Los suicidas

Si intentas suicidarte y no lo conseguís, tranquilo, tu vida dará un vuelco impresionante y a partir de allí verás todo con más transparencia. Tenés que conocer la oscuridad para hallar el camino iluminado que te llevará a la felicidad, encontraras, con el paso del tiempo, la fórmula para poder vivir la vida sin que ésta te consuma. Es más fácil cerrar los ojos y hacer oídos sordos, así nada te afectará, pero vos no sos así.Si intentas suicidarte y lo consigues, esta vida no era para vos. Eras demasiado sensible, eras demasiado profundo, demasiado para los demás. Los suicidas son gente sensible e inteligente que no se dejan llevar por las cosas materiales ni las vanidades; son personas que entienden demasiado la vida, que la analizan con profunidad, que saben cómo es la gente, cómo se comporta. Si la gente te deja de lado es porque no eres como ellos: materialistas, egocéntricos, egoístas, caretas, mentirosos, falsos. No sos un hijo de puta, sos un buen tipo. Y esos no tienen lugar, porque así disminuís a la generalidad, destruís su falsedad, resaltás sus miserias.

-Espero que nadie se sienta ofendido ni lastimado con esto-

·Tiempo quemado·

Comparto con uds. una foto que me encanta.

La semana se pasó casi sin que me diera cuenta, el tiempo se me pasa volando y no tengo nada para contar ni inspiración para escribir algún texto "interesante".

NO TENGO LIBROS PARA LEER Y ME GUSTARÍA QUE ME RECOMIENDEN ALGO DE ESCRITORES LATINOAMERICANOS, GRACIAS!!

Recomposición

Estoy recomponiendo viejas amistades quebradas por la erosión del tiempo y de mi pésimo 2006 en donde mi yo interior explotó matando todo lo que a su alrededor se encontraba, incluyendo una fuerte amistad que mantenía con V.

Desde hace unas semanitas que lentamente volvimos a hablarnos, primero fueron cosas poco trascendentes hasta contarle parte de mi relación con N y vino a consolarme cuando estuve mal el viernes por la noche en la ya mencionada fiesta de la primavera. Hoy, en el colegio, hablamos con mayor profundidad sobre mí, sobre ella y su chico y al salir me rodeó el cuello con su mano mientras caminábamos y me dijo "Sofía -siempre me llamó por mi nombre o Só a modo de diminutivo- te das cuenta que no estamos llevando mejor?"

Te estaba por decir eso mismo -contesté- y me alegro.

Nos miramos y sonreimos...

Estoy contenta, espero que la alegría se mantenga toda la semana, y de manera ascendente :)

Jóven primavera

Me siento opacada, sin luz propia, o quizás con luz infrarroja que los hombres no son capaces de percibir.
En la fiesta de la primavera que tuvo lugar en la casa de una de mis amigas, llegó un punto –cerca de las doce y sin alcohol de por medio- en el cual todos empezaron a bailar apretados los unos con las otras. Algunas parejas eran previsibles, pero otras no y probablemente queden en eso, en una noche de locura y alegría en la que empezaron a intercambiar fluidos salivales y a refregar sus cuerpos con el de otros dejándome fuera de su fiesta.

Opté por sentarme a un lado a observar lo que sucedía a mi alrededor en lugar de bailar en soledad sintiéndome un ente deforme incapaz de calentar a un adolescente de 14 años en plena primavera donde las hormonas están en su mayor hervor. Al mirarlos comencé a recordar cómo éramos cuando teníamos ocho años, fui recorriendo con la mirada cada uno de sus rostros y rememoraba los momentos compartidos con esos niños que se están convirtiendo en hombrecillos, y ahí quebré: derramé algunas lágrimas que se convirtieron en llanto cuando comenzaron a preguntarme qué me sucedía, expliqué con pocas palabras las miles de sensaciones que se entremezclaban en mi interior y no tenían una vía de escape más efectiva que el llanto a los que mis amigas respondieron con abrazos y palabras afectuosas que levantaron el ánimo.
Comí una torta de chocolate para ingerir endorfinas que me hicieran sentir mejor y lo consiguieron.

Al rato llegó N, tomamos mate desde la una y media hasta las cinco y media de la matina. Mates ricos, dulces como suena su voz y charlas estúpidas sobre temas poco trascendentes que me hicieron levantar el ánimo de la noche.

