Nochebuena, Navidad o lo que sea que se festeja el 24/25 de diciembre.

En mi caso festejo Nochebuena y Navidad y debo decir que ODIO esta festividad.

Motivos a saber:

* Gente que me odia y me desea el mal durante todo el año me manda un mail diciendo entre otras falsedades y mentiras: que tus deseos se cumplan y alcances tus objetivos.

* Me veo obligada a retribuir esos saludos pese a no sentirlos y saberlos falsos.

* Comprar regalos a gente que veo pocas veces en el año y siempre para payasadas como esta.

* No querer gastar demasiada plata en ellos ya que no los aprecio y encima no saber qué mierda comprarles porque desconozco sus gustos y costumbres.

* Darme cuenta que mi relación con parte de la flia. paterna es cada vez más patética, tensa y dolorosa.

* Tener que hacer de sirvienta para ellos.

* Padecer discusiones y comentarios desagradables que hacen que el matambre y el lechón me queden atravesados durante una semana.

* Tener que contener las lágrimas.

* Poner cara de feliz cumpleaños cuando me regalan algo horrible, que no quiero, que no uso y que me parece ridiculísimo.

* Hacerme la estúpida para no clavarle un cuchillo al marido de mi tía.

* Los precios se van por las nubes.

Como mencioné, tengo una pésima relación con parte de mi flia. paterna, me refiero a una de mis primas y al marido de mi tía (llamémoslos PM y MT respectivamente).

El comienzo del odio y la tensa relación se remonta a una generación anterior, por lo cual conozco varias versiones y no sé a cuál de todas creerle y si es que hay un motivo verdadero y no es más que un capricho de niños y adolescentes que con el paso de los años y la llegada de los hijos se incrementó excesivamente al punto tal que se fue de las manos. En definitiva, y lo único que me importa y me molesta a esta altura del partido es que vivimos discutiendo, nos vemos poco y cada vez que lo hacemos terminamos tirándonos palos mutuamente y teniendo discusiones en términos más que desagradables.

Esta Navidad implicará también el encuentro con PM tras una terrible hecatombe que tuvo lugar el día del padre, la última vez que los ví y mantuve algún tipo de contacto con ella y el MT. No sé qué va a pasar, no sé cómo estaré de humor yo ni ella; pero lo que sí sé es que tengo ganas de tener una Navidad en paz y sé que eso no está en mis manos, lo que me desestabiliza, me pone nerviosa y me disgusta completamente.

Que sea lo que Dios quiera. Cuando regrese de la casa de mi padre y abuelos, les cuento qué onda y trato de hablar de la Navidad con un poco más de humor, que es lo que me gusta hacer.

PD: Felicidades!

Vacía quedó la silla...Porque ya me fui...

Dejo vacía la silla que alguna vez ocupó a la Sofía inmadura, insegura, que esperaba que el otro diera el primer paso, dejo vacía la silla de aquella Sofía que soñaba a todas horas sin animarse a realizar ninguno de sus anhelos, esa que no vivía por ella sino por los demás, que siempre buscaba conformar a todos antes que a sí misma, quiero observar el vacío que deja esa Sofía que no se la jugaba por nada ni nadie, esa que necesitaba la aprobación ajena para sentirse realizada, ya no soy esa Sofía que vivía convencida de que los demás eran los equivocados, aquella que se sentía perfecta, única e incomparable y no permitía escuchar lo contrario.

Esa Sofía, que vivía en su mundo las veinticuatro horas del día sin poner los pies sobre la tierra ni escuchar voces humanas que cantaban la verdad, ya no existe; parte de esa Sofía se quedó en la puerta del colegio el doce de marzo del 2007 y otra parte recién vio la luz dos meses atrás.

Es cierto que cambié muchísimo, pero cambié porque yo quise cambiar, nadie me obligó, ni siquiera aconsejó que lo hiciera, lo hice casi sin darme cuenta, gracias al instinto de supervivencia que la vida misma me creó y alimenta con cada piedra que me encuentro por el camino.

Aquellos que consideran mi cambio negativo, creo que es porque no son capaces de dejar sus propias miserias e inmadurez de lado, dejándonos sin tema de conversación ni punto de conexión. Vemos todo diferente.

Huyo...Dejando todo como está.

Huyo de ustedes, de sus palabras, de sus reproches.
Siento que ya escuché demasiado y que ustedes no supieron escucharme a mí, entiendo que eso suceda, porque me cuesta exteriorizar mi grito interno, grito que se inició hace mucho y continúa emitiéndose sin importar quiénes puedan percibirlo.
Grito porque no me gusta lo que pasa a mi alrededor, grito porque al gritar combato la resignación que me acecha, grito porque ya no quiero soportar; quiero luchar, grito porque es mi manera de manifestar mi desacuerdo y desaprobación.

Ustedes no me escuchan y ya no sé si me importa, no me escuchan ni una palabra y si la escuchan la ignoran y no la comprenden, quizá ni siquiera les importe, y como me siento incomprendida, me encapricho y decido dejar de entender yo también. Después de todo siempre dije que creía en la justicia y pienso aplicarla en mi vida, obviamente a mis ojos es justicia, no a los suyos…Y creo que tampoco me importa en demasía…Como corresponde.

“Soy lo que soy y no tengo que dar excusas por eso”

Mi cabeza cada día opera más sencillamente, temo que las vacaciones me conviertan en un primate.
Bueno, tampoco la pavada.

Te veo...

Te veo en todos lados, te encuentro a cada paso. Sueño con tu voz, con tu cara, con tu sonrisa y con tus besos a cada segundo de mi vida. Te busco en cada cuadra, te cruzo en cada esquina, te veo en cada hombre, te escucho en cada radio. Te deseo más con cada paso, te recuerdo más con cada exhalación, te busco más con cada parpadeo, te siento más con cada movimiento: te amo más a cada instante.
Esta abstinencia me está volviendo loca, no puedo dejar de pensar en vos, no puedo dejar de idearte, no puedo dejar de imaginarte. Quiero pero no puedo.
Vos sos más fuerte que cualquier otra cosa, no hay nada que ame más en este mundo que a tu persona, no creo en nadie más de lo que creo en vos, nadie me acelera el corazón tanto como lo hacés vos, me hacés sentir única y especial, sos mi mapa, mi brújula y mi guía: por todo eso es que te amo.

-Quiero aclarar que el texto surgió a partir de una foto, y no de una persona-

Juguemos

Juguemos a ser intocables, inviolables, invisibles.

Juguemos a ser dos adolescentes en la noche:

Perdidos entre sueños y risas,

Empapados en alcohol.

Seamos irresponsables.

Busquemos desesperadamente nuestras bocas y

Besémonos como dos inexpertos.

Amame como la primera vez.

-Muchas veces escribo basándome en fotos, y aunque no puedo lograr escribir en verso como corresponde, lo intento...Sin éxito, y es ahí cuando sale esto-

Post - fiesta

27-11-07 (martes)

10:45 en el colegio.

Es increíble cuán devastadores pueden resultar los efectos del alcohol en los adolescentes, y es altamente magnificado por la música y todo lo que puede encontrarse en un boliche porteño.

Pega fuerte en hombres y mujeres por igual, estas últimas llegan a protagonizar una clase de shows lésbicos junto a sus amigas al ritmo de la canción que suene, o quizá a tener sexo con algún muchacho que conozca durante la noche quienes, por lo general, también están borrachos y buscan desesperadamente una mina que baile bien y aparente ser fácil...

Está más que claro que utilizan en alcohol como estimulante y lo consideran camino a la diversión, ya que los deshinibe atreviéndolos a realizar cosas que comunmente no harían, por temor, vergüenza o lo que sea. Terminan trasgrediendo límites morales y de salud, sólo a cambio de una noche de diversión, que luego no recuerdan y también los hace vomitar...

Todo esto surge a partir de una fiesta de egresados a la que concurrí el lunes a la noche de los chicos de mi colegio; dentro del lugar me encontré con Mr. N alrededor de muchos chicos borrachos y fumados...

El señor se dio el lujo de quejarse de mi presencia y mirarme insistentemente, yo lo único que buscaba al dirigirle la mirada era que se fuera, que supiera que sabía que estaba ahí, que me importaba pero a la vez no; es decir, me importaba porque no quería lastimarlo con mis actos, pero dejaba de importarme porque me importa más mi vida y pasarla bien YO.

Como él no se fue de la "zona" del boliche a la que yo había llegado primero, junto con mis amigas, decidí que no me importaría...No iba a dejar de hacer mi vida por alguien con el que hoy por hoy no tengo nada y al que le aclaré un trillón de veces cómo eran las cosas para mí: estuve con un chico y esto generó que se enfureciera y que al salir del boliche, sacado en parte por un amigo, me escupiera! (muuuy bajo).

Lo importante es... ¿Qué grado de culpa tengo yo? ¿Cuán mal estuve?

Sabía que él estaba ahí, sabía que se iba a poner mal, pero esperé a que se fuera y no lo hizo, y decidí que era más importante yo...Después de muchísimo tiempo -casi toda mi vida- estoy priorizando mi felicidad antes que la de los demás...Lo siento mucho...

