Fugazmente nació ¿Fugazmente murió?

Estás distante, no me registrás, te sentás al lado mío y no pronuncias palabra, no existe el contacto físico cariñoso de la semana pasada, me ponés de mal humor, te lanzo dardos venenosos a los que aparentás ser inmune. Me pedís perdón, te excusás diciendo que estás hecho un pelotudo, me pedís empezar de cero, hacer borrón y cuenta nueva, te perdono queriendo creerte. Tu nick grita a todos tu contactos que amas a tu ex novia, te escondés detrás de los desperfectos de la tecnología, me la como doblada y te creo, te lo tomás con calma y cambias de tema como si nada hubiera sucedido. Pasás por delante mío, arrojás una de tus excusas y seguís de largo desoyendo lo que tengo para decirte. Por mensaje de texto prometés invitarme a salir para hablar e intentar "mejorar como pareja, jaja".

Yo estoy sentada en mi computadora, escuchando "Like a prayer" -las coincidencias no existen- preguntándome, en primer lugar, si somos una "pareja" siendo tan diferentes, sin tener temas de conversación en común más que el fútbol, siendo el agua y el aceite, en segundo lugar, si encontraremos una manera de sacar la relación adelante teniendo pensamientos y concepciones de la vida tan diferentes, y en tercer lugar, si tengo ganas de sacar esto adelante cuando no me despertás absolutamente nada positivo, ni siquiera esa simpatía inicial, ni las ganas de comerte la boca por horas que antes sentía; ya se evaporó todo, tan repentinamente como nació.

Pero me hacías bien, me hacías mucho bien...Cuando eras el chico tierno y atento, no el frío y despistado de ahora.

Feliz ♥

Es tan pero tan lindo andar por la calle de tu mano ♥
Gracias por traerme lo que tanto necesitaba, me sorprende a mí misma lo bien que estoy y lo bien que me siento todo el tiempo...Aunque por momentos siento un poco de miedo tengo ganas de estar con vos y la absoluta aprobación de todas y cada una de mis amigas me llena de confianza, aunque tampoco quiero quitarle mérito a tu cara de buenazooooo que de tan linda es se te cae a pedazos, jaja.

Gracias por tanta dulzura y tantos besos lindos, gracias por tus abrazitos y por mantener siempre mis congeladas manos calentitas.

Y las miradas ajenas que se posan sobre nosotros, me molestan, pero las ignoro, porque no me importan tanto como vos y me encanta que estén celosas (soy mala a veces!).


Notas del primer trimestre:
Lengua: 9
Inglés: 8
Computación: 8
Educación Física: 8
Matemática: 5 (me arruinó el promedio)
Físico-Química: 9
Biología: 8
Educación Cívica: 8
Historia: 8
Geografía: 8
Contabilidad: 9

Salgamos, escapemos

Salgamos a caminar la vida

Descubramos el destino

Sorprendamos al universo con nuestro andar

Sofoquemos al calor

Apagemos las luces

Y encendamos los motores

Que nos llevarán hasta el fin del mundo.

Alejémonos de las asfixiantes responsabilidades

Liberémonos de todo tipo de presiones

Olvidemos todo aquello que nos dañe

Y dejemos libre a la mente

Para que pueda descubrir otro mundo

Aquel en dónde los problemas no existen

Y los humanos son libres de ser

Espejo

Al mirarme al espejo ya no veo lo mismo que veía hasta hace escasos meses:

Veo una persona más serena, más desinteresada, más calma. Veo una adolescente seria que disfruta poco del descontrol, porque la pone nerviosa y es tan pensante que no tolera perder los estribos porque la hace sentir insegura y le da miedo dejarse llevar por sentimientos no analizados anteriormente cuya exposición puedan dejarla en el foco de las miradas que la juzgarán sin piedad. Dentro de su mirada se ven las secuelas del cansancio y de una gripe que no da tregua y la deja de cama, algo que no sucede a menudo, ya que no se enferma con frecuencia, gracias a lo bien que se alimentaba. Y hablo en pretérito porque cada vez come peor, y no hablo de la falta de ingesta de alimentos, sino el desorden en el que las ingiere: desayuna un té y si su estómago ruge constantemente en el colegio se compra un par de medialunas o un alfajor triple, almuerza si tiene ganas y a la hora que tenga ganas, generalmente no merienda más que un yogurcito bebible o un tecito y en la cena come cantidades aceptables sólo en caso de que le agrade el menú o tenga un apetito considerable; y si come demasiado le duele la panza, ya desacostumbrada a grandes ingestas alimenticias.