Al verlo partir no sentí nostalgia, tampoco alegría, simplemente sentí que la noche comenzaba a terminarse. Sólo eso.

Tiempo de Reflexión

N dice:
cada vez te entiendo menos.
N dice:
parece que no querés que te quiera, sino alejarme.

Me quedé atónita, jamás esperé esa respuesta aún cuando sabía que podía sentirse agobiado de mis malos días, de mis reproches, de mis ocultos y desesperados "amame".

Esa frase me hizo pensar mucho, analizar nuevamente dónde es que estoy parada y dónde quiero estaro.
Llegué a varias conclusiones, algunas de ellas no llego a comprenderlas a la perfección y otras me sorprenden pero sé que es lo mejor:
1) como no puedo dejar de amarlo, voy a dejar de pensar en lo que siento (es ridiculísimo, pero veremos...)
2) voy a tomarme nuestra relación como lo que venía siendo hasta que él tomara conocimiento de cómo eran las cosas en verdad.
3) voy a tratar de suprimir mis constantes e imaginarios planes de vida junto a su ser.
4) voy a acallar las voces de mis amigos que no paran de repetir cual un loro hambriento que él está muerto conmigo pero que aún no se da cuenta.
5) voy a iniciar de cero la nueva relación que dí inicio con mi bocota que como siempre no pudo callarse.
6) voy a devolverlo al lugar que siempre ocupó y del cual nunca debí haberlo movido; el de amigo, y como tal dejará de ser lo que más atraiga mi atención, seguiré estando pendiente de él porque el amor no me permite desatarme a tal punto, pero viviré mi vida por mí y no por él y no voy a vivir para saber qué hace y qué deja de hacer...Últimamente mi vida era eso...

En conclusión: será mi amigo nuevamente, no más que eso. Ya no voy a andar detrás de él, voy a dejar que el mar siga con el camino de la corriente y yo seguiré recorriéndolo desde la orilla, ya sin ansias de sumergirme hasta que el calor que ambos sintamos sea demasiado fuerte y necesite ser apagado. No lo quiero perder, y para eso, aunque suene contradictorio, debo alejarme, al menos mi corazón y cabeza deben hacerlo.

El amor...Una enfermedad.

El amor es una enfermedad y la única cura es el ser amado.
El amor es una guerra constante entre la razón y el corazón. Es una batalla en la cual los dos órganos más trascendentales se baten a duelo dejándote como perdedora. Siempre pasa lo mismo y no podés cambiarlo, por más que quieras, el amor puede más que cualquier otra cosa, incluso puede más que la muerte. El amor siempre deja huellas, huellas imborrables, caminos que se disparan hacia todos lados, senderos intransitables sin él.
El amor se basa en un montón de cosas, pero no todos somos capaces de respetar sus límites y terminamos por confundir al amor con la obsesión, terminamos pensando en que no importa nada más que esa persona, que nada tiene sentido sin ellos y hasta somos capaces de abandonar el mundo por la tristeza que nos deja su no entrega, su desatención, las heridas que le provocan a nuestro corazón.

Mi cerebro, mi burbuja

Creo que en algún punto soy autista, no le encuentro otra explicación a mi rebosante creatividad e imaginación. Miles de situaciones contrapuestas son creadas y conservadas en mi cerebro, muchas frases absurdas son atadas para formar una oración que trasmita el mensaje más profundo y real.
Mi cerebro es mi lugar de esparcimiento, de escape, mi coraza, lo que me protege a cada minuto, dentro de él nada me lastima irremediablemente, dentro de él no cabe la idea de la muerte, no cabe, porque no me gusta. Selecciono cuidadosamente cada cosa que imagino y las uno del mejor modo posible, del modo que menos dolor causen pero sin engañar(me) .
Es mi mundo ideal, donde se halla todo lo que necesito, todo lo que quiero, ni más ni menos, mi imaginación, mis historias creadas y almacenadas en mi cabeza, son perfectas, unen delicadamente todo lo que quiero en mi vida, separado por partes, por personas, creando un archivo de cada uno de ellos, cómo si fueran legajos de ex convictos.
Ha sido creado minuciosamente, analizando cada objeto incorporado, cada idea, cada teoría, cada creencia. Me llevó mis catorce años de existencia, pero valió la pena, cuando la realidad me resulta punzante, agotadora, me escapo dentro de mi mente y viajo por los confines de la misma; por momentos me sorprendo a mí misma, hay cosas que no recuerdo que aún así se encuentran allí, cosas olvidadas, pero no sepultadas, historias y caprichos del pasado que irrumpen en mi vida con una fuerza volcánica.

