Balance

Me puse a leer viejos textos publicados aquí mismo y me encontré con muy gratas sorpresas y algunas no tanto, eso me dio el empujoncito que necesitaba para realizar el balance anual.

Gratas sorpresas:

• Ya no considero al fin de la secundaria una tragedia, al contrario, comienzo a asumir que las cosas se terminan. Aunque persiste mi terror a los cambios, creo que finalizar la secundaria es algo necesario, es un punto de inflexión en la vida de cualquier persona y voy a prepararme de la mejor manera, porque a partir de su finalización empieza MI vida, y no quiero perderme ni un segundo añorando lo que pasó, sino proyectando lo que vendrá y disfrutando el hoy.
  
  


• Entendí que hay diversos tipos de amistades y que hay que apreciarlas a todas por igual siendo consciente de que cada persona puede brindar cosas diferentes y no pretender que una sola persona me de todo lo que necesito; porque es imposible.
  Me siento feliz por las amistades que hoy por hoy tengo, creo saber dónde estoy parada respecto a ellas y saber qué tipo de relación y cariño me une a cada una de esas personas.
  
  


• Descubrí que el amor puede golpearte la puerta a cada segundo y que uno debe abrirla SIEMPRE, que no hay que temerle al ridículo, que es peor arrepentirse de algo no hecho que de algo que uno sí hizo.
  Lo más importante en el amor este año: haber tomado la iniciativa maduramente por primera vez, haber podido vencer mis miedos. Lo mejor: que me salió bien.
  
  


• Tener casi decidido mi futura carrera universitaria.
  
  


• Seguir siendo un ser responsable y confiable.
  
  


• Haber ganado un poquito más de independencia.
  
  


• Conseguir excelentes calificaciones en el colegio, llevarme bien con los profesores, pero sobre todo; haber aprendido tanto en este año.
  
  


• Ganarme el respeto de gente que hasta hace poco quería pasarme por arriba.
  
  


• Tener una relación cordial con todos (excepto uno) mis compañeros de año.

No gratas sorpresas:

• Tantas pérdidas a lo largo del año.
  
  


• Mi desconfianza ante el FCE que realicé este mes.
  
  


• La falsedad de cierta clase de gente.
  
  


• Que mi madre me advierta las cosas, yo la desoiga y luego tener que oír el clásico “¿Y qué te dijo mamá?”
  
  


• Tener que admitir que ella me lo había dicho antes de que sucediera.
  


• La relación con mi papá. Fue muy inestable a lo largo del año y me dí cuenta de muchas cosas que antes no veía –o no quería ver- que me lastimaron mucho, pero de a poco las voy asumiendo.
  
  


• El tropezón en matemática que me pudo haber costado la materia.

Para el próximo año…:

No quiero ponerme objetivos ahora ya que me encuentro de vacaciones, eso lo dejo para marzo cuando realmente comienza mi año.


Balance anual:

Excelente. Después del 2005 este fue el mejor año de mi vida, sin dudas, y pese a las malas noticias que recibí durante el final del mismo.
Crecí, maduré y aprendí muchísimo, a todos los niveles. Y ese era el objetivo.

V

La imagino a ella llorando ¡justo ella que es tan fuerte! Rodeada de amor, de brazos contenedores y a su alma tan sola, rebalsando amargura, un incalculable dolor estrujándole el corazón.
Y en su retina, una y otra vez la imagen del cajón cerrándose, la triste certeza de no poder verlo nunca más y la proximidad del adiós final a quien le dio todo.
En su cabeza, rondándole sin parar, las incertidumbres, los interrogantes, el futuro incierto y las ganas de despertar de la pesadilla más espantosa de su vida…Pero no, todo es real, todo lo que está a su alrededor está sucediendo, y sucediéndole a ella ¡justo a ella que es una excelente persona!

Y yo acá sentada, con mi vida siguiendo sus cursos normales, con una felicidad agridulce, sintiendo culpa por estar atravesando uno de mis mejores momentos personales en contraposición al momento de mierda que mi amiga está padeciendo. Recordando sus expresiones esta tarde, cuando todavía no terminaba de asimilar el desenlace, tratando de aferrarme a la sonrisita que nos regaló para ahuyentar la noticia de que terminó llorando inconsolablemente, porque esa imagen es la que menos quiero imaginar, y la que ella menos merece.

La primavera sieeeeeempre me trae amor!

La noche comenzaba a finalizar, mis esperanzas, al ver el lugar casi vacío, se incrementaron fugazmente, la insistencia de mis amigas se tornaba más fuerte, el latido de mi corazón se aceleraba, y el efecto del poco alcohol que había ingerido comenzaba a dar efectos.

Mi amiga me dio el último empujoncito que necesitaba, y yo, tímidamente le pregunté si quería bailar, y dijo que sí, y me agarró las manos. Bailar, lo que se dice bailar, bailamos poco, besarnos, nos besamos mucho.

Su boca y su lengua, me hicieron sudar pasión, su cuello me tentó y mi lengua se cansó, mis manos lo acariciaron suave y lo agarraron fuerte, sus brazos me sostenían y me inclinaban a un costado, sus ojos abiertos me miraban mientras que los míos, cerrados, lo sentían.

Mi cuello comenzaba a dolerme, mis pies se cansaban de estar sobre las puntas, lentamente fui caminando hacia la pared sin que nuestras lenguas dejaran de jugar, una vez sobre ella nuestros cuerpos se pegaron mucho más, mis manos pasaron de su espalda a su cara y de su cara a su pecho, mi cara se posó en su hombro y el colocó la suya sobre la mía, encastrando como un rompecabezas de quinientas piezas.

Cuando estaba a punto de irse, cuando la fiesta concluía y el volumen de la música bajaba lentamente, le pedí su número de celular, ayer le envié un mensaje de texto, me pidió que le pasara mi mail...Y comenzamos a descubirnos...

Aquel diálogo visual...

Reproduzco en mi memoria, mil veces al día, esa escena, breve, mal iluminada y por demás inoportuna en la que vos, desde aquel inolvidable banco blanco, me miraste. Yo sentí que me miraste, que me clavaste tu mirada y yo te la sostuve, y no recuerdo qué sucedió a continuación, no recuerdo quién de los dos apartó la mirada primero o si alguien se interpuso en nuestro diálogo visual, pero sí recuerdo que no pude olvidar aquel instante, inolvidable y que espero acontezca nuevamente, con otras paredes mirándonos y con el eco de la música y las voces yéndose paulatinamente, para dejarnos sólo a nosotros, a tus ojos, y a los míos.

