Maldito sábado.

Es sábado, otro más que destino a cenar en casa y ver la televisión. Usualmente no me arrepiento y lo gozo, pero por estos días me ando sintiendo sola, quizás porque me siento diferente y porque al reanudarse las clases están todos tan enérgicos y conversadores, mientras que yo, adormecida por el madrugón, me dedico a cumplir con las tareas asignadas por el profesor. No lo hago porque me gusta, lo hago para sacármelo de encima y no tener que hacerlo en casa, donde prefiero ver los capítulos que bajé de mi serie favorita -Dr House-, donde prefiero leer, escuchar música o escribir.

Como decía, me siento sola. Tenía planes para hoy, frustrados por mi madre y su “fiaca”, mis amigos se van a bailar y luego a casa de un amigo, pero no fui invitada.
También me acostumbré a eso, pero esta vez me chocó más, no esperaba que esta persona me dejara fuera de sus planes, lo considero mi amigo y nos conocemos desde hace mucho, lo cual incrementa mi desilusión.

La gente suele desilusionarme a menudo, tal vez porque doy demasiado y ellos son incapaces de dar o simplemente no estén interesados en mí. No sé si me importa el motivo por el cual no lo hacen, me acostumbré a resolver mis asuntos sin pedir ayuda, si cuento mi problema se entera medio colegio -tampoco son capaces de guardar un secreto- y no van a poder aconsejarme o contenerme, así que es en vano y no me gusta hacer cosas que sé, son inútiles.

Y él el único que siempre está, el que sabe hacerme reír y que logra levantar mi autoestima y humor, el que me valora, me respeta y me quiere incondicionalmente, la persona con la que puedo hablar de todo, la que jamás se ríe de mí, la que me aconseja y pide consejos por igual, se fue.
Con él puedo compartir mis alegrías, mis tristezas, mis logros y fracasos, sé que siempre va a tener buenas palabras que sepan ayudarme.
Si bien hace poco me contó algo que me sorprendió negativamente, jamás hemos discutimos, tenemos diferencias –pocas- y las pudimos resolver hablando tranquilos, pero nunca nos enojamos seriamente, nos conocemos mucho y sabemos qué cosas pueden alterar al otro, entonces simplemente no las decimos ni hacemos.
Tan bueno es, que ya no sé de qué manera lo quiero; si lo quiero amigo o como algo más. Pero en el caso de que mis sentimientos sean más profundos de lo que hasta ahora sé, no tengo muy en claro si quiero intentar ir más allá, no estoy segura de querer contarle que siento algo más, quizá por miedo a que no sienta lo mismo, o por miedo a que no pueda –yo- y se termine nuestra relación de amistad.

El noviazgo es algo que me incomoda, pienso demasiado en qué va a pasar en determinado momento si se dan determinadas circunstancias, y también tengo miedo de que a esa persona no le guste como beso o que se me acaben los chicles de menta –soy un poco infantil a veces- y que por eso me mire raro o simplemente se aleje de mí hasta dejarme. Ese es otro miedo: que me dejen. Me sentiría una porquería, y volvería a deprimirme como el verano pasado, a replantearme si quiero seguir, mi miedo a vivir eternamente sola reflotaría, y probablemente todas esas cosas me tiren y no habrá nadie que pueda levantarme, y menos aún si me pongo de novia con la persona de la que hablé en el párrafo anterior.

Probablemente dentro de pocos minutos me quede sola en el MSN, lo que provocaría una leve crisis que durará hasta que me duerma bañada en llanto.

-Escrito anoche-

Does anybody read me?