ya escuché demasiado y que ustedes no supieron escucharme a mí, entiendo que eso suceda, porque me cuesta exteriorizar mi grito interno, grito que se inició hace mucho y continúa emitiéndose sin importar quiénes puedan percibirlo.
Grito porque no me gusta lo que pasa a mi alrededor, grito porque al gritar combato la resignación que me acecha, grito porque ya no quiero soportar; quiero luchar, grito porque es mi manera de manifestar mi desacuerdo y desaprobación.

Ustedes no me escuchan y ya no sé si me importa, no me escuchan ni una palabra y si la escuchan la ignoran y no la comprenden, quizá ni siquiera les importe, y como me siento incomprendida, me encapricho y decido dejar de entender yo también. Después de todo siempre dije que creía en la justicia y pienso aplicarla en mi vida, obviamente a mis ojos es justicia, no a los suyos…Y creo que tampoco me importa en demasía…Como corresponde.

“Soy lo que soy y no tengo que dar excusas por eso”

Mi cabeza cada día opera más sencillamente, temo que las vacaciones me conviertan en un primate.
Bueno, tampoco la pavada.

Te veo...

Te veo en todos lados, te encuentro a cada paso. Sueño con tu voz, con tu cara, con tu sonrisa y con tus besos a cada segundo de mi vida. Te busco en cada cuadra, te cruzo en cada esquina, te veo en cada hombre, te escucho en cada radio. Te deseo más con cada paso, te recuerdo más con cada exhalación, te busco más con cada parpadeo, te siento más con cada movimiento: te amo más a cada instante.
Esta abstinencia me está volviendo loca, no puedo dejar de pensar en vos, no puedo dejar de idearte, no puedo dejar de imaginarte. Quiero pero no puedo.
Vos sos más fuerte que cualquier otra cosa, no hay nada que ame más en este mundo que a tu persona, no creo en nadie más de lo que creo en vos, nadie me acelera el corazón tanto como lo hacés vos, me hacés sentir única y especial, sos mi mapa, mi brújula y mi guía: por todo eso es que te amo.

-Quiero aclarar que el texto surgió a partir de una foto, y no de una persona-