Quiero...

...Alguien que me llame todas las tardes desinteresadamente, alguien capaz de hacerme reír incansablemente, alguien que me llene de besos, que me de fuertes abrazos, que me acaricie los cachetes mientras lloro, que me bese la cabeza mientras abrazados miramos un buen drama en el cine, alguien que se quede toda la noche despierto viéndome ser, alguien que me inspire confianza, que me escuche sin juzgarme, que me comprenda, que sepa compensar mis carencias familiares, alguien que no considere que por tener una coraza tan fuerte no tengo sentimientos ni problemas, alguien que sienta placer al escuchar mi voz, que considere que soy importante en su vida por lo que soy y no por lo que doy, que no se moleste al escucharme hablar, alguien con quien debatir acerca de historia, actualidad, política, economía, cine, literatura, alguien que me ayude a cargar el peso que muchas veces yo misma me cargo sobre mis espaldas, alguien capaz de explicarme la vida, de hacerme sentir útil, alguien con quien dejarme ser sin pensar antes de actuar o decir, alguien con quien olvidarme de todo cuando necesito huir de mis presiones y con quien compartirlo cuando no puedo dejarlo ir, alguien que me ayude a tomar decisiones en las que no quiero hacerlos partícipes a mis padres, alguien capaz de comprender la difícil relación con mi familia, que pueda orientarme en la vida, alguien con quien no tenga que reprimirme en absoluto.


¿Serás vos ese alguien?
¿Me animaré a hablarte?
¿Me darás bola?

Madres:

Con tal de vernos felices y sonrientes, ellas hacen cualquier cosa, muchas veces en contra de nuestra voluntad, y ahí nosotros las cagamos a pedos, y ellas se la re bancan porque saben que tarde o temprano vamos a ir a pedirles perdón, reconociendo que su entrometimiento nos dejó alguna enseñanza o nos fue de utilidad.

Nos molestan, y mucho, siempre andan dando vueltas a nuestro alrededor, y dicen las cosas menos convenientes en el momento más inoportuno.Ellas siempre quieren vernos felices, y es en busca de facilitarnos la obtención del bienestar que se mandan mil cagadas y nos hacen mandarnos otras cuantas más; pero de eso siempre aprendemos algo, porque ellas son un libro abierto y nos dejan leernos cuantas veces querramos y siempre que lo necesitemos, para tratar de evitar que nosotros nos golpeemos la cabeza o nos caigamos, y es en su afán de darnos una mano SIEMPRE, que se olvidan que a veces tienen que dejarnos caer y tolerar vernos golpeados para que verdaderamente aprendamos.

Pero pese a todas sus cagadas, y todas las veces que nos rompen las pelotas, son ellas las que siempre van a estar ahí, a nuestro lado, tendiéndonos su mano, rodeándonos con sus brazos, con una camperita cerca para darnos cuando estemos a punto de salir en remerita cuando afuera hay doce grados de temperatura, con un "¿y qué te dijo mamá?" en la punta de la lengua, con un pañuelito para nuestras narices resfriadas, con un tecito digestivo y una cafiaspirina cuando la resaca del día anterior nos esté matando.

Son tan pero tan perceptivas que a ellas no se les escapa nada, y aunque nosotros siempre le andemos buscando la vuelta para ocultarles algo, ellas siempre nos descubren, y (casi) siempre nos sorprenden con su reacción. Ellas siempre tienen un as en la manga. Y nosotros, a cambio, a veces, tenemos un ratito para ellas.

100 hijos no tienen para una madre y una madre tiene para 100 hijos.

Feliz día para todas las madres del mundo, en especial para mi mamá, a la que muchas veces cago a pedos, ignoro y grito, y a la que casi nunca le digo cuánto la quiero, cuánto la necesito y lo mucho que la admiro. Ella por mí dio todo, laburó días y noches enteras para darme la calidad de vida que tengo hoy, me habló, me gritó y me cagó a pedos todas las veces que hizo falta para que yo sea la persona que soy hoy, corrió atrás mío todas las tardes de su vida para que yo tomara los vasos de leche que me hubiesen hecho más alta, me regaló al mejor hermano del mundo para que aprendiera lo que es el amor sin límites, la solidaridad, el compartir, la complicidad, el juego, la responsabilidad y lo hermoso que es ver y ayudar a crecer al ser más noble, ingenuo, dulce, tierno y seductor del planeta.

Motivaciones

Lo único que nos hace vibrar, hacer, sentir, deshacer; vivir, es el amor.

Uno mira a su alrededor y ve a las parejas besarse amorosamente, a los maestros enseñar con vocación -feliz día para ellos, atrasadísimo, pero válido-, a los artistas bailar con pasión y uno descubre en aquellos actos el amor, ya sea por una persona, por su profesión o trabajo.

Y a mí, a veces me resulta difícil encontrar el amor en la cotidianeidad, en los actos diarios e insignificantes que son realizados como consecuencia del amor, porque me veo obligada a realizar numerosas cosas que no me despiertan ninguna sensación, y aún así, debo hacerlas; y es en ese momento en el que me preguntó ¿con qué motivación? Y es allí cuando me detengo a buscarle una motivación a las responsabilidades más aburridas e ingratas, y cuesta, se rehusa a ser encontrada.

A mí me motiva el amor, un objetivo, la obtención de un ratito libre, el eco de las voces queridas y de las risas ya reídas y la ilusión de otras por reír ¿A ustedes?

En medio de otra noche de descontrol, me siento a pensar

Anoche, dos de la mañana aprox.

Pienso en los besos que nunca nos dimos, en los te quiero que nunca supe verbalizar, en los mensajes de texto que esperé y nunca recibí, en las cartas tiernas que reemplacé por otras repletas de agravios e insultos, y en tus miradas de odio y cansancio imagino una de amor y perdición.

Hoy, dieciocho horas más tarde, aprox.

Pasaron tres años, y lo que siento por vos -que no tengo muy en claro qué es- superó todos los obstaculos que se le atravesaron y prevaleció ante otros espejismos de amor y caprichos de pendeja.