Tampoco hay que olvidarse lo que él hizo aquella noche en Seven cuando estuvo con otra chica delante de los ojos de mis amigas quienes obviamente me contarían cada movimiento que él hiciera...Él se priorizó a sí mismo, lo cual no está mal y yo no vengué por eso, pero..."No le hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan" y "Uno da lo que recibe y recibe lo que da"

No busques-

No busques mensajes en donde sólo hay palabras.

No busques pesadillas en donde no hay sueños.

No busques respuestas en donde no hay voces.

No busques mi nombre si no hay letras.

No me busques, porque no quiero que me encuentres.

No me encuentres porque no quiero hablar.

No quiero hablar porque no quiero lastimarte, ni lastimarme, porque tus reclamos, que si bien no son directos me llegan, y me agotaron en todo sentido, mi paciencia está colmada de vos y tus estúpidos deseos y reclamos. Nunca fuiste capaz de entenderme, NUNCA y este último mes menos que nunca.

Que te quede claro que lo que lo que no digo es porque es mejor dejarlo en mí y sólo en mí, pero si me seguís provocando voy a decirte todo y no voy a tener la calma que creo estar teniendo, porque aunque no lo creas estoy siendo paciente, porque no quiero lastimarte, porque no puedo negar lo mucho que sos para mí y lo mucho que te quiero (si te quiero y sos importante es por lo que pasó, no por lo que pasa). No me provoques porque me vas a conocer enojada y puedo asegurarte que no será una experiencia agradable.

No me busques, porque no vas a querer encontrarme.

"Por un mundo a puro alpedismo"

¡Eso es vida! "Por un mundo a puro alpedismo"
Nueva campaña ¿Quién se suma?
La campaña consiste en:
No ir al colegio.
Que los hermanos menores sí vallan.
Juntarse con amigos, como mínimo, 2 días a la semana.
Ir a bailar sábado tras sábado.
Ver televisión hasta el hartazgo.
Alquilar DVD´s Y QUE NO COBREN DE MÁS SI NO LO ENTREGÁS EN FECHA.
Que no haya gente molesta en Puerto Madero.
Que Mc Donalds y todas las casas de comidas rápidas sean gratuitos.
Que la entrada al cine no te cueste un huevo.
Que los recitales de tus bandas o cantantes favoritos no sean impagables (entiéndase Soda Stereo) .
Que los padres no te prohiban NADA.
Irte a vivir SOLO.
No tener que cocinar ni hacer ningún quehacer doméstico .
Comer "lo que venga" y no engordar .
Que se terminen las guerras.
Que Bush se muera y no rompa mas las pelotas [que Dios me perdone].
Que Independiente salga campeón [:D].
Que no lesionen ni a Messi, ni a Tevez ni a Agüero.
Que Basile NO CONVOQUE A RIQUELME.
Que Maradona se calle un poco la Boca.
Que Bilardo y el Bambino Veira vuelvan a conducir juntos.
Retroceder el tiempo y ganarle a los alemanes, y luego salir CAMPEONES DEL MUNDO!
Que Aimar y D´Alessandro vuelvan a brillar.
QUE TODOS SEAMOS FELICES Y QUE EL MAL DESAPAREZCA.

¿Pido mucho?

Texto que escribí hace mucho pero que me encanta, entre mis amistades generó mucha risa, espero que a ustedes les cause algo por lo menos, jaja.

Fin de año ¿quiero o no quiero?

Faltan 15 días para terminar las clases y si bien el cuerpo y la cabeza no me dan más no quiero terminar, es que me asusta lo rápido que pasa el tiempo, parece ayer cuando comenzábamos segundo año, y se me hace que la semana pasada terminamos primero.
Durante el almuerzo de hoy, con G hablamos es esto y caímos en la cuenta de que en menos de tres años terminamos la secundaria!!!!!!!!! No lo puedo creer, estamos tan grandes, no me entra en la cabeza la idea de que en dos años tengo que tener decidido qué voy a estudiar en la UBA -porque a universidad paga no voy ni de casualidad-, no sé cómo se me pasó todo por delante tan rápidamente, cómo crecimos tanto, cuántas cosas vivimos juntos, cuántas personas pasaron por mi vida, cuántas se instalaron, cuántas nunca estuvieron aunque quisieron. ¡Es asombroso!
Estoy feliz de haber compartido otro año con esas personas a las que conozco desde mis miserables cuatro años de edad, y también de haber conocido otras durante los años que siguieron, estoy feliz de verlos cada día y decir "ese es mi amigo desde el día en que puse un pie en este colegio" o "lo conocí siendo más grandecita, pero mierda que lo quiero, eh!", estoy feliz de haberlos conocido a todos, estoy feliz de terminar otro año más junto a ustedes y de saber que la mayoría estarán el que sigue, y así dos años más, cuando nuestros caminos se separen irremediablemente, porque sé que a muchos, muchísimos, no los volveré a ver nunca más, pero formaron parte de mi vida, forman parte de mí, y me hicieron en gran parte lo que soy hoy, y estoy feliz de tenerlos impresos en cada rincón de mi personalidad, en cada rincón de corazón.

Sólo una persona de tooooodas esas lo leerá, pero no me importa, se los dedico igual porque los amo y son super importantes: sin sus sonrisas, caras de sueño, bostezos, bromas, bardos, discusiones, gritos, risas, abrazos, saludos, miradas, recuerdos en común, anécdotas, chistes malos y repetidos ("tenés family", "no, soy huerfany" cuak) no sería nada de nada de nada.
Sólo tengo palabras de agradecimiento para ustedes, incluso les debo agradecer las peleas porque éstas me hicieron crecer y aprender a darme cuenta que muchas veces meto la pata.

Como verán estoy en plena ebullición de sentimientos que me tocan la puerta cada fin de año, y como siempre, les abro la puerta, porque todo lo que entra, sale, y sirve!

Cuenta regresiva para fin de clases: 15 días, ni uno más ni uno menos. Sea con el ánimo que sea, brindaré con ustedes, sin duda.

Traición, llamados, y sí, PRUEBAS!

Bueeeeno, la semana pasada me quejaba de no tener nada interesante que contar y ahora...Me quejo porque tengo demasiadas y poco tiempo para redactarlas.

Empiezo por lo más viejo: una amiga que traicionó mi confianza. Fui, hablé con ella del asunto, le manifesté mi desilusión y enojo hacia ella por dicha actitud, y no recibí más que lágrimas, escasas palabras y todas estaban vacías, y me enojé más al enterarme que bloqueó mis firmas en el fotolog y también lo hizo en el msn (ayer volvió a admitirme). Me enojaron porque me parece una postura sumamente infantil, innecesaria y sumamente negadora, ya que no puede reconocer que se equivocó al contar cosas de mi vida privada sin mi consentimiento, que faltan a la verdad y lastiman a muchas persona que lo que menos se merecen es ser lastimadas.
Esto ocurrió la semana pasada en realidad, pero no le dí mayor importancia hasta hoy que montó una patética escenita durante la hora libre haciéndose la lastimada y marginada; en este último caso tiene razón, ya que al haber cometido otras traiciones, fuimos varias las que le dejamos de hablar...Esto es lo que me hace pensar que la equivocada es ella y debe asumirlo hablando como personas adultas ¡Ah! Cierto, ella no es adulta ni piensa como tal.

Otro de los episodios que me han ocurrido tuvo lugar ayer:
N me llamó en numerosas oportunidades al celular y cuando contestaba sólo se quedó del otro lado escuchando mis "hola" mientras que yo trataba de no putearlo al no saber qué le estaba ocurriendo, al cabo de pocos segundos cortaba, y en otras oportunidades ni siquiera llegué a constestarle. Obviamente - y mal que me pese- en cuanto lo vea en línea (léase conectado en el msn) hablaré con él y pienso pedirle todas las explicaciones que crea necesarias y hacerle cuantas preguntas quiera.

Por otro lado sigo con integradoras (mañana dos, el jueves una, y el viernes un oral) y ya me entregaron otra nota: un 7+ en biología, materia en la cual nunca supero el 8.5 debido a nulo interés por la materia, y por ende, le pongo poca dedicación.

ESTRÉS (?)

El estrés producto de mis integradoras (por cierto, en matemática me saqué un hermoso cuatro, por suerte tenía dos nueves que me salvaron el trimestre) y trabajos prácticos erradica mis ganas de escribir y también los temas sobre los cuales podría hacerlo.

Me quedo dormida en las clases, estoy más intolerante de lo normal con ciertos compañeros que sacan lo peor de mí con sus boludeces y numerosas interrupciones a los profesores que intentan despejar mi dudas sobre algunos temas de la evaluación, estoy más seria, casi sin gracia, preocupada, agotadísima y deseando que ya terminen las clases para evitar dos cosas fundamentales:

1) infartarme.

2) matar a alguien.

Más allá de tooodo eso, estoy pasando un buen momento, libre de todo tipo de compromisos afectivos y dispuesta a descansar durante los tres meses de vacaciones de verano que tengo a partir del treinta de este mes, y pensar en eso me da fuerzas para sortear este último obstáculo escolar, ya que por suerte no me llevo materias :)

La próxima espero escribir algo más divertido...O interesante al menos.