Me voy a escaparme, permiso.

Otro escrito más que te dedico...

Tocame, besame, abrazame.

Necesito el contacto físico que materialice

mis sentimientos.

Quiero algo concreto de este enfermo amor que me está volviendo loca.

Quiero besarte, quiero que seas mío, quiero olvidar confesiones del pasado que nos hicieron daño. Quiero sentir en el cuerpo lo que siente mi alma.

Sé celoso, enojón, lo que sea, pero haceme sentir con más fuerzas lo que sentís por mí, decímelo cara a cara, hacémelo ver, expresalo con mayor libertad.

No quiero seguir así, no puedo, no soporto verte y no poder abrazarte, no permitirme y que no me dejes decirte a la cara que te amo, no quiero que me digan continuamente que estás confundido y que no sabés qué querés, ya no tengo ganas de que alimenten mis frágiles ilusiones, no quiero que inflen el globo que es mi ilusión, no quiero que acuchillen más a mi pobre corazón.

Sólo quiero que seas capaz de amarme, quiero que te arriesgues, quiero que me des un día de felicidad plena, quiero ser importante en tu vida, quiero ser especial, por favor dejame serlo, dame más porque esto ya no me basta.

No quiero suplicar, quiero que vengas por vos.
No quiero ser patética, quiero que me frenes.
No quiero amarte, quiero que vos lo hagas.
No quiero imaginarte, quiero tenerte.
No quiero dichos, quiero hechos.
No quiero palabras, quiero besos.

Quiero que seas capaz de amarme.
Quiero que te permitas besarme.
Quiero que me enseñes a amar.
Quiero que estés a mi lado.
Quiero que seas capaz de darme lo que necesito.
Quiero que me des la contención de siempre.


Te amo. Demasiado ya…

Estrés

Estoy cansada, agotada, sobrepasada, y mi cuerpo ya se empieza a quejar: me siento débil, me cuesta concentrarme, me molestan ruidos tales como pasos, voces murmurantes que se anteponen a mi propia voz cansada de sonar sin ser escuchada, gritos descontrolados, ruido de lápices y lapiceras completando desesperadamente una prueba, todo me molesta, todo me irrita, todo me supera; ya no doy más.
Vamos a ser sinceros, no hago nada que derive en semejante estrés, pero eso es lo que dijo mi médico, me recetó las mismas vitaminas que consumo los finales de años y me dijo que no debía ponerme nerviosa, já, cómo no estar alterada con los monos que son mis compañeros, con lo mucho que gritan, con lo mucho que me distraen. Me pone verdaderamente nerviosa que no dejen hablar a los profesores, no es de “traga” porque no lo soy, es porque simplemente me irrita que hablen por encima de otras voces, es porque al colegio yo voy a APRENDER, si no quiero aprender, me quedo en casa, pero no jodo a los que les interesa al menos un poco aprobar la materia para no tener que desgastarnos en diciembre y/o marzo.

Como dije al comienzo, mi cuerpo comienza a manifestar con mayor claridad lo que le pasa a mi mente, me mareo con facilidad, me duele el estómago, me cuesta apoyar los pies en el suelo y sostener mi propio y escaso peso, me cuesta concentrarme, no sólo por los disturbios que hay en el aula, sino porque mi propia cabeza no puede, ya no da abasto, ya no caben más cosas dentro de ella.

“Cuanto más te entrenes en realizar varias actividades al mismo tiempo, menos energía empleará tu cerebro en realizar esas mismas funciones en un futuro, pues no necesitará crear los enlaces sinápticos necesarios que le permiten ese tipo de ‘multitarea’”

Y yo que creía que la entrenaba, mierda.

El pacto final

Luego de la charla

estableci-mos un acuerdo:

volverí-amos a ser esos dos

adolescen-tes, que por amigos en común se conocieron a mediados de diciembre, y con el pasar de los días calurosos y vacíos fueron forjando una gran amistad que cada día ganó terreno en la vida de ambos.

Llegó en un momento muy particular de mi vida, en el que necesitaba contención, un hombro sobre el que depositar mis lágrimas, un par de brazos fuertes que me abrazaran y una voz que me guíara. Él pudo darme todo eso, llenando los espacios recientemente abandonados por gente que antes había cumplido una importante labor en mi vida, formándome en gran parte como persona.