Si yo te trato mal, si te tiro palos, se debe a que no tolero que lo que me gusta de vos es lo mismo que me llena de rabia: me encanta que seas chamuyero y despreocupado, porque eso es lo que te da la valentía para encarar sin miedo a que te corten el rostro y a mí me encanta que me encaren. No obstante, es eso mismo lo que te hace inmune a los sentimientos fuertes y te ayuda a eludir las conversaciones que te sitúan en un lugar incómodo. Y para mí, el diálogo, cuando hay sentimientos de por medio, es indispensable.

Detrás de todo chamuyero, se esconde una persona sensible, a quien lo aterroriza el dolor.

Esta tarde

Hoy es una tarde de esas en las que me hubiera gustado ir a pasear a un Puerto Madero desierto, callado y tranquilo, en donde los recuerdos atacan mi memoria y alteran el pulso de mi aburrido corazón.

Es una de esas tardes que tranquilamente podría disfrutar en el country de mi mejor amiga, andando en bicicleta, sintiendo el viento despeinarme con una exquisitez inimitable, viendo caer las hojas de los viejos árboles, observando en cámara lenta las idas y venidas de la gente de la alta sociedad, sintiendo el fresco aroma del pasto, entrecerrando los ojos para despertar mis otro cuatro sentidos adormecidos por la rutina diaria alejada de los placeres de la naturaleza aplazada por la modernidad destructiva y la joven tecnología.

Es una de esas tardes en las que Haedo se presenta sereno, amigable que invita a transitarlo inmerso en pensamientos absurdos y recuerdos ultrajados por el tiempo. Atestiguando con placer las calles barriales llenas de anécdotas vecinales cada vez menos habituales, producto del miedo y la famosa sensación de inseguridad.

Hoy es una de esas tardes que anteceden a una placida noche que invita a la juventud a perderse entre sus calles, a descubrir sus misterios y a desmitificar sus mitos poco fundados y casi tan antiguos como la tranquilidad bien entendida.

Hoy es una de esas tardes en que la música, desde el pasado, colma mis oídos y trae al presente antiguas vivencias que suelo creer perdidas en los recovecos caprichosos de mi mente inquieta.

El sol cae, la luna aparece y mis recuerdos vuelven a sepultarse en la memoria olvidada por los apremiantes sucesos actuales, a la espera de otra tarde como esta, desperdiciada por las obligaciones de hija y los planes posteriores.

Esta tarde

Hoy es una tarde de esas en las que me hubiera gustado ir a pasear a un Puerto Madero desierto, callado y tranquilo, en donde los recuerdos atacan mi memoria y alteran el pulso de mi aburrido corazón.

Es una de esas tardes que tranquilamente podría disfrutar en el country de mi mejor amiga, andando en bicicleta, sintiendo el viento despeinarme con una exquisitez inimitable, viendo caer las hojas de los viejos árboles, observando en cámara lenta las idas y venidas de la gente de la alta sociedad, sintiendo el fresco aroma del pasto, entrecerrando los ojos para despertar mis otro cuatro sentidos adormecidos por la rutina diaria alejada de los placeres de la naturaleza aplazada por la modernidad destructiva y la joven tecnología.

Es una de esas tardes en las que Haedo se presenta sereno, amigable que invita a transitarlo inmerso en pensamientos absurdos y recuerdos ultrajados por el tiempo. Atestiguando con placer las calles barriales llenas de anécdotas vecinales cada vez menos habituales, producto del miedo y la famosa sensación de inseguridad.

Hoy es una de esas tardes que anteceden a una placida noche que invita a la juventud a perderse entre sus calles, a descubrir sus misterios y a desmitificar sus mitos poco fundados y casi tan antiguos como la tranquilidad bien entendida.

Hoy es una de esas tardes en que la música, desde el pasado, colma mis oídos y trae al presente antiguas vivencias que suelo creer perdidas en los recovecos caprichosos de mi mente inquieta.

El sol cae, la luna aparece y mis recuerdos vuelven a sepultarse en la memoria olvidada por los apremiantes sucesos actuales, a la espera de otra tarde como esta, desperdiciada por las obligaciones de hija y los planes posteriores.

Fugazmente murió

Tras tomarme las dos semanas de receso escolar para pensar, decidí que lo mejor era terminar con el desprolijo "noviazgo".

Lo que le dije: que ambos nos habíamos distanciado incluso antes de iniciar las vacaciones y que eso indicaba que no nos necesitábamos y que las cosas estaban mal, en mi opinión, porque somos demasiados diferentes y que si bien no está bueno estar con alguien demasiado parecido a uno porque se torna aburrido, tampoco suele resultar estar con un ser completamente diferente ya que no hay temas de conversación, tal y como nos sucedía a nosotros.

Lo que no le dije: que me alteraba su torpeza, que no toleraba tener que esperar que acabara con su vicio (el cigarrillo) para estar con él, que su desatención (estar sentado media hora a mi lado, no dirigirme la palabra ni tomarme siquiera de la mano, y lo que es peor, no captar mis indirectas) me enervó y que lo considero una persona irresponsable, sin motivaciones ni sueños y que no era capaz de brindarme nada útil; sentía que de él no podría aprender nada, y yo ahora quiero aprender.

Balance de la relación: las dos primeras semanas fueron muy lindas, él se mostró cariñoso y atento, pero cuando creyó tenerme bien sujeta -cuánto me subestimaste, querido-, se relajó y hasta dejó de hablarme. Pero esto me permitió ver qué es lo que quiero y lo que no quiero en una persona que esté a mi lado y que debo tomarme más tiempo, como amigos o compinches, para conocer a cualquier chico que pueda llegar a ser algo más. Y después someterlo al test, claro, jaja.

Fugazmente nació ¿Fugazmente murió?

Estás distante, no me registrás, te sentás al lado mío y no pronuncias palabra, no existe el contacto físico cariñoso de la semana pasada, me ponés de mal humor, te lanzo dardos venenosos a los que aparentás ser inmune. Me pedís perdón, te excusás diciendo que estás hecho un pelotudo, me pedís empezar de cero, hacer borrón y cuenta nueva, te perdono queriendo creerte. Tu nick grita a todos tu contactos que amas a tu ex novia, te escondés detrás de los desperfectos de la tecnología, me la como doblada y te creo, te lo tomás con calma y cambias de tema como si nada hubiera sucedido. Pasás por delante mío, arrojás una de tus excusas y seguís de largo desoyendo lo que tengo para decirte. Por mensaje de texto prometés invitarme a salir para hablar e intentar "mejorar como pareja, jaja".