También se puede ver a una chica que busca desesperadamente en su interior su vocación, que se desespera al caer en cuenta de que aún no sabe con certeza qué quiere hacer en su vida, y que se tortura noche a noche pensando en que cabe la posibilidad de que jamás encuentre al amor de su vida y no logre formar esa familia que tanto anhela.

Es una persona sensible, no cabe la menor duda, y que se esconde detrás de su fuerte carácter y personalidad para no salir lastimada; y cada vez le sale mejor, pocas cosas la afectan seriamente y por un tiempo prolongado, su determinación se acrecienta día a día, preocupándola, ya que comienza a sospechar que no puede dar un paso atrás en alguna decisión y que eso no le hace bien, porque se olvida de los grises que jamás logró entender muy bien y mucho menos aceptar.
Con ella no hay punto medio o te ama o te odia, o le caes bien o no. Y no la desilusiones porque ahí se olvidó de vos y te borra de su vida, prematuramente, quizás sin pensarlo lo suficiente, pero tampoco es algo que haga a consciencia sino más bien algo que le sale naturalmente sin que se detenga a pensarlo o si quiera a sentirlo. Tan sólo sucede y muchas veces ni ella lo entiende.

Es difícil entenderla, cada día le encontrás algo diferente, cada día, ella misma, descubre otra cosa de sí misma que ignoraba y a veces, a veces se asusta de lo rápido que crece, ya sea tomando buenas o malas desiciones.

Otra flor (?) arrancada de mi jardín

Una vez más he podido comprobar que soy sumamente determinante, que pocas cosas son imprescindibles en mi vida, y que cuando me decepcionan, acciono automáticamente el botón delete ubicado en un punto medio entre mi corazón y cerebro.

Me sentí acosada, sentí que abusaron de mi respeto y agradecimiento, me sentí atacada, amenazada y sometida. Sentí que dejé que lo hicieran para no generar un mal mayor. Pero no dejo de olvidarme que tengo 15 años -los cumplí el 17 del corriente mes :)- y que es lógico que me anonadara ver a una mujer de cuarenta años encararme de la manera en la que lo hizo -prepotente y creyéndose omnipotente, dueña de la verdad y capacitada a decirme lo que tengo que hacer y sentir- y a quien hasta hace poco consideraba una de mis mejores amigas hablándome como si yo fuese una porquería y nunca le hubiera brindado nada de mí. Y si yo no les hablé como me hablaron ellas -tampoco me quedé calladita- fue porque mi madre me brindó algo fundamental que se llama educación y también tengo memoria y recuerdo lo que ellas me brindaron de sí y lo voy a seguir recordando y valorando más allá de lo mal que me han hecho sentir.

Y de esto sacaré lo mejor, como desde hace tiempo hago con todo lo que me sucede.


Tendría que haber hablado a tiempo, tendría que haberle dicho lo que me molestaba pero si no lo hice fue porque en el fondo sabía que desembocaría en una situación nefasta como esta, ya que es una persona sumamente cobarde que no se atreve a decir de frente los problemas que tiene y prefiere dramatizar y esperar que el resto se de cuenta o adivine más bien, lo que a ella le sucede, y así saciar su imperiosa necesidad de ser el centro de atención. Y creo ser capaz de brindar pero también, como todo ser humano, necesito recibir afecto y que sepan entenderme, y considero que para entender a otra persona hay que conocerla. Y siento que ella no me conocía. Y que yo no la conocí ni la mitad de lo que creía.

Death.

La muerte volvió a tocarme cerca y ya no puedo contener las palabras que quieren salir.

No entiendo cómo la vida sigue como si nada, día tras día, sin importarle quiénes quedan en el camino. Me paraliza saber que en un instante estás, y al otro ya no.