Saludos a mis lectores :)

Freedom

Tengo una gran capacidad para olvidarme de aquello que me daña, es por eso que olvidé fácilmente a N, supongo que me acostumbré a que las cosas no marchen bien y la técnica de cómo olvidar a un hombre/pendejo me quedó grabada para siempre al punto que lo hago automáticamente.
Quizá esté mal, ya que quema un paso importante…El de reconocer los errores, aunque considero que soy autocrítica pese a que no lo haga público y esta relación, si bien arruinó una hermosa amistad me ayudó a crecer y a darme cuenta que mis limitaciones son mayores de lo que creía.

Mi paciencia, como digo hasta el cansancio, es mínima, pero llegó a su tope, chau a la Sofía buena que resigna felicidad para hacer menos infelices a otros –feliz no hago a nadie por ahora-, me voy a ocupar de hacer las cosas como yo mejor lo crea y cuando lo considere oportuno.
Desgraciadamente tendré que ser egoísta para ello, aunque eso no quiera decir que ande destrozando gente por doquier, simplemente dejaré de reprimirme por los demás lo que no es justo para mí tampoco…

Todos me dicen que merezco estar bien, y que él no merece más esfuerzos de mi parte, tratan de convencerme de que yo hice demasiado y él no supo verlo, me dicen que no debo aclarar más las cosas, que ya lo hice demasiado pero no puede entenderlo…Y eso último es más que cierto, no sabe – o no quiere, ya no sé qué pensar – comprenderme, cada cosa que le digo la adecua respecto a sus conveniencias, ve fantasmas, corre tras ellos e intenta darme lástima para lograr que vuelva a su lado o que no me despegue más de lo que ya me alejé.

Sea como sea, hasta acá llegó mi amor, como digo siempre; no quiero más nada: estas tres semanas fueron una verdadera osadía, creo haber sacrificado muchas cosas que para mí son tesoros: mi libertad (en todo sentido), mis deseos, mis actividades normales…No quiero sacrificar nada hoy por hoy, al menos no por un chico y menos si no lo quiero, tengo ganas de hacer lo que quiera, tengo ganas de vivir y disfrutar de la vida y quien quiera condenarme por ello es alguien que no se atreve a hacerlo.

This is O.V.E.R

.Dejo el vestido colgado para cuando QUIERA usarlo.

Soy ciclotímica, cambio de humor, de parecer y de sentir vertiginosamente confundiendo a todos los que me rodean, dañándolos sin querer y en muchas ocasiones sin siquiera darme cuenta, pido perdón a aquellos a quienes lastimé y también pido clemencia: no m condenen, ustedes no saben cómo me siento yo, por ende no tienen derecho a cuestionar mis actitudes y sentimientos, sólo yo sé lo que siento – y a veces no lo entiendo – y actúo en consecuencia, sin perder de vista los sentimientos de quienes me rodean y tratando de hacer lo mejor para ellos.

Sé que mientras leas esto vas a sentir que a mi me chupó un huevo lo que sentías, y permitime que te diga que no fue así y las personas que más me acompañaron en estas semanas saben que lo que digo es verdad, los demás no saben nada porque conmigo no hablaron, no te dejes guiar por esos…A mí me importó mucho hacerte bien, intenté hacerlo al punto que traté de estirar esta relación, pero cuando uno tira mucho de una cuerda, tarde o temprano ésta se rompe, y quizás era hora de que supieras la verdad, aunque me dolió decírtelo tuve que hacerlo, y es más, tendría que habertelo dicho el mismísimo día en que esto comenzó. Pero si hacés memoria, te lo dije, y fue tal la presión que sentí, no sólo por tu parte sino también por medio de otras personas, que decidí llamarte e intentar seguir con algo que desde el inicio sabía que no funcionaría. Pero lo hice por vos…Si eso en tu mundo se llama desconsideración, entonces sí, soy una desconsiderada de mierda.


La relación con N no funcionó, o mejor dicho, funcionó demasiado mal, me sentí sofocada de inicio a fin, me encontré intentando hacer cosas que siempre dije, nacen de uno mismo sin forzarlas si hay amor, y a mí el amor ya se me había escapado. Para ser más concretos no tenía ganas de resignar parte de mi liberad e independencia, soy un alma netamente libre que ama sus alas y me dí cuenta que eso, hoy por hoy, no es compatible con un noviazgo, y si tengo que elegir, elijo la libertad, quizá el día que me llegue el amor a tiempo sepa resignarlo.


PD: las dos primeras integradoras fueron sorteadas éxitosamente (creo)

Fucking Exam

(Genial, se borró todo)

Plomeros = desastre
Mi hermano enfermo = trabajo extra
Pruebas integradoras, trabajos prácticos = estrés
Cambios en las relaciones = confusión, adaptación
Todo esto cayó sobre mi cabeza durante esta última semana, generándome problemas incluso físicos.

Sábado 16:47hs:
Estudio para la primer evaluación integradora, biología. Temas aburridísimos y poco interesantes tales como las plantas vasculares e invertebrados.
Al querer aprobar, sobre todo para incrementar mis casi nulas oportunidades de quedar como escolta a la bandera - se hizo una votación en el curso, cada alumno tuvo que poner en orden de consideración a las personas que creen que merece representar al curso en la bandera el año próximo, yo obtuve 17 votos sobre 23, y no me voté -, tengo que estudiar y más para este tipo de materias cuyos temas me adormecen y me imposibitan escuchar las lecciones que la profesora da.

Trato de escaparle a la carpeta y a la hoja borrador que utilizo para transcribir lo que recuerdo, pero mi deseo de aprobar y mi miedo a tener menos ganas mañana, me obligan a colocar mi mente sobre la hoja e intentar entender algo para así poder aprenderlo -no estudio de memoria- y rendir bien las prueba que es el miércoles próximo.

Los moluscos y sus amigos invertebrados marinos me llaman.

Suerte para aquellos que se encuentren en mi misma situación.

El cerebro ¿un laberinto infinito?

“El cerebro, junto con el corazón, es uno de los dos órganos más importantes del cuerpo humano. Una pérdida de funcionalidad de este órgano lleva a la muerte. Por otro lado, los daños en el cerebro causan pérdidas de inteligencia, memoria y control del cuerpo. En la mayor parte de los casos, estos daños suelen deberse a inflamaciones, edemas, o impactos en la cabeza. Los accidentes cerebrovasculares producidos por el bloqueo de vasos sanguíneos del cerebro son también una causa importante de muerte y daño cerebral.”
Fuente: wikipedia

La mente humana es un gran laberinto infinito, en el que uno encuentra y desencuentra, en el que uno viaja, encuentra, se pierde en el recorrido o para en otra estación más llamativa.
Quizá si lográramos comprenderla muchas cosas carecerían de sentido o dejarían de resultarnos atractivas.
¿Qué cosas elige conservar y de cuáles se deshace? ¿Qué criterio utiliza para ello? ¿Puede uno evitarlo y/o modificarlo? ¿Hay manera de recuperar lo suprimido? ¿Serán borrados o sobre-escritos?
Muchos interrogantes, y aún hoy pocas respuestas puede darnos la medicina que tanto dice investigar y descubrir.

Investigué hasta que encontré algo que se aproxima a lo que quiero escuchar: “Toda experiencia sensorial, consciente o inconsciente, queda registrada en el aparato neuronal y podrá ser evocada posteriormente, si se dan ciertas condiciones propicias; y algo parecido sucede con nuestro conocimiento hereditario inconsciente que constituye una base de potencialidad aun mucho mayor”

Me gustaría poder manejar mi propio cuerpo más de lo que lo manejo verdaderamente, siempre me vendieron que uno es responsable de sus actos y que debe hacerse cargo de ellos, pero si me siento mal, ESO NO ES MI CULPA, si mi cuerpo decide no combatir contra un maldito resfriado –que siempre son sumamente inoportunos- NO PUEDO HACER NADA más que tomar descongestionantes y demás porquerías que dicen ser sanadoras pero no sanan nada.

Hoy, a las 18:00hs aprox.

Cuento las horas que faltan para vernos la cara de nuevo, cuento los minutos que faltan para poder contarte cuánto te extrañé y necesité a lo largo de estos larguísimos seis meses, que se pasaron rápido en el cole pero lentos cada tarde en la que, pensaba, podría haber estado comiendo una de tus ricas tortillas de papa y cebolla y chusmeando juntas cualquier drama familiar que transformamos, a pura risa, en comedias yankees.

Hoy volvés, hoy se terminan tus "vacaciones" en España junto a la numerosísima familia que allí tenemos, hoy Joaquín comienza a extrañarte y a contar los días para tu hipotético regreso, ahora nos toca abuela a Eze y a mí, ahora el que tiene que mandar regalitos es él - ¿Te acordás cuán locas nos volvió con sus benditas Bananitas Dolca? Creo que eso es todo lo que recuerda de su Argentina natal-, ahora el panqueque se da vuelta y voy a poder disfrutar nuevamente de las tardes con vos, y de los helados, y de los paseos por la peatonal Florida -esta vez sin clases de inglés de por medio-, y de los chismes, y del fútbol, y del diario y de las risas escandalosas por la calle mientras cruzamos en rojo corriendo y con tacos altos.

Esta tarde nos vamos a volver a ver, es el momento que vengo esperando desde aquel 19 de abril -seis meses justos, justos- a las 20:45hs cuando subiste por las escaleras mecánicas hacia el pre-embarque y te ví por última vez. mientras ambas nos saludábamos con la mano conteniendo las lágrimas que se esforzaban por salir.

