martes, 24 de febrero de 2009

24 de febrero 22:33


Todas las noches, al apoyar mi cabeza en la almohada sé dos cosas: que voy a darle inicio al mejor deporte del mundo (dormir) y que voy a soñarlo.


Es inevitable, incontrolable y desesperante, pero todas las noches allí lo encuentro, allí él me espera para darme los besos, estrujarme con los abrazos y regalarme las caricias que personalmente no quiere/puede darme, o para hacerme reír con alguna situación imposible dignas de cualquier película cómica de enredos...O de dibujitos animados


Y cuando estoy acá, sentada frente al monitor deseando que sus dedos me regalen alguna palabra desde su teclado, me encuentro con la realidad...Algo totalmente diferente, está seco, distante, raro, voces ajenas a nuestro círculo íntimo me confunden y yo como una tarada les hago caso y se lo planteo a él ¡justo ahora que no quiere problemas!


Yo sé que me mandé una macana ¿y una grande? Lo sé, no obstante creo que no es para tanto...mi cagada demuestra que él me importa, que de verdad me gusta, y eso no está mal...Mis amigas dicen que se asustó, otras me dicen que soy yo que soy una paranoica -algo que comparto parcialmente- otras, las más sabias, me dicen que espere, que le de un tiempo a él y a su cabeza, que el tiempo cura y da aire, pero para poder darle tiempo a la situación se requiere de mucha paciencia...Y yo ¡NO TENGO PACIENCIA!


Veré qué me depara el destino a mí y qué le depara el destino a él, veré también cuánto tiempo estoy dispuesta a esperar y cuánto tiempo podré aguantar esta sensación amarga en el corazón que es bien fea.


Pero hay algo positivo: no me siento mal conmigo misma, porque a pesar de que dude acerca de lo que le planteé sé que lo hice porque lo necesitaba y me hicieron bien sus palabras.


PD: su mensaje personal en el msn dice "tan dulce como un dulce amargo" me dejó pensando...

viernes, 20 de febrero de 2009

Osiris

Pasan las horas, rozando la locura
preso de mi poesía
Mucho altibajo, poca llanura
soy ladrón y policía
Caen las gotas, sin previo aviso
viniendo del mas allá
De un inconsciente, ya inmanejable
que no me deja vivir en paz...
De a poco oxidan, esta armadura
difícil de abandonar
Tengo una cita conmigo
que no me animo a afrontar
Estoy tan lejos de mí
que no alcanzo a ver mi esencia.

Pobre de vos, hoja en llamas
te descargo mi paciencia...
En el juicio de los muertos frente a Osiris
mi corazón rompería la balanza
Y sin embargo no consigo darme cuenta
qué fantasma dará a luz mi desconfianza
Pero prometo, a más nadie que a mí mismo
triunfar de nuevo en este juego apasionado
Y el día que ya no le tema a los abismos
agradecer a quien estuvo siempre al lado.

No quiero cantar victoria
por describir lo que siento
En mi estado, tras la gloria
y el imperdible momento
Y a vos canción, de ira y esperanza
prometo no abandonarte
Yo también tengo un nudo en la panza
por no poder liberarte
pero al menos por ahora tu lugar es un cajón
porque es falta de respeto,
cantarte sin emoción

Y este intruso que hay en mí,
no te merece cantarte merece alguien más grande
capaz de inmortalizarte...
En el juicio de los muertos frente a Osiris...


Qué feo es que una canción te cante una verdad que vos no querés asumir...
Qué feo es no querer pensar y no poder evitarlo
Qué feo es sentirte mal en tu propia casa
Qué feo es saber que es tu culpa
Qué feo es saber que estás mal
Y más feo es saber que estar bien ya no depende de vos.

PD: qué feo quedó el nuevo color, en otro momento vuelvo a cambiarlo...O quizás lo haga ahora mismo.

lunes, 16 de febrero de 2009

Y ahí se va él...


Y ahí se va él, con sus fugaces despedidas y acá quedo yo…Queriendo más, extrañándolo desde el momento en que leí la última letra que sus dedos me escribieron en su teclado, desde la intimidad de su alma.

Y ahí se va él, a descansar su cabeza, que según contó anda descolocada pero tratando de reubicarse, temiendo por lo que se le va escapando…Y acá quedo yo, esperando que sean los sentimientos que yo les despierto lo que le escape a su control.

Y ahí se va él, misterioso como siempre, dejando puntos suspensivos detrás de todo lo que dice…Y acá quedo yo, descubriendo lo que él deja librado a mi interpretación, permitiéndome descubrir su esencia como sabe que me gusta, desconociendo a su vez lo desesperante que puede llegar a ser cuando en mi cabeza giran ideas dispares.

Y ahí se va él, dejándome una sonrisa en el rostro, esa que hoy depende de él…Y acá quedo yo, aliviada por los fantasmas que se fueron a atormentar otro corazón y feliz de haber comprobado que entre nosotros dos las cosas están intactas, que la magia está esperando una varita que la dispare.

Y ahí estamos los dos, lejos pero cerca, cerca pero lejos, esperando el momento indicado para sacar nuestras varitas y desatar la magia.

Y ahí están Las Pastillas, cantándome desde los parlantes de la computadora “Cualquier estación es primavera con vos, pero cuando te vas…”

miércoles, 4 de febrero de 2009

PARANOIAAAAAAA


Por qué siempre pienso en que va a suceder lo peor?

Por qué me persigue esta paranoia?

Me exaspera, me angustia, me cansa, me preocupa, me asusta, me paraliza.


No es falta de confianza en mí misma, porque confío en mí, es falta de confianza en los demás; yo puedo tener control sobre mis actos pero no sobre los de los demás, puedo tratar de regular mis sentimientos, pero no los de los demás.

Y eso me aterra, me aterra querer a alguien y que ese amor no sea correspondido, y yo sé que no puedo hacer nada, sé que ese temor no va a detenerme porque no quiero quedarme en el molde otra vez y porque no puedo estancarme acá después de todo lo que logré con él, no. Sé que esas cosas se dan o no se dan, que es casi una lotería, y puedo tener o no la fortuna de obtener el billete ganador, y también sé que como toda mujer puedo jugar a seducir e intentar despertar yo ese amor en la otra persona y que aunque sin darme cuenta, es lo que vengo haciendo desde diciembre.


Espero que la crisis de esta tarde no se repita, que la paranoia injustificada se acabe, porque es una porquería. Si las cosas se dan o no, lo sabremos después, por ahora disfruto del presente (al fin aprendí a vivir el hoy!).


En fin...Lo que acabo de escribir no me gusta ni un poco pero necesitaba decir esto y hoy me sale así...Quizás después con un par de pinceladas -como diría una amiga- quede mejor.