Difícil - Los Piojos

El heredero al trono ruso,
tiene hemofilia y Rasputín
aparece para curarlo
un gran pez.

Y plaza Constitución,
peleando los puestos de pie
apago la televisión
adivina en que pienso...

Es tan difícil olvidar tu sensación
como tu piel, nena, no hay como tu olor.
Es tan difícil todo de nuevo empezar
sólo te pido nena otra oportunidad.

Y voy besando tu recuerdo en el dolor
y vas buscando una sonrisa alrededor
nada tiene sentido nada para mí,
no me interesa nena si no estás aquí.

Y camino en el dolor
anestesiado y sin razón.
Y camino en el dolor
anestesiado y sin razón.

Es tan difícil olvidar tu sensación
estoy llorando como un chico en un rincón
desesperado, quiero abrazarte otra vez
quiero contarte, todo lo que habrá después.

Nada para hacer, solo
nada para hacer, solo
nada para hacer, si no estás, si no estás acá.

Y camino en el dolor
anestesiado y sin razón.
Y hoy camino en el dolor
anestesiado y sin razón.

Una ilusión, se necesita siempre una ilusión
una pasión, se necesita siempre una pasión.

Nada para hacer, solo...
Nada para hacer...
Si no estás, si no estás acá.-

Desilusionada, decreída...

Estoy descreída, desilucionada de todo y todos.

Antes creía en el amor, en su poder imbatible…Ahora ya no, veo como hay gente que dice amar a otra y sin embargo no puede hacerlo trascender las palabras, soy testigo de gente que ama incondicionalmente sin que su amor sea bien recibido como contrapartida en los diarios sale impresa la historia de madres cuyos hijos cayeron en la droga y cómo su amor y la desesperación que sintieron los ayudaron a salir, también percibo la falta de amor en muchas madres, y convivo con gente que ama a sus amistades por lo que éstas le dan y no por lo que son.

Antes confiaba en la palabra y hoy cualquiera que sea pronunciada o dirigida a mi es sometida a un exhaustivo análisis, para ver cuán cierta o confiable es. Tantas veces me prometieron cosas que jamás cumplieron, tantas veces oí mentiras...Y últimamente estoy siendo testigo de cómo las palabras son la contracara de los hechos y la realidad, de cómo de un día para el otro cambian drásticamente y lo mucho que afectan a un ser muy querido. Tanta gente dice por decir y habla por no callar, y tantas palabras suenan a nada, tantas frases están vacías de contenido, de verdad…Son tan vacías. Y lo peor es que la gente que también le da importancia a la palabra como yo pierde mi confianza por culpa de aquellos que no la valoran en absoluto y así me voy a perder de mucha gente que vale la pena, que por más loco que suene lo que dicen, lo dicen de verdad.

Me cansa tener que andar pensando y analizando todo, pero no hacerlo me hace sentir desprotegida y no es fácil sobrellevarlo, cada día que pasa me pesa más, cada día que pasa confío menos en algunas muchas personas y confío más en algunas pocas personas. Por un lado está bueno ir “purgando” amistades/gente de confianza pero que se vayan tantas en un plazo de tiempo tan corto no está bueno, me hace sentir sola, vacía, triste…Mal.

Y tengo quince años ¿Qué sentiré del mundo cuando tenga veinte, treinta, cuarenta?

Colegio

Empecé las clases, mi anteúltimo año como alumna secundaria...Tengo muchas cosas para decir, o más bien, muchos sentimientos, algunos -como de costumbre- bastante encontrados.

La verdad es que no quería saber nada con arrancar, con tener que encontrarme nuevamente con algunos personajes sumamente despreciables, tener que madrugar mañana tras mañana, y un millón de etcéteras más, pero aún así comencé con muchas ganas, sabiendo que este y el que viene son mis últimos años de vida "light" porque después se me vienen mil responsabilidades juntas y el reloj empieza a correr enserio, apurándome para conseguir y realizar todos los proyectos y deseos que tengo guardados.

Así que ignoré a todas esas personas que no valen la pena ser tenidas en cuenta -a pesar de unas cuantas cosas que hicieron para provocarme durante la última quincena de vacaciones- y me concentré en aquellas que sí lo valen y también en las nuevas materias que ya están abocadas a lo humanístico, que es la orientación que elegí, y que me encantan.

Más allá de saber que cuando termine el secundario se me viene el mundo encima, anhelo con toda mi alma que eso suceda, porque implicaría tomar realmente las riendas de mi vida y me transformaría, lentamente, en un ser mucho más independiente y quizás también más auténtico, ya despojado de ciertos formalismos que debo cumplir en pos de una buena convivencia.

