This is O.V.E.R

.Dejo el vestido colgado para cuando QUIERA usarlo.

Soy ciclotímica, cambio de humor, de parecer y de sentir vertiginosamente confundiendo a todos los que me rodean, dañándolos sin querer y en muchas ocasiones sin siquiera darme cuenta, pido perdón a aquellos a quienes lastimé y también pido clemencia: no m condenen, ustedes no saben cómo me siento yo, por ende no tienen derecho a cuestionar mis actitudes y sentimientos, sólo yo sé lo que siento – y a veces no lo entiendo – y actúo en consecuencia, sin perder de vista los sentimientos de quienes me rodean y tratando de hacer lo mejor para ellos.

Sé que mientras leas esto vas a sentir que a mi me chupó un huevo lo que sentías, y permitime que te diga que no fue así y las personas que más me acompañaron en estas semanas saben que lo que digo es verdad, los demás no saben nada porque conmigo no hablaron, no te dejes guiar por esos…A mí me importó mucho hacerte bien, intenté hacerlo al punto que traté de estirar esta relación, pero cuando uno tira mucho de una cuerda, tarde o temprano ésta se rompe, y quizás era hora de que supieras la verdad, aunque me dolió decírtelo tuve que hacerlo, y es más, tendría que habertelo dicho el mismísimo día en que esto comenzó. Pero si hacés memoria, te lo dije, y fue tal la presión que sentí, no sólo por tu parte sino también por medio de otras personas, que decidí llamarte e intentar seguir con algo que desde el inicio sabía que no funcionaría. Pero lo hice por vos…Si eso en tu mundo se llama desconsideración, entonces sí, soy una desconsiderada de mierda.


La relación con N no funcionó, o mejor dicho, funcionó demasiado mal, me sentí sofocada de inicio a fin, me encontré intentando hacer cosas que siempre dije, nacen de uno mismo sin forzarlas si hay amor, y a mí el amor ya se me había escapado. Para ser más concretos no tenía ganas de resignar parte de mi liberad e independencia, soy un alma netamente libre que ama sus alas y me dí cuenta que eso, hoy por hoy, no es compatible con un noviazgo, y si tengo que elegir, elijo la libertad, quizá el día que me llegue el amor a tiempo sepa resignarlo.


PD: las dos primeras integradoras fueron sorteadas éxitosamente (creo)

Fucking Exam

(Genial, se borró todo)

Plomeros = desastre
Mi hermano enfermo = trabajo extra
Pruebas integradoras, trabajos prácticos = estrés
Cambios en las relaciones = confusión, adaptación
Todo esto cayó sobre mi cabeza durante esta última semana, generándome problemas incluso físicos.

Sábado 16:47hs:
Estudio para la primer evaluación integradora, biología. Temas aburridísimos y poco interesantes tales como las plantas vasculares e invertebrados.
Al querer aprobar, sobre todo para incrementar mis casi nulas oportunidades de quedar como escolta a la bandera - se hizo una votación en el curso, cada alumno tuvo que poner en orden de consideración a las personas que creen que merece representar al curso en la bandera el año próximo, yo obtuve 17 votos sobre 23, y no me voté -, tengo que estudiar y más para este tipo de materias cuyos temas me adormecen y me imposibitan escuchar las lecciones que la profesora da.

Trato de escaparle a la carpeta y a la hoja borrador que utilizo para transcribir lo que recuerdo, pero mi deseo de aprobar y mi miedo a tener menos ganas mañana, me obligan a colocar mi mente sobre la hoja e intentar entender algo para así poder aprenderlo -no estudio de memoria- y rendir bien las prueba que es el miércoles próximo.

Los moluscos y sus amigos invertebrados marinos me llaman.

Suerte para aquellos que se encuentren en mi misma situación.

El cerebro ¿un laberinto infinito?