Yo estoy sentada en mi computadora, escuchando "Like a prayer" -las coincidencias no existen- preguntándome, en primer lugar, si somos una "pareja" siendo tan diferentes, sin tener temas de conversación en común más que el fútbol, siendo el agua y el aceite, en segundo lugar, si encontraremos una manera de sacar la relación adelante teniendo pensamientos y concepciones de la vida tan diferentes, y en tercer lugar, si tengo ganas de sacar esto adelante cuando no me despertás absolutamente nada positivo, ni siquiera esa simpatía inicial, ni las ganas de comerte la boca por horas que antes sentía; ya se evaporó todo, tan repentinamente como nació.

Pero me hacías bien, me hacías mucho bien...Cuando eras el chico tierno y atento, no el frío y despistado de ahora.

Feliz ♥

Es tan pero tan lindo andar por la calle de tu mano ♥
Gracias por traerme lo que tanto necesitaba, me sorprende a mí misma lo bien que estoy y lo bien que me siento todo el tiempo...Aunque por momentos siento un poco de miedo tengo ganas de estar con vos y la absoluta aprobación de todas y cada una de mis amigas me llena de confianza, aunque tampoco quiero quitarle mérito a tu cara de buenazooooo que de tan linda es se te cae a pedazos, jaja.

Gracias por tanta dulzura y tantos besos lindos, gracias por tus abrazitos y por mantener siempre mis congeladas manos calentitas.

Y las miradas ajenas que se posan sobre nosotros, me molestan, pero las ignoro, porque no me importan tanto como vos y me encanta que estén celosas (soy mala a veces!).


Notas del primer trimestre:
Lengua: 9
Inglés: 8
Computación: 8
Educación Física: 8
Matemática: 5 (me arruinó el promedio)
Físico-Química: 9
Biología: 8
Educación Cívica: 8
Historia: 8
Geografía: 8
Contabilidad: 9

Salgamos, escapemos

Salgamos a caminar la vida

Descubramos el destino

Sorprendamos al universo con nuestro andar

Sofoquemos al calor

Apagemos las luces

Y encendamos los motores

Que nos llevarán hasta el fin del mundo.

Alejémonos de las asfixiantes responsabilidades

Liberémonos de todo tipo de presiones

Olvidemos todo aquello que nos dañe

Y dejemos libre a la mente

Para que pueda descubrir otro mundo

Aquel en dónde los problemas no existen

Y los humanos son libres de ser

Espejo

Al mirarme al espejo ya no veo lo mismo que veía hasta hace escasos meses:

Veo una persona más serena, más desinteresada, más calma. Veo una adolescente seria que disfruta poco del descontrol, porque la pone nerviosa y es tan pensante que no tolera perder los estribos porque la hace sentir insegura y le da miedo dejarse llevar por sentimientos no analizados anteriormente cuya exposición puedan dejarla en el foco de las miradas que la juzgarán sin piedad. Dentro de su mirada se ven las secuelas del cansancio y de una gripe que no da tregua y la deja de cama, algo que no sucede a menudo, ya que no se enferma con frecuencia, gracias a lo bien que se alimentaba. Y hablo en pretérito porque cada vez come peor, y no hablo de la falta de ingesta de alimentos, sino el desorden en el que las ingiere: desayuna un té y si su estómago ruge constantemente en el colegio se compra un par de medialunas o un alfajor triple, almuerza si tiene ganas y a la hora que tenga ganas, generalmente no merienda más que un yogurcito bebible o un tecito y en la cena come cantidades aceptables sólo en caso de que le agrade el menú o tenga un apetito considerable; y si come demasiado le duele la panza, ya desacostumbrada a grandes ingestas alimenticias.

También se puede ver a una chica que busca desesperadamente en su interior su vocación, que se desespera al caer en cuenta de que aún no sabe con certeza qué quiere hacer en su vida, y que se tortura noche a noche pensando en que cabe la posibilidad de que jamás encuentre al amor de su vida y no logre formar esa familia que tanto anhela.

Es una persona sensible, no cabe la menor duda, y que se esconde detrás de su fuerte carácter y personalidad para no salir lastimada; y cada vez le sale mejor, pocas cosas la afectan seriamente y por un tiempo prolongado, su determinación se acrecienta día a día, preocupándola, ya que comienza a sospechar que no puede dar un paso atrás en alguna decisión y que eso no le hace bien, porque se olvida de los grises que jamás logró entender muy bien y mucho menos aceptar.
Con ella no hay punto medio o te ama o te odia, o le caes bien o no. Y no la desilusiones porque ahí se olvidó de vos y te borra de su vida, prematuramente, quizás sin pensarlo lo suficiente, pero tampoco es algo que haga a consciencia sino más bien algo que le sale naturalmente sin que se detenga a pensarlo o si quiera a sentirlo. Tan sólo sucede y muchas veces ni ella lo entiende.

Es difícil entenderla, cada día le encontrás algo diferente, cada día, ella misma, descubre otra cosa de sí misma que ignoraba y a veces, a veces se asusta de lo rápido que crece, ya sea tomando buenas o malas desiciones.

Otra flor (?) arrancada de mi jardín

Una vez más he podido comprobar que soy sumamente determinante, que pocas cosas son imprescindibles en mi vida, y que cuando me decepcionan, acciono automáticamente el botón delete ubicado en un punto medio entre mi corazón y cerebro.

Me sentí acosada, sentí que abusaron de mi respeto y agradecimiento, me sentí atacada, amenazada y sometida. Sentí que dejé que lo hicieran para no generar un mal mayor. Pero no dejo de olvidarme que tengo 15 años -los cumplí el 17 del corriente mes :)- y que es lógico que me anonadara ver a una mujer de cuarenta años encararme de la manera en la que lo hizo -prepotente y creyéndose omnipotente, dueña de la verdad y capacitada a decirme lo que tengo que hacer y sentir- y a quien hasta hace poco consideraba una de mis mejores amigas hablándome como si yo fuese una porquería y nunca le hubiera brindado nada de mí. Y si yo no les hablé como me hablaron ellas -tampoco me quedé calladita- fue porque mi madre me brindó algo fundamental que se llama educación y también tengo memoria y recuerdo lo que ellas me brindaron de sí y lo voy a seguir recordando y valorando más allá de lo mal que me han hecho sentir.