Necesito de tu compañía, sobre todo ahora que Independiente esá puntero y jugamos con tu San Lorenzo poco querido -le da bola al fútbol, no a su equipo, jaja- este domingo, que también es, el día de la madre.

Gracias por volver abuela, te extrañé y te quiero muchísimo; espero que te guste el cartel que cuelga de tu mueble de madera -creo ya escuchar tus reproches al respecto "La cinta scoch me va a arruinar el mueble!"-, el vino y el llavero que te traje de Mendoza, lo que muestra la ansiedad con la que te esperaba.

PD: Espero que cumplas con la promesa de traer a Messi con vos, jajaja.

Regreso

El viaje fue muy divertido, sirvió para fortalecer vínculos que como ya he mencionado, se desgastaron producto de mi intolerancia y soberbia de años pasados, sirvió para sentirme dentro de un grupo del que por momentos me excluía, me hizo bien desconectarme de todo lo que me rodea a diario -la compu, los diarios, las noticias, el colegio, libros, tareas y verdes pizarrones- y también ayudó a sentirme más unida a él.

En un momento, ya en Mendoza, mi celular dejó de funcionar, es decir, podía recibir mensajes de texto y llamados pero no emitir ninguno de ellos, por lo cual debimos comunicarnos mediante el celular de una de mis amigas, que muy gentilmente me lo prestó y hasta lo llamó de sorpresa para verme sonreír. Al volver, como habíamos pactado, salimos a caminar solos; durante el camino no hablamos sobre nada que quiera contarles ni que influya seriamente en lo que finalmente sucedió. Bien, llegamos a la puerta de mi edificio y nos abrazamos, su metro ochenta comparado con mi metro cincuenta dificultó el asunto, debió agacharse DEMASIADO, haciéndome sentir un enano de jardín, intenté ponerme en puntas de pie, pero aún así no le llegué al cuello -imaginen la situación y atrévanse a decir que no es patético- y finalmente nos besamos.

Vine con algunas novedades, no?

Dejo foto del hermoso paisaje con el que me encontré allí.

10/10/07 10:57 am a 7 horas de partir a Mendoza:

Pensé mucho sobre este texto, en si era correcto o no ponerlo teniendo en cuenta que él lo lee y que podrían lastimarlo mis palabras, llegué a la conclusión de que este es MI blog, sobre MI vida, MIS vivencias y no puedo negarlo a él como tal...Lo siento, pero aquí va:

10:57 am 10/10/07 Aburridísima clase de matemática.

Tengo el celular en vibrador sobre mi falda, aguardando que me envíe un mensaje de texto, esperando que no se acorbarde como lo hizo en los dos recreos anteriores y que, aunque sea virtualmente -como de cierto modo nuestra relación lo es- se anime de hablar conmigo y romper el silencio que él mismo estableció.

En caso de que sea atreva, no sé qué voy a decirle, no sé qué contestarle porque si digo lo que siento verdadermente (¿qué siento?) podría lastimarlo y acabar con la última chance (¿hay otra?) de salvar nuestra amistad.

No sé qué siento, no sé si tengo ganas de recuperar la relación que manteníamos, no sé si lo extraño, si no lo necesito, si estoy mejor con o sin él; tengo que pensar, no sé si quiero.

El domingo dejó de hablarme, esa tarde lo llamé, le mandé varios mensajes, un mail (¿sigo sintiendo lo que éste dice?) pidiéndole perdón y aún así decidió mantener la boca cerrada sin emitir sonido alguno.

Lo que sí sé es que no quiero que sea cagón, no quiero que me ilusione para volver a decepcionarme, no quiero inmaduros a mi lado, no quiero miedos; quiero estabilidad y constante contención que evidentemente no es capaz de darme.

Quiero que se ponga de acuerdo consigo mismo y decida si quiere salvar la amistad o no, a mis amigas y a su amigo les dice que sí, pero cuando me ve, da media vuelta y me evade...Que eso es lo mejor que hace: escapar y evadir.

Hasta acá llegué con mi paciencia, hasta acá llegó mi comprensión. Quiero certezas que él no me da.

- Las rutas argentinas me esperan: me voy por seis días a Mendoza, provincia argentina y pienso disfrutarlo. Hasta el martes-

Dejo mi cama ya vacía?

Tuve una fiesta de quince y me sentí parte del grupo, participé de los bailes comunitarios y poco santos -jajaja- y hasta me dí el lujo, antes para mí inaceptable, de estar con un chico sin ningún tipo de compromiso. Estoy feliz por este progreso, me voy soltando y cada día me comporto más como la adolescente que soy, pude disfrutar de algo que antes me daba asco y los remordimientos se presentaron sólo en mis sueños.





Por otros motivos, que por el respeto que no supe tener(te) antes, no voy a mencionar pude, finalmente, aprender que todo sucede por algo, que nada es casualidad y que aunque a veces duela todo lo que no nos sale como esperamos implica una enseñanza, una lección que da la vida, y yo elijo que eso sea un crecimiento, quiero aprender de la vida, quiero crecer a lo largo de ella.


Creo que esta tarde aprendí muchas cosas y valoré más que nunca otras, aunque sé que las he perdido por propios errores, y también una cuota de egoísmo por una de esas partes...





Te pido nuevamente perdón aunque sé que no servirá de mucho, mi opinión personal me la reservo para mí así no lastimo a nadie más. Por primera vez me auto-censuro, pero sé que a partir de ahora voy a ser positivamente más egoísta para luchar por mí felicidad, que al fin y al cabo es mi meta: ser feliz.





Texto que escupí violentamente esta tarde:


Sé que no es fácil comprenderme, seguirle el ritmo a mi cabeza y corazón, sé que despistan mis vaivenes, sé que soy una pelotuda, una inútil, sé que hago muchísimas cosas mal y sé mejor aún que no quiero reconocerlo, porque cometer errores es lo que más me duele en la vida, fallarle a la gente que me quiere para mí es algo imperdonable, no me gusta decepcionar, no me gusta hacer sufrir aunque haya mucha gente que lo haga conmigo.No tengo palabras para decirte y eso me mata, así como me mata que dudes de mí por mi propia responsabilidad, consecuencia de mis cagadas y de las verborrágicas palabras que no debieron salir. Si digo porque digo y si no digo porque no digo.Tenía razón: cualquier cosa que haga está mal, cualquiera sea la palabra que mi boca pronuncie hiere. La conclusión a la que llego es que mi tránsito por este mundo debería llegar a su final. Si todo lo que voy a hacer va a estar mal y va a lastimar, mejor no hacer nada y como no puedo no hacer nada, mejor desaparecer.

Keep me closed.

No tengo ganas de escribir bien, no encuentro las palabras que describan la mezcla de sensaciones que siento dentro de mi cuerpo, quizás no existan porque este sentimiento no es más que una histeria femenina que esconde un grito desesperado y desencajado delatando la mierda que tengo dentro producto de diversas cosas pero que no sé cómo expulsarlo de mi interior; aquí va un intento:

a) No soporto la intolerancia ajena, yo me tengo que bancar todas sus miserias, masticarlas, saboreala y decir que me encantó dejarme usar y que no tengo problema en aguantarlas mientras que ellos ni siquiera se percatan de cómo me siento ni qué pasa por mi alborotado corazón que suplica desde hace tiempo una mente capaz de captar mi silencioso mensaje y un corazón capaz de amarme más allá de todos mis defectos a flor de piel.
b) No tengo más ganas de ser el pañuelo donde todos lloran sus desgracias dejándolo sin espacio donde yo pueda secar mis propias lágrimas, estoy cansada de no ser más que la psicóloga más barata y más a mano que todas encuentran, me molesta profundamente empezar a hablar sobre mis problemas y que me salgan con los propios pisándome sin más.
c) Me duele y me lastima darme cuenta que a nadie le importa cómo estoy al punto de que no se dan cuenta que no estoy bien, que no estoy serena como antes; me duele que no sean capaces de ver los, para mí notables, signos de dolor, lágrimas y un grito ahogado por ellos mismos.
d) Ya no lo soporto, la imagen que poseía de él se me cayó a pedazos destrozando por completo el cariño que por él sentía y tengo miedo de dejar de quererlo hasta como amigo, perdiendo con él una parte de lo que soy o de lo que fui durante estos meses.
e) Me asusta lo que soy, por primera vez en mi vida me gustaría vestir otro traje totalmente opuesto al que visto actualmente, quiero estar en paz conmigo y estar más acorde al limitadísimo y mentalmente cerrado contexto en el que me muevo. Cada día mi soberbia se acrecienta, alimentada por los errores y defectos ajenos que ellos mismos se encargan de sacar a relucir casi con orgullo; cada día que pasa me duele más no encajar, mirar a mi alrededor y sentir que no debería estar, que sobro, percibir en el aire que hay algo que desentona y ver que esa soy yo.
f) Me odio.