“El cerebro, junto con el corazón, es uno de los dos órganos más importantes del cuerpo humano. Una pérdida de funcionalidad de este órgano lleva a la muerte. Por otro lado, los daños en el cerebro causan pérdidas de inteligencia, memoria y control del cuerpo. En la mayor parte de los casos, estos daños suelen deberse a inflamaciones, edemas, o impactos en la cabeza. Los accidentes cerebrovasculares producidos por el bloqueo de vasos sanguíneos del cerebro son también una causa importante de muerte y daño cerebral.”
Fuente: wikipedia

La mente humana es un gran laberinto infinito, en el que uno encuentra y desencuentra, en el que uno viaja, encuentra, se pierde en el recorrido o para en otra estación más llamativa.
Quizá si lográramos comprenderla muchas cosas carecerían de sentido o dejarían de resultarnos atractivas.
¿Qué cosas elige conservar y de cuáles se deshace? ¿Qué criterio utiliza para ello? ¿Puede uno evitarlo y/o modificarlo? ¿Hay manera de recuperar lo suprimido? ¿Serán borrados o sobre-escritos?
Muchos interrogantes, y aún hoy pocas respuestas puede darnos la medicina que tanto dice investigar y descubrir.

Investigué hasta que encontré algo que se aproxima a lo que quiero escuchar: “Toda experiencia sensorial, consciente o inconsciente, queda registrada en el aparato neuronal y podrá ser evocada posteriormente, si se dan ciertas condiciones propicias; y algo parecido sucede con nuestro conocimiento hereditario inconsciente que constituye una base de potencialidad aun mucho mayor”

Me gustaría poder manejar mi propio cuerpo más de lo que lo manejo verdaderamente, siempre me vendieron que uno es responsable de sus actos y que debe hacerse cargo de ellos, pero si me siento mal, ESO NO ES MI CULPA, si mi cuerpo decide no combatir contra un maldito resfriado –que siempre son sumamente inoportunos- NO PUEDO HACER NADA más que tomar descongestionantes y demás porquerías que dicen ser sanadoras pero no sanan nada.

Hoy, a las 18:00hs aprox.

Cuento las horas que faltan para vernos la cara de nuevo, cuento los minutos que faltan para poder contarte cuánto te extrañé y necesité a lo largo de estos larguísimos seis meses, que se pasaron rápido en el cole pero lentos cada tarde en la que, pensaba, podría haber estado comiendo una de tus ricas tortillas de papa y cebolla y chusmeando juntas cualquier drama familiar que transformamos, a pura risa, en comedias yankees.

Hoy volvés, hoy se terminan tus "vacaciones" en España junto a la numerosísima familia que allí tenemos, hoy Joaquín comienza a extrañarte y a contar los días para tu hipotético regreso, ahora nos toca abuela a Eze y a mí, ahora el que tiene que mandar regalitos es él - ¿Te acordás cuán locas nos volvió con sus benditas Bananitas Dolca? Creo que eso es todo lo que recuerda de su Argentina natal-, ahora el panqueque se da vuelta y voy a poder disfrutar nuevamente de las tardes con vos, y de los helados, y de los paseos por la peatonal Florida -esta vez sin clases de inglés de por medio-, y de los chismes, y del fútbol, y del diario y de las risas escandalosas por la calle mientras cruzamos en rojo corriendo y con tacos altos.

Esta tarde nos vamos a volver a ver, es el momento que vengo esperando desde aquel 19 de abril -seis meses justos, justos- a las 20:45hs cuando subiste por las escaleras mecánicas hacia el pre-embarque y te ví por última vez. mientras ambas nos saludábamos con la mano conteniendo las lágrimas que se esforzaban por salir.

Necesito de tu compañía, sobre todo ahora que Independiente esá puntero y jugamos con tu San Lorenzo poco querido -le da bola al fútbol, no a su equipo, jaja- este domingo, que también es, el día de la madre.