Y de esto sacaré lo mejor, como desde hace tiempo hago con todo lo que me sucede.


Tendría que haber hablado a tiempo, tendría que haberle dicho lo que me molestaba pero si no lo hice fue porque en el fondo sabía que desembocaría en una situación nefasta como esta, ya que es una persona sumamente cobarde que no se atreve a decir de frente los problemas que tiene y prefiere dramatizar y esperar que el resto se de cuenta o adivine más bien, lo que a ella le sucede, y así saciar su imperiosa necesidad de ser el centro de atención. Y creo ser capaz de brindar pero también, como todo ser humano, necesito recibir afecto y que sepan entenderme, y considero que para entender a otra persona hay que conocerla. Y siento que ella no me conocía. Y que yo no la conocí ni la mitad de lo que creía.

Death.

La muerte volvió a tocarme cerca y ya no puedo contener las palabras que quieren salir.

No entiendo cómo la vida sigue como si nada, día tras día, sin importarle quiénes quedan en el camino. Me paraliza saber que en un instante estás, y al otro ya no.

Ayer, me reía junto a él de cualquier pavada que sucediera a nuestro alrededor, y hoy por la mañana me entero que mientras yo estaba cenando tranquilamente, él estaba pasando el más doloroso momento de su vida.

Hoy por la mañana volví a sentir la desesperante sensación de desamparo y desprotección, volví a sentir que de un día para el otro podés encontrarte sin nadie a tu alrededor que te ayude a superar un mal trance o que pueda unirse a tu risa para pasar un buen momento. Al fin y al cabo nadie puede protegerte de la muerte, ella aparece cuando se le da la gana, y muchas veces, sin previo aviso. Y ahí te encuentra, desprevenido, y se aprovecha de tu confianza, y luego te das cuenta de que se acaba de llevar a alguien de tus afectos, y te sentís solo, culpable, o simplemente desconcertado, mirando hacia todos lados intentando comprender o esperando que alguien comience a reirse y te diga que sólo se trataba de una broma. Pero eso no sucede. Y te querés morir vos también, porque sentís que no vas a poder vivir sin esa persona, que no podrás sobrellevar ese dolor. Pero no te queda otra más que seguir, y días, semanas o meses después continuas con tu vida habitual, como si nada hubiese pasado. Nadie es imprescindible en la vida, nadie es inmortal, NADA ES ETERNO.

Espero que de este dolor saques algo positivo, espero que puedas seguir con tu frescura de siempre, espero que estés bien y espero que respeten tu silencio.

Feria del libro, edición 2008

Voy religiosamente todos los años a la feria del libro como quienes van caminando hasta Luján.

A continuación mi apreciación de la edición número 34:

1) No sé si es porque el año pasado aproveché mejor las ofertas, pero gasté más plata y compré 9 libros y dos revistas; lo que suman 11 adquisiciones. Imagino que la inflación también repercute directamente sobre ello y me dio muchísima bronca. Si bien me encanta comprar libros, ya que no lo considero un gasto sino una inversión, olvidarme de los precios, compre lo que compre, me resulta por demás complicado. Pero ojo, no me arrepiento, para nada, esto me da la pauta de que el año que viene, antes de comprar algo, tengo que dar vueltas y vueltas e ir al lugar en que vendan el libro que quiera o me guste, un poco más barato; pero como los libros me fascinan y la adrenalina se me dispara violentamente desde el momento en el que me bajo del colectivo frente a la feria -fiel demostración de ello: mis amigas y yo no quisimos hacer la cola para el centro de canje y pagamos la entrada sin descuento, SÓLO PORQUE QUERÍAMOS ENTRAR CUANTO ANTES- no puedo contenerme y cuando veo un libro que estaba buscando o me gustó, pelo la billetera, saco el billete, pago y guardo la factura prolijamente para luego hacer el balance anual de la feria y pedirle el reintegro correspondiente a mi señora madre que sonríe al ver que su hija es medio intelectual -según amigos, medio intelectual si me mirás con sólo un ojo.

2) Nos recorrimos casi todos los centros de información y no conseguimos NI UN SÓLO MAPITA de la feria. Yo sé que fui sobre el cierre de la misma -termina el lunes-, pero la feria este año cumplió 34 añitos y ya deberían saber, apróximadamente, cuánta gente va a concurrir y tener todos los mapitas necesarios, para que las pobres desorientadas -léase Sofía y amigas- puedan encontrar fácilmente los stands que querían chusmear SÍ o SÍ. Y los mapas pegados en las paredes -si es que encontras alguno por tu camino- no son lo suficientemente claros para que puedas orientarte.

3) Conseguimos un "barcito" que no estaba tan caro, por si alguien va a ir, paso el nombre: Gazebo. Está ubicado en el pabellón azul y la cheese cake está hecha con Mascarpone.

4) Aquellos que están acostumbrados a que cada pabellón tenga su color respectivo en las alfombras, desacostúmbrense, porque no es más así.

5) Me pareció DEMASIADO chica y no encontré el área de descanso por ningún lado, quizás este año no hubo.

6) Pese a todo, ESTOY FELIZ!

Reencuentro

Reencontrarme con sus ojos, con sus palabras, con sus anécdotas, fue más fuerte de lo que creí que sería; sentir el olor típico de su casa me trajo recuerdos que por más tiempo haya pasado, son imborrables; ver las fotos de los tiempos felices decorando su vivienda me hizo sentir encerrada dentro de ese cuadrito, verme sonriendo junto a ellas cuando no era más que una pequeña niñita me hizo ver cuán rápido pasó el tiempo y qué fácil es destruír; escuchar sus risas ante comentarios de sus otros primos me hicieron sentir desubicada, ocupando una silla de más que no estaba situada donde debería.

Las palabras dichas, y las lágrimas guardadas durante este fin de semana, me dieron la pauta de que hay algo dentro de mí que no termino de abandonar ni aceptar: que mi infancia se terminó y se llevó consigo mi inocencia e inconsciencia.

Me encantaría recuperar aquella relación que tuvimos en viejas épocas, pero la distancia entre nuestros domicilios nos juega en contra.

¡Mendoza, refugiame otra vez!

No dejo de pensar en Mendoza, en sus montañas imponentes, en sus picos nevados, en su brillante sol, en su pulcra capital, en su aire libre de humos provocados por la quema de pastizales, en aquel hermoso lugar sin relojes amenazantes, ni compromisos asfixiantes.