"Fijate quienes tenés a tu lado"

Me estoy cansando de las actitudes de ciertas personas que me rodean desde muy cerca y paulatinamente me alejo de ellas y me acerco a otras, a quienes dejé por tener un grupo más reducido y maduro con quienes charlar cuando algo me afectara, cuando necesitara una voz contenedora y un abrazo reparador, pero es precisamente esa gente, que cuando pelean entre ellos me cansan y me alteran. Es por eso que durante la aburridísima clase de matemática, me puse a charlar con dos de esos amigos con los que quizás dejé de compartir ciertas cosas que a mí no me llenaban ni me hacían feliz :

- Me están dejando de lado - les dije.

- Y...-dijo uno de ellos- Fijate con quienes te juntás -Me quedé helada, si bien durante los últimos tiempos pensé en ese factor como detonante de la distancia que ellos estaban imponiendo, no creí que me "condenarían" por ser amiga de G: una de las chicas más...cómo decirlo...una de las más chispeantes, que se calienta muy rápido y salta escandalosamente gritando contra quienes manifiestan una opinión diferente a la suya y la mantienen firmemente, ya que lo considera una agresión.

- Sé más explícito - Solicité.

- G está loca - la chica chispeante - M es muy tonta e infantil, y la otra - St- no sé porque mucho no la conozco.

- No me parece bien que me dejen de lado por quiénes tengo cerca, si ustedes no quieren compartir tiempo con ellas, todo bien, pero no me hagan pagar las consecuencias de SUS actos.

- Entonces venite con nosotros, está más tiempo con nosotros...

-Pero ustedes hablan de cosas que yo no entiendo...Precisamente porque comparto poco tiempo...

Agarré una silla desocupada y apoyé mi cola sobre ella, y me quedé allí hablando con A y M, los chicos con los que charlé, aunque M no dijo nada, siguió la conversación con muda complicidad. Hablamos de fútbol, tema que me apasiona y del que hablo casi las 24 horas del día sin importarme si a las personas con las que estoy les gusta o no, después de todo nadie me pide que me calle...

Casualmente hoy fue un día complicadito para G, últimamente está más sensible que de costumbre y cualquier cosa que le digas lo toma para mal.

No fue la primera vez que se puso a gritar defendiendo su mal humor, no fue la primera vez que rompió a llorar en plena clase, no fue la primera vez que reaccionó violentamente cuando quisimos contenerla y tranquilizarla y me cansa la gente que no aprende de sus errores, aquellos que se cagan en los demás, que no respetan ni agradecen lo que los demás hacemos por ellos, me molesta la soberbia y arrogancia con la que dice "yo no pido perdón" o "yo no necesito un psicólogo".

Creo que necesita escuchar un poco más los consejos que se le dan, si los de sus amigas no le gustan que busque consejos en otro lugar, porque yo no sé si estoy dispuesta a seguir dándoselos...No me gusta hablar al pedo...

De todos modos voy a reflexionar más sobre lo que A me dijo...Reflexionar nunca hace mal.

Los suicidas

Si intentas suicidarte y no lo conseguís, tranquilo, tu vida dará un vuelco impresionante y a partir de allí verás todo con más transparencia. Tenés que conocer la oscuridad para hallar el camino iluminado que te llevará a la felicidad, encontraras, con el paso del tiempo, la fórmula para poder vivir la vida sin que ésta te consuma. Es más fácil cerrar los ojos y hacer oídos sordos, así nada te afectará, pero vos no sos así.Si intentas suicidarte y lo consigues, esta vida no era para vos. Eras demasiado sensible, eras demasiado profundo, demasiado para los demás. Los suicidas son gente sensible e inteligente que no se dejan llevar por las cosas materiales ni las vanidades; son personas que entienden demasiado la vida, que la analizan con profunidad, que saben cómo es la gente, cómo se comporta. Si la gente te deja de lado es porque no eres como ellos: materialistas, egocéntricos, egoístas, caretas, mentirosos, falsos. No sos un hijo de puta, sos un buen tipo. Y esos no tienen lugar, porque así disminuís a la generalidad, destruís su falsedad, resaltás sus miserias.

-Espero que nadie se sienta ofendido ni lastimado con esto-

·Tiempo quemado·

Comparto con uds. una foto que me encanta.

La semana se pasó casi sin que me diera cuenta, el tiempo se me pasa volando y no tengo nada para contar ni inspiración para escribir algún texto "interesante".

NO TENGO LIBROS PARA LEER Y ME GUSTARÍA QUE ME RECOMIENDEN ALGO DE ESCRITORES LATINOAMERICANOS, GRACIAS!!

Recomposición

Estoy recomponiendo viejas amistades quebradas por la erosión del tiempo y de mi pésimo 2006 en donde mi yo interior explotó matando todo lo que a su alrededor se encontraba, incluyendo una fuerte amistad que mantenía con V.

Desde hace unas semanitas que lentamente volvimos a hablarnos, primero fueron cosas poco trascendentes hasta contarle parte de mi relación con N y vino a consolarme cuando estuve mal el viernes por la noche en la ya mencionada fiesta de la primavera. Hoy, en el colegio, hablamos con mayor profundidad sobre mí, sobre ella y su chico y al salir me rodeó el cuello con su mano mientras caminábamos y me dijo "Sofía -siempre me llamó por mi nombre o Só a modo de diminutivo- te das cuenta que no estamos llevando mejor?"

Te estaba por decir eso mismo -contesté- y me alegro.

Nos miramos y sonreimos...

Estoy contenta, espero que la alegría se mantenga toda la semana, y de manera ascendente :)

Jóven primavera

Me siento opacada, sin luz propia, o quizás con luz infrarroja que los hombres no son capaces de percibir.
En la fiesta de la primavera que tuvo lugar en la casa de una de mis amigas, llegó un punto –cerca de las doce y sin alcohol de por medio- en el cual todos empezaron a bailar apretados los unos con las otras. Algunas parejas eran previsibles, pero otras no y probablemente queden en eso, en una noche de locura y alegría en la que empezaron a intercambiar fluidos salivales y a refregar sus cuerpos con el de otros dejándome fuera de su fiesta.

Opté por sentarme a un lado a observar lo que sucedía a mi alrededor en lugar de bailar en soledad sintiéndome un ente deforme incapaz de calentar a un adolescente de 14 años en plena primavera donde las hormonas están en su mayor hervor. Al mirarlos comencé a recordar cómo éramos cuando teníamos ocho años, fui recorriendo con la mirada cada uno de sus rostros y rememoraba los momentos compartidos con esos niños que se están convirtiendo en hombrecillos, y ahí quebré: derramé algunas lágrimas que se convirtieron en llanto cuando comenzaron a preguntarme qué me sucedía, expliqué con pocas palabras las miles de sensaciones que se entremezclaban en mi interior y no tenían una vía de escape más efectiva que el llanto a los que mis amigas respondieron con abrazos y palabras afectuosas que levantaron el ánimo.
Comí una torta de chocolate para ingerir endorfinas que me hicieran sentir mejor y lo consiguieron.

Al rato llegó N, tomamos mate desde la una y media hasta las cinco y media de la matina. Mates ricos, dulces como suena su voz y charlas estúpidas sobre temas poco trascendentes que me hicieron levantar el ánimo de la noche.

Al verlo partir no sentí nostalgia, tampoco alegría, simplemente sentí que la noche comenzaba a terminarse. Sólo eso.

Tiempo de Reflexión

N dice:
cada vez te entiendo menos.
N dice:
parece que no querés que te quiera, sino alejarme.

Me quedé atónita, jamás esperé esa respuesta aún cuando sabía que podía sentirse agobiado de mis malos días, de mis reproches, de mis ocultos y desesperados "amame".

Esa frase me hizo pensar mucho, analizar nuevamente dónde es que estoy parada y dónde quiero estaro.
Llegué a varias conclusiones, algunas de ellas no llego a comprenderlas a la perfección y otras me sorprenden pero sé que es lo mejor:
1) como no puedo dejar de amarlo, voy a dejar de pensar en lo que siento (es ridiculísimo, pero veremos...)
2) voy a tomarme nuestra relación como lo que venía siendo hasta que él tomara conocimiento de cómo eran las cosas en verdad.
3) voy a tratar de suprimir mis constantes e imaginarios planes de vida junto a su ser.
4) voy a acallar las voces de mis amigos que no paran de repetir cual un loro hambriento que él está muerto conmigo pero que aún no se da cuenta.
5) voy a iniciar de cero la nueva relación que dí inicio con mi bocota que como siempre no pudo callarse.
6) voy a devolverlo al lugar que siempre ocupó y del cual nunca debí haberlo movido; el de amigo, y como tal dejará de ser lo que más atraiga mi atención, seguiré estando pendiente de él porque el amor no me permite desatarme a tal punto, pero viviré mi vida por mí y no por él y no voy a vivir para saber qué hace y qué deja de hacer...Últimamente mi vida era eso...

En conclusión: será mi amigo nuevamente, no más que eso. Ya no voy a andar detrás de él, voy a dejar que el mar siga con el camino de la corriente y yo seguiré recorriéndolo desde la orilla, ya sin ansias de sumergirme hasta que el calor que ambos sintamos sea demasiado fuerte y necesite ser apagado. No lo quiero perder, y para eso, aunque suene contradictorio, debo alejarme, al menos mi corazón y cabeza deben hacerlo.

El amor...Una enfermedad.