Gracias por volver abuela, te extrañé y te quiero muchísimo; espero que te guste el cartel que cuelga de tu mueble de madera -creo ya escuchar tus reproches al respecto "La cinta scoch me va a arruinar el mueble!"-, el vino y el llavero que te traje de Mendoza, lo que muestra la ansiedad con la que te esperaba.

PD: Espero que cumplas con la promesa de traer a Messi con vos, jajaja.

Regreso

El viaje fue muy divertido, sirvió para fortalecer vínculos que como ya he mencionado, se desgastaron producto de mi intolerancia y soberbia de años pasados, sirvió para sentirme dentro de un grupo del que por momentos me excluía, me hizo bien desconectarme de todo lo que me rodea a diario -la compu, los diarios, las noticias, el colegio, libros, tareas y verdes pizarrones- y también ayudó a sentirme más unida a él.

En un momento, ya en Mendoza, mi celular dejó de funcionar, es decir, podía recibir mensajes de texto y llamados pero no emitir ninguno de ellos, por lo cual debimos comunicarnos mediante el celular de una de mis amigas, que muy gentilmente me lo prestó y hasta lo llamó de sorpresa para verme sonreír. Al volver, como habíamos pactado, salimos a caminar solos; durante el camino no hablamos sobre nada que quiera contarles ni que influya seriamente en lo que finalmente sucedió. Bien, llegamos a la puerta de mi edificio y nos abrazamos, su metro ochenta comparado con mi metro cincuenta dificultó el asunto, debió agacharse DEMASIADO, haciéndome sentir un enano de jardín, intenté ponerme en puntas de pie, pero aún así no le llegué al cuello -imaginen la situación y atrévanse a decir que no es patético- y finalmente nos besamos.

Vine con algunas novedades, no?

Dejo foto del hermoso paisaje con el que me encontré allí.

10/10/07 10:57 am a 7 horas de partir a Mendoza:

Pensé mucho sobre este texto, en si era correcto o no ponerlo teniendo en cuenta que él lo lee y que podrían lastimarlo mis palabras, llegué a la conclusión de que este es MI blog, sobre MI vida, MIS vivencias y no puedo negarlo a él como tal...Lo siento, pero aquí va:

10:57 am 10/10/07 Aburridísima clase de matemática.

Tengo el celular en vibrador sobre mi falda, aguardando que me envíe un mensaje de texto, esperando que no se acorbarde como lo hizo en los dos recreos anteriores y que, aunque sea virtualmente -como de cierto modo nuestra relación lo es- se anime de hablar conmigo y romper el silencio que él mismo estableció.

En caso de que sea atreva, no sé qué voy a decirle, no sé qué contestarle porque si digo lo que siento verdadermente (¿qué siento?) podría lastimarlo y acabar con la última chance (¿hay otra?) de salvar nuestra amistad.

No sé qué siento, no sé si tengo ganas de recuperar la relación que manteníamos, no sé si lo extraño, si no lo necesito, si estoy mejor con o sin él; tengo que pensar, no sé si quiero.

El domingo dejó de hablarme, esa tarde lo llamé, le mandé varios mensajes, un mail (¿sigo sintiendo lo que éste dice?) pidiéndole perdón y aún así decidió mantener la boca cerrada sin emitir sonido alguno.

Lo que sí sé es que no quiero que sea cagón, no quiero que me ilusione para volver a decepcionarme, no quiero inmaduros a mi lado, no quiero miedos; quiero estabilidad y constante contención que evidentemente no es capaz de darme.

Quiero que se ponga de acuerdo consigo mismo y decida si quiere salvar la amistad o no, a mis amigas y a su amigo les dice que sí, pero cuando me ve, da media vuelta y me evade...Que eso es lo mejor que hace: escapar y evadir.

Hasta acá llegué con mi paciencia, hasta acá llegó mi comprensión. Quiero certezas que él no me da.

- Las rutas argentinas me esperan: me voy por seis días a Mendoza, provincia argentina y pienso disfrutarlo. Hasta el martes-

Dejo mi cama ya vacía?