Esto es producto de mi cansancio: estoy fatigada, flaca, débil; siento que en cualquier momento me voy a romper, como se rompen los vidrios. Caminar cada vez me consume más, no sé si me estoy por enfermar, me alimento mal o simplemente no me acostumbro al ritmo escolar, pero cada día es más difícil despertar y la siesta dura un poquito más.

¡No todavía!

No estoy preparada aún para pensar en finalizar esta etapa, no puedo creer que ya se esfumaron dos años, que el tiempo ya no pasa; se consume. No me obliguen a pensar en la vida sin ustedes, sin esas paredes rojas que me vieron crecer, madurar, llorar, reír, soñar y estrellarme. No me pidan que piense en una fiesta de egresados cuando recién entiendo que la primaria se acabó, no me pidan que piense en la vida sin ustedes, porque no la concibo. No quiero cerrar lo que recién comienzo a escribir, no quiero pensar en que desperdicié un año llorando por los rincones a los que decidieron comenzar a escribir sus vidas en otro escenario y recordando con dolorosa nostalgia los momentos de inocencia que quedaron en la primaria.

Déjenme otro rato de algarabía, déjenme ser feliz otro poco. No me rompan el palacio que construí, por favor, dejen que me mienta, dejen que sueñe con una secundaria eterna, con verlos todos los días para el resto de mi vida, quiero creer caprichosamente que somos inmortales, que no envejecemos y que somos todos amigos.

Los abrazos en los que nos refugiamos, los besos que tanto nos hicieron sentir, las caricias que nos llenaron de cariño, los llantos liberadores, las risas que nos despertaron, los chistes repetidos de los que nunca dejamos de reírnos, los insultos que alguna vez nos gritamos enojados, las bardeadas con buena onda, las jodas inocentes e inmaduras, las clases en las que discutimos, los profes que intentaron ilustrarnos, las aulas que nos cobijaron, los bancos que tantos machetes albergaron, los preceptores que tanto nos aguantaron, las voces que fuertes sonaron y no dejarán de sonar, las caras que comenzaron y no pudieron terminar, las presencias que nos faltan…Gracias a eso mi corazón late dejándome vivir. Ustedes me hablan de una fiesta de egresados que simboliza el fin, y yo siento que esto recién está comenzando.

Vengo a dar señales de vida

La rutina mata la inspiración y la monotonía de mis días me deja sin cosas dignas de mencionar...

Hoy tuve prueba de física, espero que me haya ido bien, al seis creo que llego.

No me acostumbro al ritmo académico.

Quiero vacaciones de vuelta.

Extraño poder salir con mi amiga a dar vueltas por capital.

Me siento ajena y extraña en lugar en el que crecí. Pero también me siento en casa. Es raro.

El cero al lado de búsquedas no me motiva.

El mal momento del país, me deprime.

El mal momento de Independiente, me cansa.

La visita de mi tío desde España por problemas de salud de su padre, me pone mal. Me pone mal que no hayan venido nunca por otra razón, que nunca hayan querido venir a vernos sonreir. Y créanme que poder, pueden.

Hasta la próxima.

No llores por mí, Argentina

Soy chica, cuento tan sólo 14 mayos, pero aún así tengo un cerebro que trato de ejercitar, y creo que lo que hace el mamarracho de presidenta -o presidente, no me interesa cómo se dice en este momento- que tenemos, es intentar separarnos ideológicamente para poder manipularnos con mayor facilidad.

El lunes conmemoramos -aunque más que una conmemoración fue un patético festejo- el 32 aniversario del golpe de Estado y en todos lados se habló de la violencia que ejercieron los militares y todos los crímenes de lesa humanidad que cometieron...Y yo me puse a pensar ¿Tan diferente es lo que estamos viviendo?

Hay muertes todos los días: sino es por un accidente de tránsito, es por un robo o asalto, sino es eso, hablamos del desaparecido Julio López, testigo clave en uno de los juicios contra un militar ¿Esto es democracia? En el colegio me enseñaron que la democracia es sinónimo de libertad...YO no me siento libre porque sé que puede pasarme cualquier cosa en la calle, me preocupo cuando algún familiar o amigo tarda más de la cuenta en llegar a casa ¿ESO ES LIBERTAD?

Me angustia mucho lo que está pasando en el campo, realmente entiendo poco al respecto, sólo sé que el Estado quiere aumentar las retenciones argumentando que tienen plata y que por culpa de ellos el país mantiene el dólar alto mientras que en el resto del mundo, el dólar baja. También es cierto que si no aumentan las retenciones, los productores exportan mucho más de lo que destinan al consumo interno, lo cual tampoco está bien ya que los que terminan pagando 9$ el kilo de tomates somos nosotros.
Es un tema verdaderamente complejo que entendí poco y me desconcierta, pero de lo que estoy segura es de que esto no me gusta para nada y no quiero escuchar más cacerolas. Paz, Argentina, danos un poco de paz.

PD: no estoy comparando a Cristina con Videla, para nada, sólo comparo los momentos, no a los presidentes!

Un viejo amor...Que jamás terminó.

Te perdí por pendeja, por inmadura, por no saber manejar las cosas, por cagona, por no saber decir te amo a tiempo.

Te perdí hace mucho, y hoy vos estás escribiendo otra historia y la nuestra, que dejaste que la escribiera yo sola sin ser capaz de intervenir para poner un punto final para frenar mi fantasía, se terminó hace rato, si es que alguna vez la consideraste tuya.

Yo te amé sola, desperdicié -y dejaste que desperdiciara- los primeros latidos de amor de mi corazón en vos, en una historia que no tuvo ni principio ni fin, una historia que comenzó por casualidad y que no se va a terminar jamás, porque siempre volvés, siempre volvés a mi corazón, y cuando menos lo espero, cuando más vulnerable me siento, cuando menos ganas de enamorarme tengo. Yo sé que puedo verte todos los días sin que nada me pase, pero también sé que sólo basta uno para hacerme sentir todo lo que el tiempo y las vivencias se encargaron de enterrar.

Fue un flash que duró una noche y sé que lo reviviré en cualquier otra. También sé que nunca va a pasar nada más entre vos y yo, porque no sos para mí y porque sos algo que quiero superar.