El amor es una enfermedad y la única cura es el ser amado.
El amor es una guerra constante entre la razón y el corazón. Es una batalla en la cual los dos órganos más trascendentales se baten a duelo dejándote como perdedora. Siempre pasa lo mismo y no podés cambiarlo, por más que quieras, el amor puede más que cualquier otra cosa, incluso puede más que la muerte. El amor siempre deja huellas, huellas imborrables, caminos que se disparan hacia todos lados, senderos intransitables sin él.
El amor se basa en un montón de cosas, pero no todos somos capaces de respetar sus límites y terminamos por confundir al amor con la obsesión, terminamos pensando en que no importa nada más que esa persona, que nada tiene sentido sin ellos y hasta somos capaces de abandonar el mundo por la tristeza que nos deja su no entrega, su desatención, las heridas que le provocan a nuestro corazón.

Mi cerebro, mi burbuja

Creo que en algún punto soy autista, no le encuentro otra explicación a mi rebosante creatividad e imaginación. Miles de situaciones contrapuestas son creadas y conservadas en mi cerebro, muchas frases absurdas son atadas para formar una oración que trasmita el mensaje más profundo y real.
Mi cerebro es mi lugar de esparcimiento, de escape, mi coraza, lo que me protege a cada minuto, dentro de él nada me lastima irremediablemente, dentro de él no cabe la idea de la muerte, no cabe, porque no me gusta. Selecciono cuidadosamente cada cosa que imagino y las uno del mejor modo posible, del modo que menos dolor causen pero sin engañar(me) .
Es mi mundo ideal, donde se halla todo lo que necesito, todo lo que quiero, ni más ni menos, mi imaginación, mis historias creadas y almacenadas en mi cabeza, son perfectas, unen delicadamente todo lo que quiero en mi vida, separado por partes, por personas, creando un archivo de cada uno de ellos, cómo si fueran legajos de ex convictos.
Ha sido creado minuciosamente, analizando cada objeto incorporado, cada idea, cada teoría, cada creencia. Me llevó mis catorce años de existencia, pero valió la pena, cuando la realidad me resulta punzante, agotadora, me escapo dentro de mi mente y viajo por los confines de la misma; por momentos me sorprendo a mí misma, hay cosas que no recuerdo que aún así se encuentran allí, cosas olvidadas, pero no sepultadas, historias y caprichos del pasado que irrumpen en mi vida con una fuerza volcánica.

Me voy a escaparme, permiso.

Otro escrito más que te dedico...

Tocame, besame, abrazame.

Necesito el contacto físico que materialice

mis sentimientos.

Quiero algo concreto de este enfermo amor que me está volviendo loca.

Quiero besarte, quiero que seas mío, quiero olvidar confesiones del pasado que nos hicieron daño. Quiero sentir en el cuerpo lo que siente mi alma.

Sé celoso, enojón, lo que sea, pero haceme sentir con más fuerzas lo que sentís por mí, decímelo cara a cara, hacémelo ver, expresalo con mayor libertad.

No quiero seguir así, no puedo, no soporto verte y no poder abrazarte, no permitirme y que no me dejes decirte a la cara que te amo, no quiero que me digan continuamente que estás confundido y que no sabés qué querés, ya no tengo ganas de que alimenten mis frágiles ilusiones, no quiero que inflen el globo que es mi ilusión, no quiero que acuchillen más a mi pobre corazón.

Sólo quiero que seas capaz de amarme, quiero que te arriesgues, quiero que me des un día de felicidad plena, quiero ser importante en tu vida, quiero ser especial, por favor dejame serlo, dame más porque esto ya no me basta.

No quiero suplicar, quiero que vengas por vos.
No quiero ser patética, quiero que me frenes.
No quiero amarte, quiero que vos lo hagas.
No quiero imaginarte, quiero tenerte.
No quiero dichos, quiero hechos.
No quiero palabras, quiero besos.

Quiero que seas capaz de amarme.
Quiero que te permitas besarme.
Quiero que me enseñes a amar.
Quiero que estés a mi lado.
Quiero que seas capaz de darme lo que necesito.
Quiero que me des la contención de siempre.


Te amo. Demasiado ya…

Estrés

Estoy cansada, agotada, sobrepasada, y mi cuerpo ya se empieza a quejar: me siento débil, me cuesta concentrarme, me molestan ruidos tales como pasos, voces murmurantes que se anteponen a mi propia voz cansada de sonar sin ser escuchada, gritos descontrolados, ruido de lápices y lapiceras completando desesperadamente una prueba, todo me molesta, todo me irrita, todo me supera; ya no doy más.
Vamos a ser sinceros, no hago nada que derive en semejante estrés, pero eso es lo que dijo mi médico, me recetó las mismas vitaminas que consumo los finales de años y me dijo que no debía ponerme nerviosa, já, cómo no estar alterada con los monos que son mis compañeros, con lo mucho que gritan, con lo mucho que me distraen. Me pone verdaderamente nerviosa que no dejen hablar a los profesores, no es de “traga” porque no lo soy, es porque simplemente me irrita que hablen por encima de otras voces, es porque al colegio yo voy a APRENDER, si no quiero aprender, me quedo en casa, pero no jodo a los que les interesa al menos un poco aprobar la materia para no tener que desgastarnos en diciembre y/o marzo.

Como dije al comienzo, mi cuerpo comienza a manifestar con mayor claridad lo que le pasa a mi mente, me mareo con facilidad, me duele el estómago, me cuesta apoyar los pies en el suelo y sostener mi propio y escaso peso, me cuesta concentrarme, no sólo por los disturbios que hay en el aula, sino porque mi propia cabeza no puede, ya no da abasto, ya no caben más cosas dentro de ella.

“Cuanto más te entrenes en realizar varias actividades al mismo tiempo, menos energía empleará tu cerebro en realizar esas mismas funciones en un futuro, pues no necesitará crear los enlaces sinápticos necesarios que le permiten ese tipo de ‘multitarea’”

Y yo que creía que la entrenaba, mierda.

El pacto final

Luego de la charla

estableci-mos un acuerdo:

volverí-amos a ser esos dos

adolescen-tes, que por amigos en común se conocieron a mediados de diciembre, y con el pasar de los días calurosos y vacíos fueron forjando una gran amistad que cada día ganó terreno en la vida de ambos.

Llegó en un momento muy particular de mi vida, en el que necesitaba contención, un hombro sobre el que depositar mis lágrimas, un par de brazos fuertes que me abrazaran y una voz que me guíara. Él pudo darme todo eso, llenando los espacios recientemente abandonados por gente que antes había cumplido una importante labor en mi vida, formándome en gran parte como persona.

Antes de mi gran confesión, no recuerdo ni una vez en la que me halla fallado, siempre que lo necesité pude contar con él y en todas las oportunidades supo darme el consejo perfecto y la distracción necesaria.

Paralelamente a la contención que me brindaba sabía llenar mi vida provocándome risas, y compartiéndolas, tenemos una chispa única que no tuve ni tengo con nadie, somos dueños de una gran capacidad para hacer el más simple chiste con los gestos y juego de voces indicados para desatar la carcajada más estrepitosa jamás escuchada; nos conocemos a la perfección, sabiendo de antemano la contestación del otro ante una pregunta, sea sencilla o no.

Lo que siento y me pasa con él, no me pasó con nadie, es una gran conexión, y creo que eso es lo que me llevó a desear y creer ver algo más, pero lentamente, las cosas van encausándose, de a poco veo el horizonte con mayor claridad, con las cosas claras para evitar confusiones futuras y golpes inesperados.

Yo no podría vivir sin él, y hablo de lo que es N como amigo, dejando de lado el otro asuntillo-que no me animo a rotular-, es una gran persona que tiene sus defectos, como todos, pero lo que es como amigo, y lo que me ayudó a crecer y a superar lo que hoy son fantasmas del pasado, es mucho y siempre le voy a estar agradecida, siempre lo voy a recordar con un cariño inmenso, aunque no dejo de desear formar una familia con él...Quizás, algún día.

Otra vez...Herida

Todo empezó esta mañana, formando en el patio del colegio, antes de izar bandera, llega Melisa-una de mis mejores amigas- y me cuenta: "El sábado, N le dijo a L-su novio, amigo de N y tmb amigo mío- que lo dejara solo porque se quería levantar a una mina", Guillermina-otra de mis mejores amigas- le contesta enojada "Melisa, no le digas eso, no ves que se pone mal"
Yo estaba atónita, no sabía qué cara poner, cómo reaccionar, si reirme, llorar, o ir a gritarle toda la mierda que me sentía desde su negativa.
Durante toda la primera hora-plástica-no pude dejar de pensar en lo que me contó Melisa, pedí detalles del asunto-soy masoquista, [b]sí[/b]- y me contaron que anduvieron de la mano. Al escuchar eso, sentía punzadas en el corazón, punzadas que sabía dolerían mucho más esa misma noche, pensando en él e intentando convencer a mi subconcsciente de que no lo citara en mis sueños.

Primer recreo: se aproxima con ánimos de saludar, al final del mismo, como hace siempre; lo saludo con la mano vagamente, sabía que si me acercaba a saludarlo decentemente no podría contener las lágrimas, y hubiese sido patético, él no hubiera dicho nada, y yo lloraría el resto de la jornada frente a ojos sorprendidos e incapaces de comprender. En el segundo recreo me miró y yo evité el contacto visual.