Tuve una fiesta de quince y me sentí parte del grupo, participé de los bailes comunitarios y poco santos -jajaja- y hasta me dí el lujo, antes para mí inaceptable, de estar con un chico sin ningún tipo de compromiso. Estoy feliz por este progreso, me voy soltando y cada día me comporto más como la adolescente que soy, pude disfrutar de algo que antes me daba asco y los remordimientos se presentaron sólo en mis sueños.





Por otros motivos, que por el respeto que no supe tener(te) antes, no voy a mencionar pude, finalmente, aprender que todo sucede por algo, que nada es casualidad y que aunque a veces duela todo lo que no nos sale como esperamos implica una enseñanza, una lección que da la vida, y yo elijo que eso sea un crecimiento, quiero aprender de la vida, quiero crecer a lo largo de ella.


Creo que esta tarde aprendí muchas cosas y valoré más que nunca otras, aunque sé que las he perdido por propios errores, y también una cuota de egoísmo por una de esas partes...





Te pido nuevamente perdón aunque sé que no servirá de mucho, mi opinión personal me la reservo para mí así no lastimo a nadie más. Por primera vez me auto-censuro, pero sé que a partir de ahora voy a ser positivamente más egoísta para luchar por mí felicidad, que al fin y al cabo es mi meta: ser feliz.





Texto que escupí violentamente esta tarde:


Sé que no es fácil comprenderme, seguirle el ritmo a mi cabeza y corazón, sé que despistan mis vaivenes, sé que soy una pelotuda, una inútil, sé que hago muchísimas cosas mal y sé mejor aún que no quiero reconocerlo, porque cometer errores es lo que más me duele en la vida, fallarle a la gente que me quiere para mí es algo imperdonable, no me gusta decepcionar, no me gusta hacer sufrir aunque haya mucha gente que lo haga conmigo.No tengo palabras para decirte y eso me mata, así como me mata que dudes de mí por mi propia responsabilidad, consecuencia de mis cagadas y de las verborrágicas palabras que no debieron salir. Si digo porque digo y si no digo porque no digo.Tenía razón: cualquier cosa que haga está mal, cualquiera sea la palabra que mi boca pronuncie hiere. La conclusión a la que llego es que mi tránsito por este mundo debería llegar a su final. Si todo lo que voy a hacer va a estar mal y va a lastimar, mejor no hacer nada y como no puedo no hacer nada, mejor desaparecer.

Keep me closed.

No tengo ganas de escribir bien, no encuentro las palabras que describan la mezcla de sensaciones que siento dentro de mi cuerpo, quizás no existan porque este sentimiento no es más que una histeria femenina que esconde un grito desesperado y desencajado delatando la mierda que tengo dentro producto de diversas cosas pero que no sé cómo expulsarlo de mi interior; aquí va un intento:

a) No soporto la intolerancia ajena, yo me tengo que bancar todas sus miserias, masticarlas, saboreala y decir que me encantó dejarme usar y que no tengo problema en aguantarlas mientras que ellos ni siquiera se percatan de cómo me siento ni qué pasa por mi alborotado corazón que suplica desde hace tiempo una mente capaz de captar mi silencioso mensaje y un corazón capaz de amarme más allá de todos mis defectos a flor de piel.
b) No tengo más ganas de ser el pañuelo donde todos lloran sus desgracias dejándolo sin espacio donde yo pueda secar mis propias lágrimas, estoy cansada de no ser más que la psicóloga más barata y más a mano que todas encuentran, me molesta profundamente empezar a hablar sobre mis problemas y que me salgan con los propios pisándome sin más.
c) Me duele y me lastima darme cuenta que a nadie le importa cómo estoy al punto de que no se dan cuenta que no estoy bien, que no estoy serena como antes; me duele que no sean capaces de ver los, para mí notables, signos de dolor, lágrimas y un grito ahogado por ellos mismos.
d) Ya no lo soporto, la imagen que poseía de él se me cayó a pedazos destrozando por completo el cariño que por él sentía y tengo miedo de dejar de quererlo hasta como amigo, perdiendo con él una parte de lo que soy o de lo que fui durante estos meses.
e) Me asusta lo que soy, por primera vez en mi vida me gustaría vestir otro traje totalmente opuesto al que visto actualmente, quiero estar en paz conmigo y estar más acorde al limitadísimo y mentalmente cerrado contexto en el que me muevo. Cada día mi soberbia se acrecienta, alimentada por los errores y defectos ajenos que ellos mismos se encargan de sacar a relucir casi con orgullo; cada día que pasa me duele más no encajar, mirar a mi alrededor y sentir que no debería estar, que sobro, percibir en el aire que hay algo que desentona y ver que esa soy yo.
f) Me odio.

