Keep me closed.

No tengo ganas de escribir bien, no encuentro las palabras que describan la mezcla de sensaciones que siento dentro de mi cuerpo, quizás no existan porque este sentimiento no es más que una histeria femenina que esconde un grito desesperado y desencajado delatando la mierda que tengo dentro producto de diversas cosas pero que no sé cómo expulsarlo de mi interior; aquí va un intento:

a) No soporto la intolerancia ajena, yo me tengo que bancar todas sus miserias, masticarlas, saboreala y decir que me encantó dejarme usar y que no tengo problema en aguantarlas mientras que ellos ni siquiera se percatan de cómo me siento ni qué pasa por mi alborotado corazón que suplica desde hace tiempo una mente capaz de captar mi silencioso mensaje y un corazón capaz de amarme más allá de todos mis defectos a flor de piel.
b) No tengo más ganas de ser el pañuelo donde todos lloran sus desgracias dejándolo sin espacio donde yo pueda secar mis propias lágrimas, estoy cansada de no ser más que la psicóloga más barata y más a mano que todas encuentran, me molesta profundamente empezar a hablar sobre mis problemas y que me salgan con los propios pisándome sin más.
c) Me duele y me lastima darme cuenta que a nadie le importa cómo estoy al punto de que no se dan cuenta que no estoy bien, que no estoy serena como antes; me duele que no sean capaces de ver los, para mí notables, signos de dolor, lágrimas y un grito ahogado por ellos mismos.
d) Ya no lo soporto, la imagen que poseía de él se me cayó a pedazos destrozando por completo el cariño que por él sentía y tengo miedo de dejar de quererlo hasta como amigo, perdiendo con él una parte de lo que soy o de lo que fui durante estos meses.
e) Me asusta lo que soy, por primera vez en mi vida me gustaría vestir otro traje totalmente opuesto al que visto actualmente, quiero estar en paz conmigo y estar más acorde al limitadísimo y mentalmente cerrado contexto en el que me muevo. Cada día mi soberbia se acrecienta, alimentada por los errores y defectos ajenos que ellos mismos se encargan de sacar a relucir casi con orgullo; cada día que pasa me duele más no encajar, mirar a mi alrededor y sentir que no debería estar, que sobro, percibir en el aire que hay algo que desentona y ver que esa soy yo.
f) Me odio.