El primer amor no se olvida, y es eso lo que me hace sentir todo esto. Nada más.

De vuelta a la rutina...

Me hallo en pleno proceso de descongelación cerebral.

Dentro de unos días, cuando recupere ganas, cuento qué onda.

¿Crecer o no crecer? Esa es la cuestión

Siento ganas de crecer y ser adulta, vestirme formalmente para ir a trabajar (aún no sé de qué), formar una pareja estable, vivir sola en mi propio departamento, tener mi propia tarjeta de crédito que pague en cuotas mis propios bienes materiales, manejar un auto, poder entrar al cine a ver películas sin tener que fijarme las restricciones de edad, poder tomar desiciones egoístas sin sentir culpa; pero a su vez no quiero que esta etapa, la que todo el mundo llama la más linda, la adolescencia, se termine. Me gusta salir con amigas, poder cantar a los gritos por la calle sin pasar vergüenza, sentir que soy la más linda del planeta cuando el obrero de la esquina me grita alguna guarangada, reír de cualquier cosa sin pensarla dos veces, ser espontánea y auténtica sin detenerme a medir las consecuencias, sonreír con cada cumplido, poder llorar con absoluta libertad ante cualquier desilusión, dolencia o insulto sin mirar a mi alrededor, no tener otra obligación más que ir al colegio y aprobar mis materias, no tener otra preocupación más que erradicar mis granos pre-menstruales siempre inoportunos, poder expresar mis complejos sin temor a miradas raras y prejuiciosas.

¿Se puede ser adolescente y adulto a la vez?
¿No?
Qué lastima, ¡porque estaría buenísimo!



-esto lo llamo repentino y pasajero temor a crecer-

Comenzando el regreso...

Hoy volví a ver a algunos de mis compañeros de colegio, el reencuentro fue buenísimo, necesitaba verlos nuevamente e ir haciéndome a la idea de recomenzar las clases, pero me encontré con algo inesperado: si bien me sentí muy bien, me reí hasta que me dolieran los abdominales y la mandíbula, sentí que me enfrasqué, que me dediqué a tres amistades -una de ellas ya truncada- y dejé de lado otras para poder afianzar mi grupo de amigas por temor a que me volviera a suceder lo que aconteció en el 2006, y eso me alejo del resto. Pero pese a eso no me sentí mal...Simplemente sentí que era aguja de otro pajar, desconocedora absoluta de las personas que mencionaban y ausente en las anécdotas y recuerdos que comentaban. También sé que estuve ausente porque insonscientemente quise que así fuera, mis repetidas negativas a los boliches -detesto bailar en un lugar cerrado, excesivamente chico y con gente desconocida- mi ausencia virtual del último mes y medio y el escaso interés por ambas partes en salir juntos hizo que no me tuvieran en cuenta para determinadas salidas o jodas, de las que probablemente no hubiese participado así me hubieran invitado por incluir en el plan ir a bailar.

De todas maneras, como dije, hoy reina en mí la alegría de haberlos vuelto a ver, la esperanza de volver a ser parte de ellos y ellos parte de mí y la lógica melancolía de los viejos tiempos, que suele azotarme con frecuencia dejando lágrimas en mis mejillas y tristeza en el corazón que son borradas por las alegrías del presente y el saber que todo lo que pasó me hizo lo que soy hoy.

Dejo atrás el verano, las vacaciones y me mentalizo para volver a las aulas, a la rutina por momentos agobiantes, pero las felices risas que acontecen a cada rato junto a las personas con las que crecí y maduré; junto a las personas que me hacen y dejan ser más alla de simpatías o antipatías.

Agradecimiento / Vacaciones

Antes que nada quiero agradecerle a Fabiana http://dulcemartina.blogspot.com/ el premio Arte y Pico.

Ya te lo agradecí en tu blog y quiero agradecértelo nuevamente en el mío. Gracias Fabi!!

Les recomiendo su blog, habla de su hija Martina de diez meses (casi once) y es realmente muy lindo :)

Por otro lado les cuento que me voy de vacaciones por quince días -regreso el dos de marzo- con la familia a un lugar casi desértico de la Costa Argentina - Valeria Del Mar- por lo cual el blog quedará sin actualizar por un tiempito.

Espero que les gusten los cambios estéticos del blog, no soy muy buena con estas cosas, jaja.

Besotes!

San Valentín

Me parece absolutamente ridículo y estúpido que se festeje el amor en un día en particular. Yo creo que amar ES festejar y creo que hay que agradecerlo y disfrutarlo a diario. También creo que los regalos materiales son absolutamente innecesarios, particularmente siento que el mejor regalo es que estén cerca de mí para contenerme, sostenerme, y amarme. Lo material va, viene, se rompe, se pierde; lo que te hacen sentir y te trasmiten no tiene precio, es único y la huella queda siempre presente, imborrable, inolvidable, por momentos hasta agobiante.

Es más que obvio que este día es sumamente beneficioso para los comerciantes y ese es el motivo por el cual tiene tanta "prensa", lo que provoca tanta celebración. El marketin busca imponernos celebraciones ridículas -el día de la madre y el padre es otra...Se es madre y padre todos los días y el mejor regalo para ellos es que sus hijos sean felices y estén sanos, no un celular último modelo- sólo para incrementar sus ventas de la mano de promociones que NO resultan beneficiosas para el comprador. Es todo un negocio del cual somos víctimas, queda en cada uno seguirle la corriente o no, yo elijo no celebrar este tipo de días, y no hacer regalos materiales ya que como he dicho antes, los considero innecesarios.

Y lo que digo no lo hago porque no tengo con quién pasar San Valentín, porque sé que el día que tenga novio no lo celebraré, o al menos no haré ni aceptaré regalos materiales, así sea una cartita, a mí un catorce de febrero no me significa absolutamente nada y sé que el día en que tenga novio eso no cambiará.

Amar es lo mejor que puede pasarnos en la vida a cualquier ser humano, para todos aquellos que lo sientan, felicidades y para los que esperamos alguien que merezca nuestro amor: paciencia, todo llega en la vida (¡y es mejor amar al indicado!).

PD: espero que nadie se sienta ofendido por mi opinión, pero es lo que pienso y siento respecto de estas "celebraciones" made in USA.