"Fijate quienes tenés a tu lado"

Me estoy cansando de las actitudes de ciertas personas que me rodean desde muy cerca y paulatinamente me alejo de ellas y me acerco a otras, a quienes dejé por tener un grupo más reducido y maduro con quienes charlar cuando algo me afectara, cuando necesitara una voz contenedora y un abrazo reparador, pero es precisamente esa gente, que cuando pelean entre ellos me cansan y me alteran. Es por eso que durante la aburridísima clase de matemática, me puse a charlar con dos de esos amigos con los que quizás dejé de compartir ciertas cosas que a mí no me llenaban ni me hacían feliz :

- Me están dejando de lado - les dije.

- Y...-dijo uno de ellos- Fijate con quienes te juntás -Me quedé helada, si bien durante los últimos tiempos pensé en ese factor como detonante de la distancia que ellos estaban imponiendo, no creí que me "condenarían" por ser amiga de G: una de las chicas más...cómo decirlo...una de las más chispeantes, que se calienta muy rápido y salta escandalosamente gritando contra quienes manifiestan una opinión diferente a la suya y la mantienen firmemente, ya que lo considera una agresión.

- Sé más explícito - Solicité.

- G está loca - la chica chispeante - M es muy tonta e infantil, y la otra - St- no sé porque mucho no la conozco.

- No me parece bien que me dejen de lado por quiénes tengo cerca, si ustedes no quieren compartir tiempo con ellas, todo bien, pero no me hagan pagar las consecuencias de SUS actos.

- Entonces venite con nosotros, está más tiempo con nosotros...

-Pero ustedes hablan de cosas que yo no entiendo...Precisamente porque comparto poco tiempo...

Agarré una silla desocupada y apoyé mi cola sobre ella, y me quedé allí hablando con A y M, los chicos con los que charlé, aunque M no dijo nada, siguió la conversación con muda complicidad. Hablamos de fútbol, tema que me apasiona y del que hablo casi las 24 horas del día sin importarme si a las personas con las que estoy les gusta o no, después de todo nadie me pide que me calle...

Casualmente hoy fue un día complicadito para G, últimamente está más sensible que de costumbre y cualquier cosa que le digas lo toma para mal.

No fue la primera vez que se puso a gritar defendiendo su mal humor, no fue la primera vez que rompió a llorar en plena clase, no fue la primera vez que reaccionó violentamente cuando quisimos contenerla y tranquilizarla y me cansa la gente que no aprende de sus errores, aquellos que se cagan en los demás, que no respetan ni agradecen lo que los demás hacemos por ellos, me molesta la soberbia y arrogancia con la que dice "yo no pido perdón" o "yo no necesito un psicólogo".

Creo que necesita escuchar un poco más los consejos que se le dan, si los de sus amigas no le gustan que busque consejos en otro lugar, porque yo no sé si estoy dispuesta a seguir dándoselos...No me gusta hablar al pedo...

De todos modos voy a reflexionar más sobre lo que A me dijo...Reflexionar nunca hace mal.