Quiero cerrar esta etapa, siento la necesidad de hacerlo...Voy al mismo colegio desde pre-escolar, y si bien es mi segunda casa y me siento más que cómoda caminando por esos pasillos y entre esas paredes rojas, quiero pasar a otra cosa. Quizás sea por cansancio, por sentir en algunas ocasiones que desde mis cinco años estoy parada en el mismo lugar -algo que no es cierto, porque de más está decir que desde 1998 hasta esta parte cambié, crecí y maduré muchísimo- o por querer conocer ambientes nuevos, gente nueva...Pero quiero terminar, aunque a su vez eso también me genere nostalgia y me haga caer en la cuenta de que ahí adentro pasé prácticamente toda mi vida y que ahí conocí a mis amigas, que son lo máximo, a profesores que me dejaron muchísimo tanto a nivel humano como académico, a preceptores que lejos de imponer autoridad me hicieron reír...Y así puedo seguir.

Hoy al pensar en terminar se me dibuja una sonrisa, porque creo que hasta ahora aproveché al máximo estos tres años completos que pasaron y porque proyecto aprovechar aun más estos dos que quedan, porque sé que me voy a llevar recuerdos y anécdotas hermosas que contarles a mis hijos y nietos, porque ahí aprendí casi todo lo que sé, siempre tuve libertad para expresar mis convicciones y pensamientos y fui respetada y tengo la certeza de contar con buenas herramientas para arrancar con mi vida facultativa. Quizás el año que viene a esta altura esté escribiéndoles otra cosa totalmente diferente, es más, conociéndome es muy probable que eso suceda, pero hoy siento esto.

Lo viejo siempre es mejor

Siempre…

Un viejito cualquiera le dice a una adolescente cualquiera

¿Sabés qué nena? el fútbol de antes no es igual al de ahora...antes no había tantos arreglos, antes teníamos dos jugadores por puesto nada de polifuncionales ni inventos, antes jugaba Maradona y los ojos lloraban solos a causa de tanta magia, antes o eras Bilardista o Menottista y era para los argentinos cual para los yanquis ser demócrata o republicano…Y ahora son todos jugadores mediocres ninguno es capaz de causar ninguna emoción, los buenos pibes duran pocos meses en un equipo antes los jugadores duraban años y años en el mismo club ¿sabés por qué? Porque existía el amor a la camiseta, ahora eso ya no corre más, nena, eso no existe, ahora son todos amantes del dinero, y los representantes, já, los representantes…Esos arruinan el fútbol, arruinan los clubes, arruinan los jugadores, arruinan las familias de los jugadores…Arruinan todo. Ahora todo es marketing nena, el fútbol, las grandes hazañas, las grandes diferencias en el historial, los equipos grandes…Esas son cosas del pasado, nena.

La política también era mejor antes, porque tenías milicos, radicales, conservadores, anarquistas y después peronistas, te podían gustar o no, pero estaba claro a qué ideología respondía cada uno, ahora tenés tantas cosas que nada termina por entenderse los límites y diferencias entre un partido político y otro ya no existen…Y…es que van todos tras el poder ¿viste? El poder, los dólares, la soja, el INDEC, la crisis, que si sube el Merval que si baja el Merval…Eso corrompe a cualquiera, a cualquiera…El marketing también ayuda nena…Sino acordate de las publicidades de De La Rúa, já…Ahí hasta parecía un tipo ágil el hijo ´e puta, decía que le decían aburrido porque en realidad era un tipo responsable y serio y no poseía una Ferrari…La publicidad, eso fue la publicidad, cualquiera lo compraba al tipo ese, así cualquiera.

El periodismo de antes sí que era periodismo, vos antes prendías el noticiero y te enterabas de todo, existían los programas en donde se debatía de política seriamente, sin entrar en conflictos intrascendentes que sólo sirven para ocultar las cosas importantes, ahora te cuentan lo que te quieren contar, lo que les conviene que vos sepas, entonces te hablan de Gran Hermano, de Bailando por un sueño, de que si Fabbiani engordó un kilo o si lo bajó, te cuentan del furor del Facebook, y te tienen ahí, idiotizado, porque eso es lo que hacen nena, idiotizarte…De las cosas verdaderamente importantes ya no se habla, ya no se dicen y si lo mencionan lo hacen al pasar, como si fuese algo poco importante, o poco digno de atención…Llevan todo al extremo, nena, y no es así, o se habla mucho de poco o se habla poco de lo que es mucho.

Hoy cualquiera hace cualquier cosa, no hace falta estudiar para hacer algo, fijate, nena, que algunos estudian toda la vida y no logran nada y otros reciben un golpe de suerte que los habilita a hacer cualquier cosa…Hoy por hoy te desnudás en la tele o te sacás fotos y las subís a una página de internet y ganás impunidad para hacer y decir lo que se te plazca, así sean boludeces…Y lo más irónico y trágicamente gracioso es que les pagan…Igual vos estudiá, nena, eh.



- ¿Será esta sensación producto de la nostalgia?
Espero que les guste porque creo que es lo mejor que escribí en mi vida.

24 de febrero 22:33

Todas las noches, al apoyar mi cabeza en la almohada sé dos cosas: que voy a darle inicio al mejor deporte del mundo (dormir) y que voy a soñarlo.