Antes de mi gran confesión, no recuerdo ni una vez en la que me halla fallado, siempre que lo necesité pude contar con él y en todas las oportunidades supo darme el consejo perfecto y la distracción necesaria.

Paralelamente a la contención que me brindaba sabía llenar mi vida provocándome risas, y compartiéndolas, tenemos una chispa única que no tuve ni tengo con nadie, somos dueños de una gran capacidad para hacer el más simple chiste con los gestos y juego de voces indicados para desatar la carcajada más estrepitosa jamás escuchada; nos conocemos a la perfección, sabiendo de antemano la contestación del otro ante una pregunta, sea sencilla o no.

Lo que siento y me pasa con él, no me pasó con nadie, es una gran conexión, y creo que eso es lo que me llevó a desear y creer ver algo más, pero lentamente, las cosas van encausándose, de a poco veo el horizonte con mayor claridad, con las cosas claras para evitar confusiones futuras y golpes inesperados.

Yo no podría vivir sin él, y hablo de lo que es N como amigo, dejando de lado el otro asuntillo-que no me animo a rotular-, es una gran persona que tiene sus defectos, como todos, pero lo que es como amigo, y lo que me ayudó a crecer y a superar lo que hoy son fantasmas del pasado, es mucho y siempre le voy a estar agradecida, siempre lo voy a recordar con un cariño inmenso, aunque no dejo de desear formar una familia con él...Quizás, algún día.

Otra vez...Herida

Todo empezó esta mañana, formando en el patio del colegio, antes de izar bandera, llega Melisa-una de mis mejores amigas- y me cuenta: "El sábado, N le dijo a L-su novio, amigo de N y tmb amigo mío- que lo dejara solo porque se quería levantar a una mina", Guillermina-otra de mis mejores amigas- le contesta enojada "Melisa, no le digas eso, no ves que se pone mal"
Yo estaba atónita, no sabía qué cara poner, cómo reaccionar, si reirme, llorar, o ir a gritarle toda la mierda que me sentía desde su negativa.
Durante toda la primera hora-plástica-no pude dejar de pensar en lo que me contó Melisa, pedí detalles del asunto-soy masoquista, [b]sí[/b]- y me contaron que anduvieron de la mano. Al escuchar eso, sentía punzadas en el corazón, punzadas que sabía dolerían mucho más esa misma noche, pensando en él e intentando convencer a mi subconcsciente de que no lo citara en mis sueños.

Primer recreo: se aproxima con ánimos de saludar, al final del mismo, como hace siempre; lo saludo con la mano vagamente, sabía que si me acercaba a saludarlo decentemente no podría contener las lágrimas, y hubiese sido patético, él no hubiera dicho nada, y yo lloraría el resto de la jornada frente a ojos sorprendidos e incapaces de comprender. En el segundo recreo me miró y yo evité el contacto visual.

Los lunes salgo a las doce, pero como debemos ensayar la coreografía que estamos preparando para el día del profesor iríamos a la casa de Melisa, pero para ello teníamos que esperar a que las chicas del otro curso salieron, hecho que se produjo a las 14:00.
N salió a las 13:30, yo estaba triste, y mi cara lo demostraba. Se paró a escasos metros míos a charlar con una amiga, simultáneamente, L se acerca a hablar conmigo y con Melisa, arranco a explicarle lo que pasa pero no me deja terminar, se va a charlar con N y mi amiga.
Yo me voy a la esquina incapaz de soportar que él no quisiera aproximarse a preguntar cómo estaba, pues para mí era más que evidente que estaba mal, mis "amigas" al ver que no estaba bien fueron a increparlo, a tratarlo de cagón, intentaron convencerlo de que fuera a hablarme, pero él se negó, se fue y minutos después nos fuimos nosotras a ensayar.

Eso me decepcionó muchísimo, me sentí triste, sola y traicionada, eso no era lo que me había mostrado, no estoy enganchada con ese chico, sino con la imagen cariñosa que mostró de sí.

