Confesión de Invierno - Parte II

A la una de la mañana apareces, inicias la conversación y te contesto super cortante exigiendo explicaciones, me contás que habían ido a Puerto Madero a caminar la tarde del 26 de mayo, fueron solos e imagino fácilmente qué cosas hicieron, no hizo falta que lo dijeras. Reiteraste por vigésimo quinta vez cuán arrepentido estás de lo que hiciste y me dejaste en claro que te sentiste una mierda porque ella sentía cosas verdaderas por vos -sí, claro- y que estuviste con ella en busca de olvidar a otra chica. Yo me puse furiosa y sentí rabia y dolor, comencé a llorar.

Deberías sentirte culpable por mí y no por ella, por lo que me hiciste sentir a mí y por lo que me duele saber que esa ingrata tuvo tus besos y yo no, seguimos hablando de la vida, te conté que me sentía muy mal, muy triste y terminé confesándote que había alguien que me gustaba y que sabía por terceros que él sólo me veía como una amiga, como todos lo habían hecho. Quisiste ayudarme, me garantizaste que siempre vas a estar y volviste a la carga con el muchacho este, pero decías que para aconsejarme –cosa que no pedí- necesitabas el nombre de la persona, me negué terminantemente a tus muchos pedidos, desvié el tema diciéndote que los hombres me veían como un chico más que como una chica y que por eso no me daban pelota (?) y me explicaste que no era así, que si bien hablamos diariamente sobre fútbol no es todo lo que ves en mí -¿Qué ves en mí?- y que no crees que es la imagen que los demás tienen de mí, continué con mi catarsis y vos me decías cosas lindas y me convencías de que le dijera a esta persona.

Obviamente fue mucho más extensa y profunda, pero si transcribiese toda la conversación sería demasiado densa y quizá para los demás una palabra tuya suene vacía, cuando para mí lo es todo.
Me hizo muy bien la charla, una vez más, aliviaste mis dolores y me hiciste sentir algo lindo, como persona, claro.

Al día siguiente, te lo confesé, me felicitaste por haberme atrevido –lo peor que pudiste haber hecho- empezamos a hablar de que lo sospechabas y me diste las razones que te hacían pensarlo. Al menos no me hiciste sentir mal, sino todo lo contrario, me hiciste sentir aliviada y no me trataste de manera diferente, eso desvaneció muchos de mis miedos pero también me indicó que no sentías nada más por mí.

Me fui a la casa de mi papá y volví dos días después. Por pedido tuyo volvimos a hablar sobre el tema, me dijiste que no sabías qué sentías y que no podías dejar de pensar en mi confesión, y que eso te mezclaba los sentimientos, que algo sentías por mí, textualmente dijiste “me caes excelente, y no hace falta decirlo, sos divina”, te dije que lo que sentías no era suficiente para mí, nos fuimos a cenar con nuestras respectivas familias y al regresar a la computadora me aclaraste que en ningún momento dijiste que no sentías lo que yo necesitaba, pero que si ibas a hacer algo lo ibas a hacerlo sintiéndolo y que aún no sabés qué es exactamente “no sé qué siento, pero no voy a decirte que no quiero estar con vos”

Y así se dio por terminado el tema, hoy no lo hablamos y no creo que vallamos a hablarlo.


-Does anybody read me?-