Es inevitable, incontrolable y desesperante, pero todas las noches allí lo encuentro, allí él me espera para darme los besos, estrujarme con los abrazos y regalarme las caricias que personalmente no quiere/puede darme, o para hacerme reír con alguna situación imposible dignas de cualquier película cómica de enredos...O de dibujitos animados

Y cuando estoy acá, sentada frente al monitor deseando que sus dedos me regalen alguna palabra desde su teclado, me encuentro con la realidad...Algo totalmente diferente, está seco, distante, raro, voces ajenas a nuestro círculo íntimo me confunden y yo como una tarada les hago caso y se lo planteo a él ¡justo ahora que no quiere problemas!

Yo sé que me mandé una macana ¿y una grande? Lo sé, no obstante creo que no es para tanto...mi cagada demuestra que él me importa, que de verdad me gusta, y eso no está mal...Mis amigas dicen que se asustó, otras me dicen que soy yo que soy una paranoica -algo que comparto parcialmente- otras, las más sabias, me dicen que espere, que le de un tiempo a él y a su cabeza, que el tiempo cura y da aire, pero para poder darle tiempo a la situación se requiere de mucha paciencia...Y yo ¡NO TENGO PACIENCIA!

Veré qué me depara el destino a mí y qué le depara el destino a él, veré también cuánto tiempo estoy dispuesta a esperar y cuánto tiempo podré aguantar esta sensación amarga en el corazón que es bien fea.

Pero hay algo positivo: no me siento mal conmigo misma, porque a pesar de que dude acerca de lo que le planteé sé que lo hice porque lo necesitaba y me hicieron bien sus palabras.

PD: su mensaje personal en el msn dice "tan dulce como un dulce amargo" me dejó pensando...

Osiris

Pasan las horas, rozando la locura
preso de mi poesía
Mucho altibajo, poca llanura
soy ladrón y policía
Caen las gotas, sin previo aviso
viniendo del mas allá
De un inconsciente, ya inmanejable
que no me deja vivir en paz...
De a poco oxidan, esta armadura
difícil de abandonar
Tengo una cita conmigo
que no me animo a afrontar
Estoy tan lejos de mí
que no alcanzo a ver mi esencia.

Pobre de vos, hoja en llamas
te descargo mi paciencia...
En el juicio de los muertos frente a Osiris
mi corazón rompería la balanza
Y sin embargo no consigo darme cuenta
qué fantasma dará a luz mi desconfianza
Pero prometo, a más nadie que a mí mismo
triunfar de nuevo en este juego apasionado
Y el día que ya no le tema a los abismos
agradecer a quien estuvo siempre al lado.

No quiero cantar victoria
por describir lo que siento
En mi estado, tras la gloria
y el imperdible momento
Y a vos canción, de ira y esperanza
prometo no abandonarte
Yo también tengo un nudo en la panza
por no poder liberarte
pero al menos por ahora tu lugar es un cajón
porque es falta de respeto,
cantarte sin emoción

Y este intruso que hay en mí,
no te merece cantarte merece alguien más grande
capaz de inmortalizarte...
En el juicio de los muertos frente a Osiris...


Qué feo es que una canción te cante una verdad que vos no querés asumir...
Qué feo es no querer pensar y no poder evitarlo
Qué feo es sentirte mal en tu propia casa
Qué feo es saber que es tu culpa
Qué feo es saber que estás mal
Y más feo es saber que estar bien ya no depende de vos.

PD: qué feo quedó el nuevo color, en otro momento vuelvo a cambiarlo...O quizás lo haga ahora mismo.

Y ahí se va él...

Y ahí se va él, con sus fugaces despedidas y acá quedo yo…Queriendo más, extrañándolo desde el momento en que leí la última letra que sus dedos me escribieron en su teclado, desde la intimidad de su alma.

Y ahí se va él, a descansar su cabeza, que según contó anda descolocada pero tratando de reubicarse, temiendo por lo que se le va escapando…Y acá quedo yo, esperando que sean los sentimientos que yo les despierto lo que le escape a su control.

Y ahí se va él, misterioso como siempre, dejando puntos suspensivos detrás de todo lo que dice…Y acá quedo yo, descubriendo lo que él deja librado a mi interpretación, permitiéndome descubrir su esencia como sabe que me gusta, desconociendo a su vez lo desesperante que puede llegar a ser cuando en mi cabeza giran ideas dispares.

Y ahí se va él, dejándome una sonrisa en el rostro, esa que hoy depende de él…Y acá quedo yo, aliviada por los fantasmas que se fueron a atormentar otro corazón y feliz de haber comprobado que entre nosotros dos las cosas están intactas, que la magia está esperando una varita que la dispare.

Y ahí estamos los dos, lejos pero cerca, cerca pero lejos, esperando el momento indicado para sacar nuestras varitas y desatar la magia.

Y ahí están Las Pastillas, cantándome desde los parlantes de la computadora “Cualquier estación es primavera con vos, pero cuando te vas…”