Antes de venirme a casa, le mandé un sms: "me duele estar mal con vos", no contestó. Partí rumbo a mi casa y me encontré con él en el MSN, "podemos hablar", accedió:

Sofi. Rojo te amo dice (16:43):
yo estoy dolida/enojada por X motivo
Sofi. Rojo te amo dice (16:44):
vos me viniste a saludar en el recreo y no quise hablarte porque no tengo fuerzas
Sofi. Rojo te amo dice (16:44):
no tengo derecho a reclamarte nada, vos hacés tu vida, no tenés ningún tipo de compromiso conmigo, podés hacer lo que quieras
Sofi. Rojo te amo dice (16:44):
y yo lo mismo
Sofi. Rojo te amo dice (16:45):
no tenés que darme explicaciones sobre nada que hayas hecho
Sofi. Rojo te amo dice (16:45):
pero a mí eso me duele
Sofi. Rojo te amo dice (16:45):
y no puedo hablarte como si nada, no puedo
Sofi. Rojo te amo dice (16:45):
me dolió y me enojó mucho que no fueras capaz de preguntarme cómo estaba a la salida, sabiendo -porque deberías haberte dado cuenta- que yo estaba mal
Sofi. Rojo te amo dice (16:46):
después lo que te dijeron los demás, me parece absolutamente desubicado, porque este es un tema entre nosotros dos
N dice (16:46):
por eso mismo, me molesta que me presionan
Sofi. Rojo te amo dice (16:47):
eso a mí no me parece bien, no pedí nada a nadie, NO avalo lo que hicieron
[...]
N dice (16:58):
me dijieron que era un cagon, pero bueno, me las tragué todas
Sofi. Rojo te amo dice (16:58):
no está bien lo que te hicieron
N dice (16:59):
no, me re jodió
[...]
Sofi. Rojo te amo dice (17:07):
y que yo esté mal no te molesta?
N dice (17:08):
sabes que si, me molesta, pero si yo iba era para peor
Sofi. Rojo te amo dice (17:08):
cómo estás tan seguro?
N dice (17:09):
porque se lo que iba a pasar
Sofi. Rojo te amo dice (17:09):
qué?
N dice (17:09):
me ibas a decir que estabas mal por mí y no iba a saber que decirte
Sofi. Rojo te amo dice (17:14):
y ahora tampoco sabés que decir....
N dice (17:14):
pero tampoco me queres decir porque estas mal
N dice (17:14):
encima tenia la bateria (del celular) muerta
N dice (17:14):
y recien ahora veo tu sms
Sofi. Rojo te amo dice (17:16):
no hay nada que hacer, te lo repetí mil veces
Sofi. Rojo te amo dice (17:16):
no puedo evitar estar mal
Sofi. Rojo te amo dice (17:16):
y no te digo lo que me pone mal porque no corresponde que te haga ningún tipo de reclamo
Sofi. Rojo te amo dice (17:16):
NO ME DEBES NADA, NO SOMOS NADA
N dice (17:17):
pero me lo deberias decir
N dice (17:17):
pero está bien, yo te respeto
Sofi. Rojo te amo dice (17:18):
si seguimos así, pronto no vas a querer verme ni dibujada
N dice (17:19):
eso jamas, no pienses eso
Sofi. Rojo te amo dice (17:19):
no? acaso no te estorbo? acaso esto no te molesta?
N dice (17:19):
pero vos no me molestas, me molesta la situación
Sofi. Rojo te amo dice (17:20):
es lo mismo
N dice (17:20):
no , no es lo mismo, para mí no
Sofi. Rojo te amo dice (17:20):
cuál es la diferencia?
N dice (17:20):
no todo puede ser perfecto
N dice (17:20):
y yo te quiero
N dice (17:21):
no como vos queres
N dice (17:21):
pero te quiero
Sofi. Rojo te amo dice (17:21):
ya no lo siento
N dice (17:21):
que cosa no sentís?
Sofi. Rojo te amo dice (17:21):
que me quieras
Sofi. Rojo te amo dice (17:21):
no sé si yo lo veo desde otro punto
Sofi. Rojo te amo dice (17:21):
o sos vos el que cambió con respecto a mí
N dice (17:22):
y porque pensas eso?
Sofi. Rojo te amo dice (17:23):
porque te noto diferente, distante

Finalmente entendió lo que me pasaba, poco dijo al respecto, pues creo que no había nada para decir, aunque me hubiese gustado que dijera que no creyó que me enteraría y que repitiera, otra vez y en vano, que no quería lastimarme. En vano, porque no puede hacer nada para evitarlo, de hecho este sábado me lastimó, inconscientemente, pero me lastimó.