Lo mejor que se puede hacer es ser auténticos

Recuerdo que de chiquita me gustaba usar tacos, para que mis pasos se oyeran, para que mi transcurso por la vida no fuese silencioso, para que aquellos que estuvieran cerca no pudieran resistirse a mirarme y a recordarme. Siempre quise sobresalir, siempre quise ser la más linda, la más simpática, la más gamba, la mejor amiga de todas, pero no se puede, y al darme cuenta me choqué contra una pared sólida y fuerte.

Pero con el paso del tiempo y la acumulación de experiencias me dí cuenta que no es necesario ser la mejor, simplemente basta estar en los momentos que más te necesitan y ser constante en ello. La perfección no es más que una máscara que mucha gente utiliza para seducir al resto del mundo, pero se desmantela al poco tiempo provocando grandes desilusiones y heridas. Entonces llegué a la conclusión que lo que mejor puedo hacer es ser yo misma, ni más ni menos.

Y yo, al no ser perfecta, sé que tampoco decepciono a nadie, porque nadie espera nada de mí, porque no prometo nada que no pueda cumplir, no insinúo más de lo que soy en verdad, no vivo de mi apariencia, sino de mi interior y lo exteriorizo siempre, porque al ser desenvuelta muestro constantemente lo que soy, y a medida que pasa el tiempo y se consolidan las relaciones voy dejando ver lo que hay en los más recónditos lugares de mi personalidad y sentimientos.

De mí sólo puede decepcionar una idealización, porque lo que soy y las cartas que uso están desde el primer momento en la mesa.

Otra vez...SOPA!

Una vez más me doy la cabeza contra la pared, una vez más veo tarde la realidad, una vez más las apariencias me nublan la vista distorsionando lo que hay frente a mis ojos. Siempre me sucede con personas a las que llego a querer y considerar amigas, a quienes les confío mis secretos, mis vivencias y les comparto mis pareceres.

Una vez más me decepcionan, pero al menos no cargo sola con ese sentimiento, al menos no me quedaré sola, y por el contrario ayudará a consolidar un poco más otra amistad.

Sé que esto forma parte de la vida y a decir verdad ya estoy un poco acostumbrada, pero sigo sin entender por qué las cosas se destruyen tan fácilmente tras una larga y trabajosa construcción, trato de buscarle el sentido a tantos meses de confianza casi ciega para golpearme repentinamente la cabeza contra otro muro sólido que se me antepone en el camino obligándome a cambiar de sendero. No me gusta equivocarme, no me gusta darme cuenta tarde de las cosas y aunque me haga la dura, me duele muchísimo darme cuenta de su verdadera cara, me duele y me molesta haber confiado tanto en una persona que resultó ser como el resto, pero vestida de gala sólo para aparentar. Y esa clase de gente es la peor…

Ya me habían advertido, más de una vez, qué clase de persona era en verdad o cuáles eran sus verdaderas intenciones e incluso yo misma había sospechado largo tiempo atrás, pero hay que reconocer que aparenta excelentemente bien y terminó engañándome, y yo comprando lo que ella me vendía ignorando las otras voces que trataban de sonar más fuertes que la suya…Y como siempre le fui fiel a mis sentimientos creyendo que no podía estar tan errada y que lo mejor era confiar en ella y tachar al resto de celosos; sin embargo, ahora, veo la realidad y no puedo dejar de pensar que soy una idiota. Tampoco puedo asimilar tan rápidamente, pese a tener las “pruebas” suficientes para determinar que me falló, que debo alejarme de ella…Pero supongo que será cuestión de adaptarme, como a todo…

Mi 2008

El 2007 terminó muy bien y el 2008 comenzó con todo.

A saber:

23 - 24 y 25 de diciembre en la casa de mi viejo para pasar Navidad con una cambiadísima flia.

28 de diciembre salida con amigos/as a puerto madero, un lugar relativamente turístico de Buenos Aires. Muy lindo y muy seguro.

29 de diciembre a caminar con dos de mis mejores amigas -Y y G- por el centro, fuimos desde Esmeralda y Sta Fé hasta el Alto Palermo haciendo varias paradas en librerías. Apróximadamente caminamos unas 40 cuadritas bajo el veraniego y sofocante sol de la ciudad.

30 de diciembre fiesta de quince de una amiga. Tuve una charla con N sobre la que no quiero hablar.

31-1 de diciembre y enero en la quinta de mi tío, bajo el sol y divirtiéndome en la pile con la flia del marido de mi mamá, que ya es propia.

3-4-5-6 de enero en el country de una amiga que ya es como mi hna.

Hoy 7 de enero en casa, a la tarde voy al dentista y entre mañana y pasado me voy a hacer las últimas compras para irme de vacaciones con dos amigas y la familia de una de ellas a Mar Del Plata el día 10.

En tres días desaparezco y me voy a pasarla lindo :)

Espero que su año haya comenzado tan bien y divertido como el mío!!

Balance anual

Maduré y crecí mucho este año, me animé a ver un montón de cosas que antes no quería, tal vez ese crecimiento haya lastimado a mucha gente que no supo adaptarse a mi nuevo yo, pero sé que curaron las heridas que le hice a otra gente que me aprecia muchísimo y que hoy por hoy puedo volver a contar con ellos y ellos conmigo.

Me dí cuenta que las piedras, no son más que obstáculos que hay que pasar, las piedras nunca son más grandes que nosotros a pesar de que sea eso lo que sentimos, las piedras están puestas para que las sorteemos y podamos crecer un poco más, las piedras son las consecuencias de nuestros actos y de los de quienes nos rodean, las piedras más grandes nos las ponemos nosotros, porque muchas veces queremos ver piedras para no ver el vacío.
Crecer duele pero como canta Cerati “del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer” y en ese crecimiento vemos cosas que nunca vimos y dejamos el pasado atrás para poder pensar en lo que viene en el futuro, y a partir de ello comenzamos a proyectar lo que queremos en nuestra vida y empezamos a luchar para conseguirlo.

Este 2007 fue positivísimo, rescaté cosas del pasado y enterré otras, y aprendí a ver con otros ojos las cosas de todos los días, ayudándome a sobrellevarlas con más tranquilidad, humor e ironía.

Agradezco por todo lo que me dio este año que se fue -uno de los mejores de mi vida- y espero con ansias todo lo que traiga este joven 2008.

Muchos éxitos y felicidad para ustedes.

PD: mi Navidad fue muchísimo mejor a lo esperado, realmente el día del padre los hizo sufrir una clase de metamorfosis.