Ayer, me reía junto a él de cualquier pavada que sucediera a nuestro alrededor, y hoy por la mañana me entero que mientras yo estaba cenando tranquilamente, él estaba pasando el más doloroso momento de su vida.

Hoy por la mañana volví a sentir la desesperante sensación de desamparo y desprotección, volví a sentir que de un día para el otro podés encontrarte sin nadie a tu alrededor que te ayude a superar un mal trance o que pueda unirse a tu risa para pasar un buen momento. Al fin y al cabo nadie puede protegerte de la muerte, ella aparece cuando se le da la gana, y muchas veces, sin previo aviso. Y ahí te encuentra, desprevenido, y se aprovecha de tu confianza, y luego te das cuenta de que se acaba de llevar a alguien de tus afectos, y te sentís solo, culpable, o simplemente desconcertado, mirando hacia todos lados intentando comprender o esperando que alguien comience a reirse y te diga que sólo se trataba de una broma. Pero eso no sucede. Y te querés morir vos también, porque sentís que no vas a poder vivir sin esa persona, que no podrás sobrellevar ese dolor. Pero no te queda otra más que seguir, y días, semanas o meses después continuas con tu vida habitual, como si nada hubiese pasado. Nadie es imprescindible en la vida, nadie es inmortal, NADA ES ETERNO.

Espero que de este dolor saques algo positivo, espero que puedas seguir con tu frescura de siempre, espero que estés bien y espero que respeten tu silencio.

Feria del libro, edición 2008

Voy religiosamente todos los años a la feria del libro como quienes van caminando hasta Luján.

A continuación mi apreciación de la edición número 34:

1) No sé si es porque el año pasado aproveché mejor las ofertas, pero gasté más plata y compré 9 libros y dos revistas; lo que suman 11 adquisiciones. Imagino que la inflación también repercute directamente sobre ello y me dio muchísima bronca. Si bien me encanta comprar libros, ya que no lo considero un gasto sino una inversión, olvidarme de los precios, compre lo que compre, me resulta por demás complicado. Pero ojo, no me arrepiento, para nada, esto me da la pauta de que el año que viene, antes de comprar algo, tengo que dar vueltas y vueltas e ir al lugar en que vendan el libro que quiera o me guste, un poco más barato; pero como los libros me fascinan y la adrenalina se me dispara violentamente desde el momento en el que me bajo del colectivo frente a la feria -fiel demostración de ello: mis amigas y yo no quisimos hacer la cola para el centro de canje y pagamos la entrada sin descuento, SÓLO PORQUE QUERÍAMOS ENTRAR CUANTO ANTES- no puedo contenerme y cuando veo un libro que estaba buscando o me gustó, pelo la billetera, saco el billete, pago y guardo la factura prolijamente para luego hacer el balance anual de la feria y pedirle el reintegro correspondiente a mi señora madre que sonríe al ver que su hija es medio intelectual -según amigos, medio intelectual si me mirás con sólo un ojo.

2) Nos recorrimos casi todos los centros de información y no conseguimos NI UN SÓLO MAPITA de la feria. Yo sé que fui sobre el cierre de la misma -termina el lunes-, pero la feria este año cumplió 34 añitos y ya deberían saber, apróximadamente, cuánta gente va a concurrir y tener todos los mapitas necesarios, para que las pobres desorientadas -léase Sofía y amigas- puedan encontrar fácilmente los stands que querían chusmear SÍ o SÍ. Y los mapas pegados en las paredes -si es que encontras alguno por tu camino- no son lo suficientemente claros para que puedas orientarte.

3) Conseguimos un "barcito" que no estaba tan caro, por si alguien va a ir, paso el nombre: Gazebo. Está ubicado en el pabellón azul y la cheese cake está hecha con Mascarpone.

4) Aquellos que están acostumbrados a que cada pabellón tenga su color respectivo en las alfombras, desacostúmbrense, porque no es más así.

5) Me pareció DEMASIADO chica y no encontré el área de descanso por ningún lado, quizás este año no hubo.

6) Pese a todo, ESTOY FELIZ!