Los lunes salgo a las doce, pero como debemos ensayar la coreografía que estamos preparando para el día del profesor iríamos a la casa de Melisa, pero para ello teníamos que esperar a que las chicas del otro curso salieron, hecho que se produjo a las 14:00.
N salió a las 13:30, yo estaba triste, y mi cara lo demostraba. Se paró a escasos metros míos a charlar con una amiga, simultáneamente, L se acerca a hablar conmigo y con Melisa, arranco a explicarle lo que pasa pero no me deja terminar, se va a charlar con N y mi amiga.
Yo me voy a la esquina incapaz de soportar que él no quisiera aproximarse a preguntar cómo estaba, pues para mí era más que evidente que estaba mal, mis "amigas" al ver que no estaba bien fueron a increparlo, a tratarlo de cagón, intentaron convencerlo de que fuera a hablarme, pero él se negó, se fue y minutos después nos fuimos nosotras a ensayar.

Eso me decepcionó muchísimo, me sentí triste, sola y traicionada, eso no era lo que me había mostrado, no estoy enganchada con ese chico, sino con la imagen cariñosa que mostró de sí.

Antes de venirme a casa, le mandé un sms: "me duele estar mal con vos", no contestó. Partí rumbo a mi casa y me encontré con él en el MSN, "podemos hablar", accedió:

Sofi. Rojo te amo dice (16:43):
yo estoy dolida/enojada por X motivo
Sofi. Rojo te amo dice (16:44):
vos me viniste a saludar en el recreo y no quise hablarte porque no tengo fuerzas
Sofi. Rojo te amo dice (16:44):
no tengo derecho a reclamarte nada, vos hacés tu vida, no tenés ningún tipo de compromiso conmigo, podés hacer lo que quieras
Sofi. Rojo te amo dice (16:44):
y yo lo mismo
Sofi. Rojo te amo dice (16:45):
no tenés que darme explicaciones sobre nada que hayas hecho
Sofi. Rojo te amo dice (16:45):
pero a mí eso me duele
Sofi. Rojo te amo dice (16:45):
y no puedo hablarte como si nada, no puedo
Sofi. Rojo te amo dice (16:45):
me dolió y me enojó mucho que no fueras capaz de preguntarme cómo estaba a la salida, sabiendo -porque deberías haberte dado cuenta- que yo estaba mal
Sofi. Rojo te amo dice (16:46):
después lo que te dijeron los demás, me parece absolutamente desubicado, porque este es un tema entre nosotros dos
N dice (16:46):
por eso mismo, me molesta que me presionan
Sofi. Rojo te amo dice (16:47):
eso a mí no me parece bien, no pedí nada a nadie, NO avalo lo que hicieron
[...]
N dice (16:58):
me dijieron que era un cagon, pero bueno, me las tragué todas
Sofi. Rojo te amo dice (16:58):
no está bien lo que te hicieron
N dice (16:59):
no, me re jodió
[...]
Sofi. Rojo te amo dice (17:07):
y que yo esté mal no te molesta?
N dice (17:08):
sabes que si, me molesta, pero si yo iba era para peor
Sofi. Rojo te amo dice (17:08):
cómo estás tan seguro?
N dice (17:09):
porque se lo que iba a pasar
Sofi. Rojo te amo dice (17:09):
qué?
N dice (17:09):
me ibas a decir que estabas mal por mí y no iba a saber que decirte
Sofi. Rojo te amo dice (17:14):
y ahora tampoco sabés que decir....
N dice (17:14):
pero tampoco me queres decir porque estas mal
N dice (17:14):
encima tenia la bateria (del celular) muerta
N dice (17:14):
y recien ahora veo tu sms
Sofi. Rojo te amo dice (17:16):
no hay nada que hacer, te lo repetí mil veces
Sofi. Rojo te amo dice (17:16):
no puedo evitar estar mal
Sofi. Rojo te amo dice (17:16):
y no te digo lo que me pone mal porque no corresponde que te haga ningún tipo de reclamo
Sofi. Rojo te amo dice (17:16):
NO ME DEBES NADA, NO SOMOS NADA
N dice (17:17):
pero me lo deberias decir
N dice (17:17):
pero está bien, yo te respeto
Sofi. Rojo te amo dice (17:18):
si seguimos así, pronto no vas a querer verme ni dibujada
N dice (17:19):
eso jamas, no pienses eso
Sofi. Rojo te amo dice (17:19):
no? acaso no te estorbo? acaso esto no te molesta?
N dice (17:19):
pero vos no me molestas, me molesta la situación
Sofi. Rojo te amo dice (17:20):
es lo mismo
N dice (17:20):
no , no es lo mismo, para mí no
Sofi. Rojo te amo dice (17:20):
cuál es la diferencia?
N dice (17:20):
no todo puede ser perfecto
N dice (17:20):
y yo te quiero
N dice (17:21):
no como vos queres
N dice (17:21):
pero te quiero
Sofi. Rojo te amo dice (17:21):
ya no lo siento
N dice (17:21):
que cosa no sentís?
Sofi. Rojo te amo dice (17:21):
que me quieras
Sofi. Rojo te amo dice (17:21):
no sé si yo lo veo desde otro punto
Sofi. Rojo te amo dice (17:21):
o sos vos el que cambió con respecto a mí
N dice (17:22):
y porque pensas eso?
Sofi. Rojo te amo dice (17:23):
porque te noto diferente, distante

Finalmente entendió lo que me pasaba, poco dijo al respecto, pues creo que no había nada para decir, aunque me hubiese gustado que dijera que no creyó que me enteraría y que repitiera, otra vez y en vano, que no quería lastimarme. En vano, porque no puede hacer nada para evitarlo, de hecho este sábado me lastimó, inconscientemente, pero me lastimó.

¿Dulce o amargo Amor? ¿O ambas?

El amor tiene sus pros y sus contras, pero voy aprendiendo a disfrutar de las cosechas buenas y malas que da, porque las considero trascendentales para crecer y aprender a transitar esta vida en el bello, digno e igualmente cruel y desagradable mundo que nos toca habitar.

El amor aún no me ha hecho feliz, hablo del amor a los hombres y del amor de los hombres; sí he amado (y amo) pero nunca me sentí verdaderamente amada, he sentido ser responsable de poco sanos sentimientos que me atrevería a denominar pequeñas obsesiones, pequeñas porque poco daño causaron, pero creánme, fueron amenazantes y supieron asustarme.

Con el tiempo -y los inacabables fracasos en diversos aspectos de la vida- comencé a plantearme si el amor es quien no llegó, si era yo la culpable que no supe llegar ante sus puertas, si no han sabido ver lo bueno que hay detrás de mi fuerte y por momentos irritante personalidad, o si ocupé erroneamente el papel de la temerosa culpable que no se anima a mostrar todo lo que hay en ella por temor a salir severamente lastimada cuando los antecedentes demuestran que siempre le sucedió lo contrario.

En esta nueva visita del siempre bienvenido señor amor, gracias al impulso que la persona en cuestión me proporsionó y por los malos resultados que obtuve con la anterior técnica de callar y sufrir sin siquiera darme una oportunidad, pude mostrar como nunca antes lo que sentía, pero otra vez las cosas salieron mal...Otra vez caí, otra vez el amor me dijo no. Y esta vez por ser quien era y por el cansancio consecuente del fracaso continuo y las no posibilidades que me otorgó la vida, dolió mucho más.

Aunque...A decir verdad, creo que es hermoso sufrir por amor, es el corazón en su mayor expresión, el amor es una de las cosas más maravillosas que se puede sentir, esa empalagosa devoción por el ser amado, ese fuertísimo deseo de estar a su lado intercambiando besos y abrazos, ese goce de compartir lo que sea, esas miradas penetrantes que hablan mil idiomas, eso es el amor para mí, eso es lo que provoca en mi ser, y saber y sentir que no se puede, que no corresponde o que simplemente ellos no nos dejan, le aporta un amargo pero delicioso sabor que a veces me sabe a coraje, un coraje insano y poco fructífero pero que a la larga deja un bello recuerdo y me hace sentir viva y llena. El amor y sus tantos matices me llenan la vida, aunque sea de dolor, pero me llenan y prefiero sentir dolor antes que no sentir nada.

También me he dado cuenta que ellos ponen más barreras que las mujeres, contrariamente a lo que los mitos populares propagan.

Ellos siempre quieren nudos fáciles de desatar y nosotras siempre necesitamos más seguridad, porque siempre tememos perderlos, porque siempre estamos al borde de la explosión, porque siempre los amamos con más consciencia, porque ellos saben que no vamos a traicionarlos, y aunque parezcan ilusos, saben darse cuenta cuándo podemos dar el batacazo y saben cuándo la cuerda de la que tiran constantemente está a punto de romperse. Siempre saben y nosotras siempre amamos.

Fín de otra ilusión rota

N dice (12:58):
yo no estoy para relaciones serias :S
Mrs. House -enferma- dice (12:58):
qué te hace pensar eso
Mrs. House -enferma- dice (12:58):
?
N NN dice (12:59):
esas cosas tienen que surgir primero...
N NN dice (12:59):
y en este momento no me parece que este para estar con nadie
N dice (12:59):
no con vos, sino con nadie..
Mrs. House -enferma- dice (13:02):
yo creo que no hay momentos para una cosa u otra, sino personas con quien hacerlas
Mrs. House -enferma- dice (13:02):
el día que aparezca una persona que te llegue, no te vas a sentir así.
Mrs. House -enferma- dice (13:02):
el problema no sos vos.
N dice (13:02):
es verdad :S
Mrs. House -enferma- dice (13:03):
no tenemos más que hablar

En realidad hablamos mucho más, pero creo que pocas de esas tantas cosas resulten significativas para lo que terminó (no) sucediendo.

Me duele saber que no supe llegarte al corazón de la manera que me hubiese gustado, me duele haber fracasado otra vez, me duele no ser capaz de llegarle a alguien a lo más profundo de su corazón. Me duele no saber manejar mis emociones, me duele ilusionarme con que alguna vez las cosas me saldrán bien y que quizá llegue a ser feliz-

Me duele mucho…Y las ganas, las fuerzas se acaban…

Confesión de Invierno - Parte IV

Lo que va a continuación fue escrito el mismo día que lo expuesto en "Confesión de Invierno - Parte III" Desde ese día, han habido cambios, descriptos en el post de anoche.

Ahora, volvemos al ruedo, y las lágrimas parecen desvanecerse, pues acabas de darte otra chance para entender qué te pasa. Agradezco que lo hagas, y espero tener la valentía para afrontar la relación que tanto anhelo.

N dice dice (18:50):
te pasa algo ?
Mrs. House :( dice (18:50):
no...
N dice dice (18:50):
te noto medio rara =S
Mrs. House :( dice (18:51):
no estoy precisamente saltando en una pata....
N dice dice (18:52):
es mi culpa no ? esperabas que te diga otra cosa?
Mrs. House :( dice (18:52):
no sé
N dice dice (18:52):
decime :(
Mrs. House :( dice (18:53):
no sé si esperaba otra cosa
N dice dice (18:54):
y que pasa entonces?
Mrs. House :( dice (18:54):
No estoy precisamente saltando en una pata …
N dice dice (18:55):
te referis a lo que te dije hace un rato?
Mrs. House :( dice (18:55):
a qué otra cosa?
N N dice (18:55):
la verdad.. no me gusta que estes mal por mi :(
Mrs. House :( dice (18:56):
querés que te mienta?
Mrs. House :( dice (18:58):
tomo el silencio como un sí
N dice dice (18:59):
me siento mal yo tmb, eso es lo que pasa
Mrs. House :( dice (18:59):
no sé qué decir
N dice (19:00):
yo tmp :S
Mrs. House :( dice (19:03):
no es una situación fácil...
N dice dice (19:04):
no lo creo :(
N dice dice (19:05):
me siento mal por no poder darte lo que necesitas
(19:05):
N dice (19:05):
no es que no me gustes
Mrs. House :( dice (19:06):
no creo que debas sentirte mal, la que debería sentirse mal soy yo por ser tan complicada
N dice dice (19:06):
porque tan complicada? yo soy el complicado
Mrs. House :( dice (19:07):
no
N dice dice (19:07):
porque decis que sos complicada ?
Mrs. House :( dice (19:07):
porque lo soy!
N dice dice (19:07):
no me gusta ese :( en tu nick
Mrs. House dice (19:08):
a mí tampoco me gusta saber que estás mal por mi culpa
N dice
no es tu culpa, es mia
Mrs. House :( dice (19:09):
por qué pensas que es tu culpa?
N dice (19:09):
por ser complicado, y no poder darte lo que vos queres, por no saber pensar
Mrs. House :( dice (19:09):
cómo que no sabés pensar??
N
Me puse a pensar: pienso una cosa, pienso la otra
Mrs. House :( dice (19:10):
ajá
N dice (19:10):
soy un gil :S
Mrs. House :( dice (19:10):
no digas eso
Mrs. House :( dice (19:11):
N dice dice (19:11):
por lo que ya te dije

Mrs. House :( dice (19:11):
porque no podés pensar?
N dice dice (19:11):
primero que es raro todo esto
N dice (19:11):
y segundo que pienso que no es que no me gustas, no sé lo que hago
Mrs. House :( dice (19:12):
no entiendo :S
N dice dice (19:12):
yo tampoco me entiendo
Mrs. House :( dice (19:13):
bueno, tratá de entenderte
N dice dice (19:13):
Quizas, me apuro para hablar. Yo sí me tendría que haber callado
Mrs. House :( dice (19:14):
tomate más tiempo si querés
N dice
creo que es lo mejor, no tengo que apurarme
Mrs. House :) dice (19:15):
eso me pone un poco mejor, espero que a vos tmb
N dice (19:15):
sí , es lo mejor:)


Bien, ahora sólo resta esperar, estoy dispuesta a hacerlo, vales la pena, sos una gran persona que me enseñó muchas cosas, que me ayuda a seguir respirando día tras día, el que colabora con mi autoestima, el que busca que me valore sin estar siempre esperando más, el que quiere que me relaje y disfrute de la vida en lugar de padecerla, el que quiere que sea feliz pero teme no poder hacerlo. Gracias por tener miedo de lastimarme, es el primer paso para evitarlo.
¡Y ojalá este sea el primer paso a una hermosa relación!
Otra vez estoy ilusionada…De eso parece tratarse la vida, de ilusiones…Al menos para mí. (léase post anterior).

Fin de semana, HORRIBLEEEE

.Fin de semana para gritar.

Semana horrible, su mayor pico se produjo el viernes por la noche, con un llamado de mi abuela desde España, a donde partió el 19 de abril pasado para visitar a la familia que allí reside.

Mi abuela y yo somos super pegadas, nos llevamos extremadamente bien, hablamos de todo y todos sin pudores ni pelos en la lengua. Su ausencia ya es muy prolongada, y no es mi mejor momento, eso hace que la necesite más de lo normal, y es sabido, las anormalidades suelen complicar la vida de gente inestable como lo soy yo. Bien, volvamos al llamado: no la noté bien, eso hizo que me pusiera peor pese a que me dio la agradable noticia de que regresará el mes próximo (aún no hay fecha fija). Le conté al ya famosísimo "N" lo que me sucedía, trató de calmarme resaltando lo positivo, su regreso. Eso no me cayó bien, este texto fue escrito después de recibir su tibia respuesta:

Le teme a los problemas, los evade, busca ocultarlos debajo de la alfombra y me busca como cómplice y jamás lo seré, busco alguien que sea capaz de enfrentar los problemas, que no le tema a las discusiones y que pueda salir airoso de ellas sin lastimar al otro, quiero alguien que sea capaz de darme la contención que no tengo, quiero que me den la seguridad que no encuentro en ningún lado, quiero algo real y bello como la vida es, y quiero las cosas claras desde cero.

Al final tenías razón…No sos capaz de darme lo que quiero, no sos lo que creía. No somos parecidos, quizá sólo nos llevemos bien como amigos y ahora me voy a llorar.

Quiero alguien que pueda abrazarme cuando lloro, alguien que conozca mis gustos, que no tenga que preguntarme qué quiero comer cuando salimos, alguien que no me haga llorar y aleje cualquier otra cosa que pueda desencadenar el llanto, alguien inteligente que pueda mantener una conversación, alguien que me quiera pero que no quede en sólo dichos.

No sé si lo siento realmente o sí se trató de un momento de dolor y furia interna que no fui capaz de controlar -como la mayoría de los fuertes sentimientos que siento- pero sí sé que me fui de la computadora, más tarde discutí fuertemente con mi madre y me despedí de él con un "mi mamá me ordena que apague la compu. Chau." lloré mucho, mucho, cené de mala gana y al concluir con la cena recibí un mensaje suyo "Me dí cuenta de que estabas mal y eso no me gustó para nada" le contesté que estaba bien, le expliqué lo sucedido con mi progenitora y me dijo que no sabía cuándo volveríamos a hablar puesto que el sábado por la tarde yo salía con amigas y por la noche él iba a la cancha a ver a su club.

Hoy domingo no recibí noticias suyas, por lo que decidí enviarle un mensaje de texto "Estás bien?" minutos después..."Sí, por qué voy a estar mal?"

mi respuesta: "Porque desde el viernes que no sé de vos, y eso no es normal" -otra vez las anormalidades se hacen presentes- "Es que ayer me levanté tarde, me fui a La Plata (a ver el partido), estuve estudiando algo, hoy cuando me levanté lo mismo y ahora me estoy yendo a un recital", anonadada porque se puso las pilas con el estudio -cabe destacar que estamos sobre el cierre del trimestre- lo felicité y le deseé suerte en el recital, "Te dejo que empieza, te quiero" siempre dice que me quiere, pero aún así, no está seguro de lo que siente por mí...su lentitud se confunde con la incapacidad y sea lo que sea, me está exasperando y agotando.

En las últimas horas me repitieron por vigésima vez en dos meses "Acordáte siempre: alguien a tu altura, a la altura del amor q tenés para dar, alguien q lo merezca...no te conformes nunca con migajas, vueltos, o un tiempito free."

¿QUÉ HAGOOOO? ¿TE ESPERO O TE CONGELO?

Te espero, no tengo más que hacer...ni nadie más a quien amar...

-Dejo pendiente la tercer y por ahora última parte de Confesión de Invierno, sepan disculpar, pero debía escupir esto antes de que me desintegre por completo-